Svaki brak ima svoje mane jer naravno da jeste. Ali ako su osnovne vrednosti od poverenje, posvećenost, prijateljstvo i узајамно поштовање ako su tamo, parovi se mogu uzdići iznad njih i okupiti se da pronađu sreća и љубав. Tako to funkcioniše. Međutim, ako se partner redovno oseća neshvaćeno, nepoštovani, ili — mnogo gore — uplašeni, to su znaci toksične veze. Ako je bezbednost zabrinuta, vreme je da odete. U svim slučajevima, supružnici moraju da rade na rešavanju svojih problema - ili da idu svojim putem. Čak i ako se zapitate: „Da li je moj brak toksičan?“, pa, to je znak da su prilagođavanja neophodna.
Toksični odnosi mogu imati mnogo oblika. Često se dešava da prve godine veze mogu prikriti znake. Svi bivaju uhvaćeni u vihorima kada se udvaraju. Ljubav je uzbudljiva, sve je novo i budućnost izgleda svetla. Zbog sjajnog sjaja koji ovo baca, lako je zanemariti, recimo, suptilnu emocionalnu manipulaciju ili druge takve znakove upozorenja o tome šta može postati toksična veza. Ali, pre ili kasnije, sjaj može izbledeti. I upravo u tom svetlu se mane braka mogu oštro olakšati.
Razumevanje onoga što čini nezdravu vezu jednako je važno koliko i ono što čini zdravom. Dok su neki znaci toksične veze, poput osećaja nesigurnosti na bilo koji način, trenutne crvene zastavice sa kojima se mora računati. Međutim, drugi su problemi koji se mogu iskoreniti rano pre nego što nastupi prava trulež.
„Važno je obratiti pažnju na ove pokazatelje“, napominje Kandi Luis, izvršni direktor Positive Results Corporation, organizacija koja pomaže u identifikaciji i borbi protiv ciklusa злоупотреба u odnosima. „Što duže traju, teže je napustiti ili rekonfigurisati dinamiku odnosa.
Bez poznavanja znakova toksičnog braka, parovi ne mogu da traže rešenja - ili da odluče kada je vreme da odu. Ako ne, počinju da se prihvataju kao norma. Ovde, bez posebnog redosleda prema terapeutima i savetnicima, nalazi se 10 znakova toksične veze koje svi treba da znaju.
1. Postoji stalno odbacivanje ili omalovažavanje
Ponižavajući jezik. Тешке речи. Uvrede. Vrištanje. Takvo ponašanje je znak toksične veze ili braka. Njima nije mesto u zdravim odnosima i to uopšte ne bi trebalo da se dešavaju, a kamoli pred drugim ljudima. Ako osoba konstantno ponižava svog partnera pred drugim ljudima, posebno pred drugim članovima porodice, to će ga ciljati kao predmet sprdnje i nekoga ko ne treba poštovati. Ta slika će narušiti njihovo samopouzdanje i sigurnost. „Imajte na umu da li vaš partner uvek govori stvari poput 'niko te ne želi' ili 'trebalo bi da ti je drago što sam s tobom, jer te niko drugi ne želi' ili 'tako si glup'", kaže. Lewis. „Možda ćete im na kraju poverovati, što otežava napuštanje ove toksične veze.
2. Tišina se često koristi kao oružje
Nakon svađe, period „hlađenja“ je često veoma pametan potez. Šetnja posle borbe (zasebno) ili dogovor da ne govore dok oboje ne stave svoje emocije pod kontrolu, od pomoći je za preoblikovanje nagona borbe ili bekstva koji se javljaju tokom svađe. Ali legendarni „tihi tretman“ je druga životinja i treba ga izbegavati po svaku cenu. Kada jedan partner često koristi ovu taktiku, pokušava da uspostavi kontrolu nad drugim. Ako neko često padne u naviku da satima ili čak danima odbija da razgovara sa svojim partnerom, on diktira uslove svađe i razgovora uopšte. To nije ništa više od tvrdnje o kontroli. „Normalno je povremeno biti uznemiren, razočaran, čak i ljut na svog partnera“, kaže Luis. „Međutim, kada ignorišete svog partnera i odbijate da razgovarate sa njim duže od sat ili dva, to je uvredljivo.
