Oprostite što navodimo očigledno, ali život je prilično proklet stresno одмах. Ekonomija je na održavanju života. Škole i kampovi su zatvoreni. Су rad od kuće i balansiranje brige o deci. Zabrinuti smo za naše prijatelje i rođake. Ne možemo ležerno da skrolujemo društvene mreže, a da ne naletimo na nešto izuzetno mrsko. I, o da, COVID-19 je i dalje ogromna pretnja. Dakle, razumljivo je za sve brakova da sam trenutno pod velikim pritiskom.
Stres izjeda odnose. Sve nas to stavlja na ivicu, što dovodi do manjeg razumevanja i više argumentima. Uspesi će se sigurno desiti. Iako vakcine nisu dostupne, postoje neke saveti za odnose što može pomoći ljudima da se izbore. Kao što češće dajete jedni drugima korist od sumnje. Ili da budete konkretni u vezi sa jezikom koji koristite kada se svađate. Ili se pobrinite da glasno cenite partnera upola češće. Evo nekih savet za vezu svi roditelji pod stresom treba da imaju na umu.
1. Postavite granice
Trenutno smo svi manje-više zaglavljeni u istom prostoru. Ovo je neizbežno. Ali to ne znači da moramo stalno biti jedni na drugima. Sedite i razgovarajte o linijama razgraničenja. Odredite jedan drugom radni prostor. Omogućite sebi prostor koji vam je potreban da biste bili produktivni i aktivni, a da ih ne gužvate. Ako ovo znači da sedite u automobilu da biste telefonirali, neka bude tako. Svi smo dužni.
Važno je, međutim, da se ove granice moraju odnositi i na to kada posvećujete pažnju svom poslu i kada je vreme za porodicu. Neka vaš supružnik zna da je on ili ona i dalje prioritet spuštajući telefon i zatvaranje laptopa kada posao završi.
„Kada radite od kuće, lako je odgovoriti na mejlove ujutru i kasno uveče“, kaže terapeut Eliza Kingsford. „Za neke je ovo u redu jer stvara fleksibilnost tokom dana u drugim vremenima. Ali imajte na umu da to ne počinje da troši vaše dane." Frustracije će se sigurno pojaviti. Uzmite u obzir i izvršite izmene po potrebi.
2. Get Intentional
Prema dr Suzan Meki, autorki Dar krize, jedan od najvažnijih koraka koje svi možemo da preduzmemo tokom bilo koje krize je da zastanemo i kažemo sebi: Ko želim da budem tokom ovoga i kako želim da se ponašam? Stvaranje ove namere, kaže ona, pomaže da se držite pod kontrolom. Da li će biti trenutaka kada se raznese kada želite da budete mirni i odmereni? Апсолутно. Svi smo mi ljudi. Ali ako imamo tu nameru i podelimo je sa supružnikom ili nekim drugim, to može da vam pomogne da se vratite na pravi put. „Avioni ne lete pravolinijski. Oni uvek menjaju kurs“, kaže dr Meka. „Dakle, kao roditelj ćete se uvek prilagođavati. Ali ako ne znate svoj kurs, ne znate na šta se prilagođavate."
3. Planirajte sami
Сви ми treba vremena za sebe da se destresirate ili samo zonirate na 20 minuta. Sada je potreba još veća. To znači da svi moramo da zakažemo vreme da izađemo napolje, da budemo sami na minut ili da uradimo sve što je potrebno da se mentalno ponovo kalibriramo. Ako to ne uradimo, mnogo je veća verovatnoća da ćemo se zalupiti našim partnerima ili im staviti više emocionalnog stresa.
U zauzetim domaćinstvima, ova potreba se može razjasniti samo kroz odgovarajuću komunikaciju. Parovi treba da sednu i razgovaraju o tome. U koje vreme ti treba? Kada možemo da postavimo to vreme u rasporedu? Takođe je važno da razumete potrebu vašeg partnera za istim. Terapeut Ben Hoogland, MS, LFT kaže da je ključno za parove da ne budu pasivni ili ogorčeni prema nekome ko traži vreme nasamo. Zato zakažite to vreme sami. A ako vaš partner okleva, ponudite mu da povedete decu ili im pripremite nešto što će ih primorati da potraju sami. Svima je potrebno.
