Pre nekoliko meseci, prijatelj je otvorio svoje nova veza. Večiti neženja, zvučao je zadovoljno u svom novom statusu privrženog čoveka i posebno ponosan na jednu specifičnu razliku između svog novog plamena i prošlosti odnosima da se sve završilo velikim paklom.
„Nikad se ne svađamo“, hvalio se. "Prošlo je šest meseci i nikada nije bilo ništa više od malog neslaganja."
Doživevši više od nekoliko neuspešnih veza, uključujući nedavno razdvajanje, hteo sam da prokomentarišem da je izbegavanje konfrontacije loša ideja. Umesto toga, nasmejao sam se i naručio još jednu rundu.
Nijedna lična veza ne dolazi bez sukoba, a to posebno važi za brakove. Kada dvoje ljudi dele život, decu i odgovornosti, nesuglasice su neizbežne. U stvari, oni su zdravi i njihovo izbegavanje dovodi do više svađe u nastavku.
Osim svakodnevnih nesuglasica, svaka veza, bez obzira na to koliko je čvrsta, s vremena na vreme se suočava sa teškom zakrpom - periodom kada stvari jednostavno nisu baš sunce i Maitais. To može biti uzrokovano raznim problemima, uključujući probleme sa novcem, probleme sa tazbinom i opšti stres zbog podizanja dece.
Ali koja je razlika između a груба закрпа i dublji problem koji buja ispod površine?
Grubi zakrpe se obično javljaju kada nešto u vezi uzrokuje prekid veze. Jedan ili oba partnera se zatvaraju ili se namerno distanciraju jedan od drugog. Grube zakrpe su neuspjeh u povezivanju koji na kraju dovodi do ozlojeđenosti.
„Grubi deo ima početak, sredinu i kraj“, primećuje stručnjak za odnose i autor bestselera, Susan Winter. „Pravi brak 'problem' nikada ne dolazi do zaključka i nikada se istinski ne rešava.”
Najlakši način da uočite prekid veze ili pravi problem je da se usredsredite na to zašto se uvek zavađate sa supružnikom.
„Poznavanje razlike između grube zakrpe i stvarnog problema u braku trebalo bi da bude očigledno. Nažalost, nekim ljudima, posebno muškarcima, nije lako da uoče veće probleme“, objašnjava Patrik Vanis, svetski poznati stručnjak za ljudsko ponašanje. „Tri najčešća razloga za prekid veze su sukobi u roditeljskim stilovima, problemi s novcem i problemi intimnosti.
Ljudi često svesno odlučuju da ne govore šta misle u nastojanju da ne pogoršaju lošu situaciju. Oni takođe odlučuju da sakriju određene informacije u pokušaju da kontrolišu situaciju ili se tako ušuškaju u priči sebi govore u glavi da nisu svesni šta se dešava u stvarnosti život.
Dakle, važno je da se fokusiramo na to kako se naš partner iskreno oseća. Vanis predlaže jednostavnu vežbu da se stavite u cipele svog partnera da biste došli do korena problema.
„Zapitajte se ’Zašto moj partner želi da stvari budu ovako?‘ i „Zašto ona to vidi na način na koji vidi?“ Nakon što se stavite u kožu druge osobe, zapitajte se „Da li je ovo nešto čemu sam spreman da priznam ili je ovo nešto protiv čega sam mrtav?“ Ako se njene želje sukobljavaju sa vašim osnovnim vrednostima, onda bi to moglo biti mnogo veće проблем.
Preživljavanje teške situacije nije zastrašujući ili nepremostiv zadatak, posebno kada prepoznate izvor svađe. Rešenje se dešava fokusiranjem i fiksiranjem najtežih sidara koji tonu ljubavni čamac, a jasna komunikacija je od vitalnog značaja za rešavanje bilo kakvog sukoba.
Da biste prebrodili male oluje, i vi i vaš supružnik morate biti otvoreni i voljni da uložite rad i vreme potrebno za poboljšanje situacije. I, male stvari čine veliku razliku.
„Pokažite im koliko su vam važni ostavljajući poruke zahvalnosti. To ne mora da bude sonet, dovoljan je post“, kaže Buči. „Pošaljite smešni mem ili tekst tokom dana da biste im rekli da su vam na umu ili planirajte nešto zabavno za vas dvoje. Pica za poneti može biti najromantičniji obrok ikada ako se oboje potrudite.”
Kada ste do kolena u živom pesku u vezi, važno je da budete oprezni u održavanju popravke veze na vrhu vaše dnevne liste obaveza. Usredsredite se na obavezu koju ste dali jedno drugom, čak i kada se vaš partner oseća kao najdosadnija osoba na svetu. Ako želite da se problemi reše, nastavite da ih činite epicentrom svog sveta tako što ćete deliti informacije, tražiti njihovo mišljenje i fokusirati se na njihov život.
Borba sa partnerom nije znak da je veza osuđena na propast. Ako se nikada ne budete borili i nikada ne raskrinkate svoje probleme, ti problemi ostaju nerešeni i neizbežno će se ponovo pojaviti u ne tako dalekoj budućnosti. Konstruktivno suočavanje sa konfliktima pomaže parovima da bolje razumeju vašeg partnera i dođu do rešenja koje funkcioniše za vezu.
„Sve veze trpe uspone i padove“, dodaje Vinter. "То је нормално. Sećanje na to uklanja deo mentalnog pritiska i straha. Setite se šta je uspelo prošli put kada ste prošli kroz težak deo.”
