Razvod može biti težak za decu. Ali, po svemu sudeći, boravak zajedno za decu može biti još problematičniji. Deca su izuzetno intuitivna i mogu shvatiti pukotine u odnosu svojih roditelja - a da u potpunosti ne razumeju šta je iza njih. Osim toga, osećaj besa ili nesreće se lako širi, a ima i mnogo horor priča o roditeljima koji su ostali zajedno zbog dece. Dakle, parovima koji su nesrećni do tačke razvoda i ne mogu da reše stvari često se savetuje da, pa, dobiju razvod braka.
Međutim, razvod nije uvek rešenje. Neki parovi su pronašli načine da žive zajedno kao porodica zbog dece, a da nisu zajedno kao par. Oni se ponašaju kao saroditelji ali inače žive odvojeno. Hoće li raditi za sve? Bože, ne. Ali neki parovi uspevaju. Melani Kraford i njen muž Voren, одвојен pre šest godina, ali i dalje žive zajedno i roditelje svoje troje dece. Kako im ovaj scenario funkcioniše? Iskreno, kažu, prilično dobro.
očinski razgovarao sa Melanijem i Vorenom o tome kako su došli u ovu situaciju, da li postoji neka čudnost između njih i šta rade da bi to funkcionisalo za njih i njihovu decu.
Dakle, kako ste dobili ovaj aranžman koji imate danas?
Warren: Pa, razdvojili smo se. Za to je trebalo vremena. Ali shvatili smo, zajedno, da možemo biti roditelj pod istim krovom. Dakle, sada, ono što radimo je da će neko od nas preuzeti ulogu roditelja. Jedan od nas će se odjaviti, a drugi će se u suštini prijaviti i preuzeti kontrolu. Drugi je slobodan da radi šta hoće.
Melanie: Trebala nam je čitava godina da restrukturiramo naš odnos. Neki ljudi kažu: "Pa, ostali smo zajedno zbog dece." Sve što zapravo znači je „Odlučili smo se za bedu zbog naše dece. Što uopšte nije ono što smo uradili. Restrukturisali smo svoje živote da bismo postigli ciljeve koje smo još uvek delili.
Vremenom su neke od stvari koje čine vezu: romantični aspekti i zajedničko druženje bez dece, jednostavno umrle za nas. To nije neuobičajeno i nije tako velika tragedija. Ali mi smo sve restrukturisali tokom godine, jer smo morali da doživimo svaki praznik i morali smo da smislimo kako da se nosimo sa svim tim stvarima. Uspešno živimo ovim životom već pet godina. I kako su deca rasla, objasnili smo situaciju i živeli sasvim otvoreno sa njima, o tome kako se naša porodica razlikuje od onoga što bi mogli da vide u kući prijatelja ili o čemu uče u školi.
Pa, kako je to prošlo? Razgovarate sa svojom decom o svom novom aranžmanu?
W: Kako smo mi rasli, rasla su i deca. Tako da sam mogao da kažem kada sam prolazio kroz borbu, da su i oni to pokazivali, plakali i slično. Ali kada smo shvatili kako ovo funkcioniše, onda su [pokušali da nas iskoriste kao obična deca]. Dakle, oni su kao, Vkako mogu da tražim slatkiše? Žele da shvate ko je danas glavni u bilo koje doba dana.
M: To nam omogućava da budemo podrška jedni drugima tamo gde smo, tokom braka, stalno rušili jedno drugo i na neki način sabotiramo celu našu porodičnu jedinicu tako što smo nesrećni i ne noseći se sa stvarima koje nas čine nesrećni.
Da li je život u istoj kući prvobitno bio plan kada ste se vas dvoje razdvojili?
M: Dva meseca pre nego što smo objavili da se rastajemo, privatno smo se pozabavili raspadom našeg braka. Da budem iskren, bio sam spreman da okončam brak mnogo pre Vorena.
