Kao roditelj, svaki dan učiš nove veštine. Kako dešifrovati plač vaše bebe. Kako odskočiti bebu dok ne spava. Kako brzo očistiti i demontirati pumpu za grudi kao da ste vojnik koji čisti pušku. Dolazi sa teritorijom. A срећан брак takođe zahteva određeni skup veština, veština koje muževi i žene moraju da izbace svaki dan. Na primer, kako pravilno pokazati zahvalnost. Ili kako sprečiti da svađa izmakne kontroli. Učenje ovih veština — i znanje kada ih koristiti — su od ključne važnosti za održavanje partnerstva tokom godina. Evo, onda 10 takvih veštine odnosa svi roditelji treba da uče i vežbaju.
Showing Appreciation
Uvažavanje, inače poznat kao validacija, je moćan alat. Ako se pravilno koristi, pokazujete svom partneru ne samo da prepoznajete koliko naporno radi, već i da izražavate tu zahvalnost na male, očigledne načine. Kao i često, najjednostavnije stvari imaju najveće rezultate. Ali to je nešto u čemu svi parovi mogu biti bolji.
Jedan veliki aspekt validacije je jednostavno prisustvo kada vaš supružnik ima problem. Ovo zahteva: Ne pričajte. Ne govoreći kako ste to uradili ili biste to uradili. И и,
Ali validacija ne poprima uvek prepoznatljiv oblik, jer je više od slušanja prepoznavanje. „To je za to da vas vide zbog onoga što doprinosite, čak i ako je to svakodnevno i rutinsko“, kaže dr Emili Upšur, licencirani klinički psiholog iz Njujorka. Провери то. Pogotovo kada je svakodnevna i rutinska. Roditeljstvo je beskrajna igra Da li sam samo uradio nešto kako treba? Lako je osetiti sumnju, a kamoli bilo kakav osećaj samopouzdanja. Kao što je supružnik koji podržava, vaš je posao da uključite i pružite, da, validaciju. Reči mogu da variraju, ali podtekst ostaje: Video sam to i ne zadržavam to za sebe.
Zaista, zaista slušam
Slušanje je mnogo slično roditeljstvu. Potreban je trud. Ne nudi mnogo kredita. Ne radi se o vama. „Zato većina nas nije baš dobra u tome“, kaže Nikols. Ali vredi to učiniti. Iz čiste praktičnosti, vaš supružnik ima problem. Bez obzira na to će biti tu, i proključaće i izaći će u kasnije, manje zgodno vreme sa ogorčenjem bez pažnje.
Poboljšajte svoje veštine slušanja može se postići pridržavanjem još nekoliko pravila: nemojte se braniti, naučite da tražite pauzu ako osetite da nestajete i ne brinite o pronalaženju najboljih reči. Slušanje ne zahteva reči.
Sada, to je rečeno. Jedan od najboljih načina da budete bolji skoro odmah? Na početku razgovora zamolite svog supružnika da mu date savet ili samo saslušajte. Ovo daje vašem partneru kontrolu i zaključava vas u pravi prostor za glavu. Ako zaboravite da pitate na početku, možete pitati tokom. U pauzi – i samo u pauzi – ako niste sigurni šta vaš partner želi, samo pitajte: „Šta bi Vama najviše pomoći sada?" Ponavljate svoju podršku i da je plan vašeg supružnika sve to stvari. Na kraju krajeva, slušanje je podrška.
Izbegavanje prekida
Bez obzira da li shvatate da ste hronični prekidač ili ne, stalno prekidanje nije dobro za vaš imidž ili veze. To ljuti ljude i čini da izgledate kao bezobrazni, bezosećajni, nestrpljivi partner koji ne može da sačeka nekoliko minuta da se ubaci sa kontraargumentom, smešnom pričom. Muškarci su više krivi za ometanje nego žene, ali, velike su šanse da oba partnera mogu povećati svoju svest o tome koliko često to čine.
Manje prekidati znači više slušati i saosećati sa govornikom. Neke napomene: Ne razmišljajte o tome šta ćete sledeće reći i samo slušajte. Pauzirajte deset sekundi nakon što vaš partner prestane da govori da biste bili sigurni da je zaista završio sa govorom (pauze u trudnoći su stvarne). Kada ste usred burne rasprave, ponovite deo optužbe ili misli da je vaš partner upravo imao kako bi znali da ste obraćali pažnju, a ne samo čekali da progovorite.
Flertovanje
„Iz bilo kog razloga, kada smo u braku, ne mislimo da moramo ili ne treba da radimo stvari koje smo radili dok smo izlazili“, Fren Grin, savetnik za parove i autor knjige Biblija za flertovanje, рекао očinski. „Nekako kada je posvećenost tu, osećamo se kao da možemo da kažemo ’Hvala Bogu, ne moram to više da radim.‘ Ali je suprotno.“ Сигурно је. Imajte na umu: flertovanje znači uzimanje fokusa na sebe i na svog partnera. Jedan od najlakših načina da se ovo sruši: Vežbajte položaj interesovanja, kaže Fransis. Održavajte kontakt očima, osmehujte se, pustite supružnika da priča ne prekidajući ga, nagnite se i slušajte šta govore. Emocionalna intimnost, dolazimo.