4. I zakažite vreme kao par
Trenutno je lako osećati se kao cimeri ili saradnici umesto kao romantični partneri. Parovi moraju biti sigurni da preduzmu mere da prepoznaju ovu stranu. Naručite sa mesta koje volite. Prošetajte zajedno dok dete spava u kolicima. Pogledajte stari film koji oboje volite. Zakažite Zoom čas zajedno.
5. Dajte jedni drugima korist od sumnje
Kada je stres visok, vrlo je lako pogrešno protumačiti nečije potpuno normalne postupke. Dobro pravilo: kada komunicirate sa svojim partnerom, dajte mu prednost sumnje. „Oboje se nosite sa povećanim stresom i nepredvidljivošću, tako da je verovatno da vaš partner zapravo nije pokušavaju da vas iznerviraju ili se ponašaju sebično – verovatno su zaista preopterećeni i ne razmišljaju tako jasno kao obično“, kaže Jessie Bohnenkamp, licencirani profesionalni savetnik u Virdžiniji. „Ako treba da pokrenete neki problem, fokusirajte se na specifično ponašanje koje vas muči, a ne na kritikovanje karaktera ili ličnosti vašeg partnera.
6. Odvojite vreme za ventilaciju
U stresnim vremenima, lako je zaboraviti da se međusobno dodirnete. Nije dobar izgled. Zato budite pažljivi i odvojite određeno vreme na kraju svakog dana da razgovarate o tome šta se dešava. Bohnenkamp kaže da tokom ovog predviđenog vremena svaki partner ima deset ili 15 minuta da razgovara o svemu što mu je na umu - stresu na poslu, brizi o zdravlju svojih roditelja, problemima novca, bilo šta. Druga osoba jednostavno sluša, potvrđuje i podržava („Nema rešavanja problema osim ako se to posebno ne traži!“, podseća Bohnenkamp.) Zatim je na redu druga osoba i uloge se menjaju. „Ovo vreme okupljanja i podrške jedni drugima je divan način da ostanete na istoj strani, smanjite stres jedni kod drugih i ostanete povezani i jaki tokom ovog stresnog vremena“, kaže ona.
7. Vežbajte zahvalnost
Da li je ovo malo sirasto? Naravno. Ali ponekad je to ono što nam svima treba. Odvojite malo vremena zajedno da podelite stvari na kojima ste zahvalni. Mogu biti velike ili male koliko želite. Razmislite: zahvalan sam da naša beba voli trljanje stomaka. Zahvalan sam što još uvek prave Flamin’ Hot Cheetos. Ili sam zahvalan što su naši prijatelji tu za nas. Zapišite ih zajedno ili ih podelite preko teksta tokom dana. Oni će učiniti čuda za vaše stanje uma. Зашто? „Što više praktikujete zahvalnost, manje praktikujete strah“, kaže Kingsford. Njena veća preporuka: Svaki dan zapišite najmanje 10 stvari na kojima ste zahvalni. Uskoro će to postati druga priroda.
8. Vratite se na osnove komunikacije
Iako je spisak obaveza roditelja zbog pandemije trenutno izuzetno dugačak, vredi ga napisati na kursu za osvežavanje komunikacije dok ste zajedno u zatvoru na socijalnom distanciranju. „Uvek je korisno vežbati osnovne komunikacijske veštine, a to su smanjenje kritike i davanje i primanje komplimenata i pozitivne pažnje“, kaže Menije Bodurian-Turner, psihijatar. D., psiholog iz Woodland Hillsa, Kalifornija.
Jedan trik za poboljšanje komunikacije je da pitate jedni druge: „Šta ste me čuli kada sam rekao: ’iznesite đubre‘?“ na primer, kaže Thomas McDonagh, Psy. D., osnivač Good Therapy SF. „Često pogrešno tumačimo ili izvrćemo ono što naši partneri govore, i to na previše negativan način“, kaže Mekdona. Ovaj trik, dodaje on, pomaže da se ispravi problem ako partner čuje umesto toga, nastavljajući primer: „Ti si lenj, a ja moram sve da radim ovde.