Voren: [Smeje se]
M: Kao, verovatno smo proveli nekoliko godina u neslozi, živeći nesrećno, zajedno, u kući. Rekao bih da kada se Voren pomirio sa tim kako se ja osećam i sam počeo da se oseća na isti način, tada smo odlučili da ne moramo da se slomimo i da bežimo. Ne mrzimo se. Jednostavno ne radimo dobro zajedno. Mislim da kada smo se oboje složili da ono što sada imamo ne funkcioniše, tada smo odlučili da što više stvari bude što normalnije i da se međusobno podržavamo. Niko od nas ne može ovo sam; nismo opremljeni da budemo samohrani roditelji ili da imamo nevolje jedni sa drugima ili neprijateljstvo. To jednostavno neće raditi. I to smo znali od samog početka.
W: Prošli smo kroz dva meseca radeći na ovome, a onda je bio samo veliki šok za sve ostale kada smo rekli da se rastajemo. Bili smo kao: „Hej, svi! Ups!”
Šta se dešava kada vas dvoje promenite roditeljske dužnosti? Da li neko od vas izlazi iz kuće? Imate li drugi stan?
W: Imamo opciju [da odemo]. Možemo ili da odemo u svoju sobu i da imamo mir i radimo šta god želimo, ili možemo da odemo. Oduzeta nam je, u suštini, odgovornost roditeljstva.
M: Ali Voren živi sa svojim tatom u Hamiltonu povremeno tokom nedelje. Dakle, kada smo prvi put pokrenuli ovaj proces, on se odselio, a ja sam ostala ovde u kući i te prve godine, kada smo obnavljali naš životni stil, nikada nisam bila u kući kada je bio Voren. Ja bih bukvalno otišao bilo gde. Nisam dobio drugi stan, ali više sam zainteresovan za zabavljanje van naše veze nego Voren, tako da sam uglavnom imao gde da odem. Ali Voren živi i ovde i, pošto radi van kuće i radi bliže Torontu, takođe živi u Hamiltonu sa svojim tatom u svom stanu. I deca mogu da idu tamo. To oslobađa kuću. Ali sada kada smo prošli pet godina, zaista nam nije teško da budemo u istoj kući i održavamo ko je glavni. Ali u početku je zahtevalo da onaj ko nije bio glavni ne bude na licu mesta.
Dakle, kažete da ste otvoreni sa svojom decom po pitanju vašeg razdvajanja. Kako izgleda ta otvorenost?
W: Jedna od stvari koje smo zaista razvili je ova veza u kojoj možemo raditi stvari zajedno, kao što su Božić i rođendanske zabave. To je bilo veoma teško na početku, ali je onda postalo veoma lako.
M: Deca će otvoreno razgovarati o tome koliko uživaju [ono što radimo]. Često ćemo pričati o prednostima - i doživljavamo potpuno drugačiji niz ponašanja od dece — jer će se za mnoge roditelje deca udružiti jedni protiv drugih roditelji. Ali zaista osećam da Voren i ja sada više podržavamo roditeljske stilove jednog drugog - i mnogo smo manje tolerantni prema deci koja manipulišu bilo kojim od nas.
W: Истина је. Uvek smo na istoj strani. Bez obzira šta deca kažu, razgovaramo jedni sa drugima i saznamo da su ponekad puni caca. I uvek smo na istoj strani kada su u pitanju moral i vrednosti. Možda imamo različite stilove vaspitanja naše dece, ali naše vrednosti su iste.
M: To je ono na čemu smo na kraju morali da se rešimo. Mnogi ljudi nas pitaju koja je jedina stvar koja nam omogućava da održimo ovaj stil odnosa sa roditeljstvom, a to je nedostatak ega. Zaista morate znati kako da stavite svoj ego pod kontrolu i razumete koncept da drugačije ne znači pogrešno. Radimo na široj slici, a ne na svakodnevnom usklađivanju sa načinom na koji želite da vidite kako se sranje obavlja, zar ne?
Jeste li išli na terapiju? Ili ste samo sami radili na ovome?
M: Ne, ali oboje smo preživeli traumatske povrede mozga, tako da smo oboje ljudi koji imamo neverovatno ogroman broj prepreka koje moramo da pređemo, tako da je ovo samo još jedna. Zvuči smešno reći – da je naša povreda srećna za nas – ali u ovoj situaciji nam omogućava da imamo superiorno emocionalno stanje koje je potrebno da bismo postigli ovu vrstu stvari. Imam istetoviranu reč 'nemilosrdni' preko podlaktice - da znate.