Postavljanje odgovarajućih granica
Srećni brakovi napreduju na granicama. „Namerno postavljanje granica oko braka je ono što će ga održati srećnim tokom godina odgajanja dece“, kaže Lesli Doares, trener za parove, „Ovo znači da držite decu van spavaće sobe većinu vremena, da imate redovne sastanke (čak i ako ne izlazite iz kuće), da idete na odmor samo za odrasle i odlučivši da ograniči vannastavne aktivnosti“. Previše roditelja, rekao nam je Doares, prihvata ideju da deca moraju biti uključena u svaku aktivnost koja im je otvorena ili pokazuju Интересовање за. Ovo može biti skupo u smislu vremena i novca. U redu je reći 'ne' nekim stvarima. U redu je da vaša deca budu ponekad razočarana. To ih zapravo priprema za stvarni svet."
Једнако важно? Postavljanje granica sa tazbinom, prijateljima i članovima porodice. Iako je svakako teško objasniti ljudima kada mogu, a kada ne mogu da dođu,
Davanje prioriteta vašem braku
Slično kao crkva i država, ključno je razmišljati o svom braku i svojoj deci kao o zasebnim institucijama - od kojih jedna dolazi ispred druge. „Najvažnija stvar koju roditelji treba da urade održati srećan brak dok podizanje dece znači da njihova deca nikada nisu na prvom mestu“, kaže Julie Ingenohl, licencirani bračni i porodični terapeut sa sedištem u Konektikatu. „Prečesto imam parove koji dolaze u moju praksu posle dvadeset godina braka sa pritužbama: ’Jednostavno se ne povezujemo. Ja ga više ni ne poznajem. To jednostavno nije zabavno. Nemamo ništa zajedničko. Deca su skoro odrasla, a mi ćemo biti prazni gnezdi. Шта ћемо да радимо?'"
U suštini, roditelji koji se fokusiraju na svoju decu na kraju zanemaruju osobu od koje zavise da pomogne u podizanju te dece - i osobu koja će i dalje biti tu kada deca na kraju napuste гнездо. „Sačuvajte nešto za sebe“, preporučuje ona. „Možda je to čas spinovanja, knjižarski klub, trčanje ili nešto drugo. Ali to mora biti redovno zakazano i važno za vas.”
Gledanje vaših reči tokom svađe
Ono što kažete tokom svađe je važno. Kada se svađate sa svojim supružnikom, pokušajte da pomerite fokus tako što ne krivite i kažete: „Uradio si ovo“ ili „Moraš ovo da popraviš“ i umesto toga koristite izjave „ja“. „Kada koristite „ti“ izjave, oni se osećaju krivim i uši im se gase“, kaže Džonatan Robinson, terapeut za par i autor nove knjige Više ljubavi, manje sukoba: Priručnik za komunikaciju za parove. „Dakle, kada koristite 'ja' izjave, izbegavate to. Možete da preuzmete odgovornost koristeći izjavu poput: „Jedan način na koji vidim da sam doprineo ovom uznemirenju je…“ pokušavate da učinite da vaš partner ne postane odbrambeni, a izjava „ja“ ili preuzimanje neke odgovornosti pomaže u tome то."
Prepoznavanje — i izbegavanje — nevažeće
Emocionalno poništavanje je česta — i zlokobna — sila u odnosima. To se dešava kada neko odbaci osećanja svog partnera, implicirajući da, da bi nešto rekao ili uradio, mora biti ili lud, glup ili neka kombinacija to dvoje. To se može desiti na brz, gotovo ležeran način („Ne budi smešan…“), ili se čak može uraditi pasivno-agresivno, govoreći partneru kako treba da reaguje pre nego što progovorite („Nemoj da izgubiš, ali moram da ti kažem nešto...”). U najgorem slučaju, poništavanje se može pretvoriti u situacije koje mogu biti ponižavajuće i degradirajuće („On ne zna o čemu priča“). Nepotrebno je reći da se s vremenom poništavanje može biti neverovatno destruktivno za vezu. Brakovi napreduju na uzajamnom poverenju, poštovanjei sigurnost, a ako se partner ne oseća kao da se prema njegovim ili njenim osećanjima tretira s poštovanjem, onda će veza na kraju nagrizati. Oba partnera moraju naporno da rade kako bi bili sigurni da ne koriste nijednu od ovih fraza.
Znati kada treba uzeti tajm aut
Osećate da svađa počinje da izmiče kontroli? Naučite kako da pritisnete pauzu. Nema ništa loše u pozivanju na tajm-aut. U stvari, ponekad je to najbolji način da smirite spor i sprečite da stvari porastu u crveno. Izlazak na pola sata i šetnja ili obavljanje umirujuće aktivnosti može biti upravo ono što vam treba da saberete misli i racionalno pristupite diskusiji. „Razlog zbog kojeg se često žalimo nakon svađe je zato što smo zaokupljeni trenutkom i govorimo stvari koje ne mislimo“, kaže Salivan. „Oddahnite i prisetite se pre nego što nastavite diskusiju.“
Pazite na govor tela
Говор тела mnogo govori. I možda sabotirate svoje odnose nesvesnim sleganjem ramenima, prekrštenjem ruku ili naginjanjem brade. Na primer: prekrstite ruke. Zbog toga se osećate zatvoreno ili ne želite da slušate šta drugi govore. Kao što je Alison Henderson, sertifikovani stručnjak za neverbalno ponašanje u analizi obrazaca pokreta, rekla da to može mnogo da govori. „Percepcija je važan deo“, kaže Henderson. „Možda misle da je gest bezopasan jer ne misle ništa pod njim, ali tako se to doživljava postaje problem." Obratite pažnju na to kako se predstavljate svom partneru od suštinskog je značaja za održavanje veze takt.