9. Ne zanemarujte brigu o sebi
O brizi o sebi ovih dana se beskrajno razgovara. Ali to ga ne čini manje važnim. „Apsolutno morate da vodite računa o osnovama“, kaže dr Meka. I ako to radite, možete biti sigurni da vaša deca to rade." Meditirajte pet minuta. Uradite neke vežbe dubokog disanja. Jedite dobru hranu. Dobro spavajte.
Svako treba da se zapita: Šta me zapravo čini bolje? Пратите. Ako skočite na društvene mreže da ćaskate sa prijateljima nekoliko minuta, ali se onda osećate lošije zbog svih zajebanja umova na društvenim mrežama, onda smislite alternativu. Umesto toga, podesite Zoom sastanke ili Google Hangouts sa prijateljima. Uzmite pivo sa prijateljem preko FaceTime-a. „Cilj je razumeti šta treba da uradite da biste bili najbolji roditelj i osoba koja možete biti trenutno“, kaže ona.
10. Naučite kako da pređete sa argumentima
Nesuglasice su neizbežne u svakom braku. Međutim, jedan od ključnih aspekata snažne, srećne veze je sposobnost da se prevaziđe svađa. „Nije važno da li se svađate, jer svi parovi to rade, radi se o tome da se nakon toga vratite za sto i razgovarate o tome šta se dogodilo i da preuzmete svoju ulogu“, primećuje bračni i porodični terapeut Melisa Dejvis Tompson. „Omogućava parovima da duboko podele kako se osećaju, a da ne budu ljuti ili frustrirani tokom svađe.
11. Budite otvoreni u vezi sa svojom zahvalnošću
Validacija je jedna od najvažnijih stvari koje parovi mogu učiniti jedno za drugo. Znajući da vaš partner čuje šta govorite, cenivas, i razume vas, govori o osnovnoj potrebi za vezom. Da li su zakucali tu rutinu za spavanje? Реци им. Da li su se stručno nosili sa bijesom ili plakanjem? Реци им. Da li su bili zvezda za učenje na daljinu? Реци им. Roditelji često miluju decu i priznaju njihovu sjajnu pesmu ili sjajnu igru koju su igrali, ali mi ne priznajemo šta cenimo kod naših partnera. Radeći to je pokazivanje podrške i ljubavi prema njihovom teškom radu u vreme kada je to definitivno potrebno - i, dugoročno gledano, pokazuje primer deci kako izgleda odnos pun ljubavi i podrške као.
12. Obratite pažnju na male stvari
Mali gestovi imaju veliku težinu, a za parove koji imaju uzajamno poštovanje, ti mali gestovi su druga priroda. Jednostavna ljubavna poruka ili malo duži zagrljaj mogu učiniti da se vaš partner oseća potvrđeno i cenjeno. „Jedan kratak i sladak tekst ili imejl dnevno može da učini da srce vašeg ljubavnika lupa – bez da mu se glava vrti od elektronskih preopterećenja“, nudi porodični psihoterapeut dr Fren Volfiš „Obavezno uključite intimne i iskrene detalje u svoje beleške kao ključni način za jačanje tvoja veza.”
13. Shvatite šta poštovanje zaista zahteva
Partneri koji poštuju jedni druge bolje rade. Ovo je i jednostavno i nije. Jer kada je u pitanju izgradnja jednakosti poštovanja u njihovoj vezi, parovi moraju da se usredsrede na to da budu odgovorni za to kako njihovi postupci utiču na drugog. „Nešto od toga je zdrav razum i obično se usredsređuje na to da bude lično odgovoran“, Ariša E. Šafer, MSE, terapeut i trener specijalizovan za roditeljstvo, rekao nam je. „Ne vraćajte praznu kutiju od mleka nazad u frižider, počistite za sobom, obavestite supružnika ako kasnite. Drugim rečima, osnovni ljudski obzir. Ali to takođe znači preuzimanje odgovornosti za sopstvene pokretače ili potrebe i razgovor sa vama partnera po potrebi.” Drugim rečima: bez stalne komunikacije, istinskog poštovanja nikada neće biti постићи.