Mislite li da ćete se iseliti iz kuće kada deca odu na koledž?
M: Jednom je Voren razmišljao o tome da dobije još jedan stan, ali i mi bismo taj stan delili. Dakle, baš kao što delimo ovaj dom, razmišljali smo da dobijemo odvojeno mesto koje nije negde gde živimo ni sa kim drugim. Na primer, kada Voren nije u ovoj kući, on je u onom stanu i obrnuto, a to bi nam takođe dalo priliku da radimo stvari sa decom, kao vikend za dečake. Stvarno je samo pitanje kada je to finansijski izvodljivo.
A što se tiče finansija, nikada nismo uključili bilo kakvo vreme posredovanja ili advokata ili bilo šta slično. Postoji kognitivni terapeut koga redovno posećujem. Moji nedostaci nakon povrede mozga su više povezani sa raspoloženjem nego Vorenovi. Ali što se tiče finansija, mi ne dajemo alimentaciju ili izdržavanje dece. Samo stavimo sav novac koji bilo ko od nas zaradi u lonac i platimo sve račune i podelimo razliku i idemo odatle. To je još jedna od onih stvari ega.
Da stvari ostanu baš onako kako su sada, dok deca ne krenu u školu, bilo bi u redu. Na dobrom smo mestu iu dobroj kući i imamo puno prostora i radi. To bi bilo sasvim u redu. Ali ako bismo uradili nešto drugačije, to bi bilo da delimo drugi prostor koji nisu Vorenovi tati -
W: Тако је.
Šta je sa odmorima i praznicima?
W: Radimo praznike. Dakle, ako je Božić, božićno jutro, svi smo ovde. Deca to vole.
M: Odmor - da budem iskren - oni su noćna mora sa decom.
[Obojica se smeju]
M: Mi koristimo ceo pristup zavadi pa vladaj. Dakle, u ovoj fazi, odmor je više kao jednodnevni izlet. Odvešću ćerku na koncert ili sina na bejzbol utakmicu. Voren vodi decu u porodičnu kućicu na privatnom jezeru. Rekao bih da naši odmori nisu tipična 'sedmica u Dizniju'. Ako želim da uradim nešto sa decom - kao što je idem u Zemlju čuda - neću to pokušavati sa više dece nego što imam. Dakle, mi delimo i vladamo, i tako upravljamo takvim stvarima.
Kakav je vaš raspored zajedničkog roditeljstva? Je li to jedna sedmica, jedna slobodna?
M: Veoma je tečno. Zar ne bi to rekao, Vorene?
W: Apsolutno. To je ono što stvara harmoniju u našoj kući. Oboje smo veoma, veoma fleksibilni. Dakle, ako su mi bili potrebni dani da se pripremim za trening, Melani je sva na brodu i kaže „U redu, da, nema problema.“ I ako joj zatreba da odem negde ili da obavim intervju u Torontu, mogu da kažem da nema problema i da ću uzeti slobodan dan ili ću ih pokupiti od škola. Veoma smo, veoma fleksibilni.
M: Fluidnost je iz nedelje u nedelju. Sve zavisi od toga čiji raspored ima šta. Ali generalno, nedeljom planiramo sledeću nedelju i ko odlučuje gde i kada.
Šta je sa vama kada imate sukob? Da li imate porodične sastanke?
M: Svaki put kada dođe do promene straže, održava se razgovor. Dakle, ako je Voren van treninga, a on je u Hamiltonu od ponedeljka do četvrtka, razgovaraćemo u tekstu i obaveštavati jedni druge. A onda kada dođe kući u četvrtak, a sada je moj red da ne radim, obavićemo brigu. To je prirodna, neplanirana stvar. Ne postoji dnevni red, ali ja i deca ćemo ga obavestiti o svemu što se dešava. Šta se dešava u kući i šta se dešava u školi. Kada postoji veliki problem, a ponekad postoji – imamo decu koja su ljudi – i moramo da se pozabavimo stvarima zajedno pre nego što dovedi decu, to je samo da mi snimimo poruku i kažemo: „Imaš li vremena za razgovor odraslih?“ Zaista je tako jednostavan.