3. Manipulacija i izolacija su uobičajeni
Iz razloga koji se odnose na nesigurnost ili kontrolu, osoba može pokušati da odvoji svog partnera od drugih ljudi i drugih aktivnosti u nastojanju da ih zadrži u blizini i zatvorene. Neprovereno, ovo ponašanje je toksično i graniči sa uvredljivim. Često može poprimiti oblik ljubavi i brige, a krivac kaže: „Samo te toliko volim da želim da svi sebe.” Međutim, često se radi, ovo je sredstvo kontrole namenjeno da se neko zadrži izolovan od života izvan однос. Luis kaže da ovo može poprimiti i otvorenije neprijateljski oblik, sa jednom osobom, „koja loše govori o partnerovu porodicu i prijatelje, ili im namerno lažete, ili govorite stvari koje će vas naterati љубоморан."
4. Jedna osoba potvrđuje potpunu dominaciju nad finansijama
Nije neuobičajeno da jedan partner ima više kontrole nad finansijskim poslovima u braku, posebno ako drugi partner nije tako dobar sa novcem. Međutim, ovo može poprimiti mnogo nezdraviji sjaj kada jedan partner otvoreno odbija drugog da bude uključeni u finansijska pitanja ili ide toliko daleko da kontrolišu šta troše ili koliko mogu da imaju дато време. „U zdravim odnosima, partneri su svesni potrošnje i imaju određenu finansijsku slobodu“, kaže Luis. „Finansijska toksičnost u vezi često je to što jedan partner drugome dodeljuje dodatak isključivo za kontrolu novca. Oni mogu reći nešto poput: „Nisi dovoljno odgovoran da vodiš računa o novcu ili si previše glup.“
5. Jedan partner se oseća nesigurno - fizički ili emocionalno
Ako se partner oseća fizički nesigurno zbog svog partnera, potrebno je napraviti planove za bekstvo. Nijedna zdrava veza ne bi trebalo da učini da se tako osećate. Takođe je važno imati emocionalnu sigurnost i sigurnost posvećenosti. Ako se jedan partner oseća kao da ne može dele svoje emocije ili da je njihova veza toliko krhka da će čak i najmanja neslaganja izazvati veliki problem, to je loš znak. „Ako se ne osećate bezbedno da izražavate svoje misli i osećanja supružniku, vašoj vezi nedostaje emocionalna sigurnost“, kaže Genesis Games, licencirani savetnik za mentalno zdravlje. „Ako ste zabrinuti da bi se vaš partner mogao osećati mlako po pitanju dugovečnosti veze, vašem braku nedostaje sigurnost posvećenosti. Ove dve sigurnosti su osnova zdravog braka, bez njih, veza može da bude nestabilna i da liči na tobogan.”
6. Jedna osoba uvek prebacuje krivicu na drugu
Da li osoba A često krivi osobu B za stvari? Čak i stvari koje nisu krivice osobe B? Ili osoba A prihvata delić odgovornosti, ali je onda nekako vrati na osobu B? („Možete da razumete zašto sam poleteo sa ručke, jer ste i vi to uradili“)? Ako jeste, problem nije osoba B. Bar ne stalno. U pozitivnom i zdravom odnosu, obe strane će preuzeti svoj deo krivice kada je zasluženo. „Jedna od tema toksične veze je da se jedna osoba oseća stalno okrivljenom i krivom u vezu, čak i za stvari koje nisu njihove“, kaže Džesika Smol, licencirani brak i porodica terapeut sa Samosavetovanje i obučavanje u razvoju. „Ovo se čak može svesti na osećaj odgovornosti za raspoloženje vašeg partnera i hodanje po ljusci jajeta iz straha da ne uznemirite drugu osobu.
7. Prijatelji i porodica stalno govore da je problematično
Ako porodica i prijatelji često kažu da je veza toksična, možda ih vredi slušati. „Jedna od stvari koje sam iznova i iznova primećivao dok sam bio terapeut je da prijatelji i porodica ljudi najčešće žele da podržavaju njihovu vezu - čak i ako im nije posebno stalo do partnera - ako misle da je veza zdrava i podržavajuća, Small kaže. „Jedna od konzistentnih tema toksične veze je da prijatelji i porodica izražavaju rezerve ili eksplicitni nedostatak podrške za vezu. To je često pokazatelj da nešto nije u redu.”
8. Veza nikada nije prioritet
Vrlo često u braku neko kaže jedno, a onda uradi nešto sasvim drugo. Oni će reći da je druga osoba prioritet, ili da je porodica važna, ali onda dosledno stavljaju druge stvari na prvo mesto - bilo da je to posao, spoljni interesi, druga prijateljstva. „Zbog nedostatka podudarnosti između izjava i postupaka, ogorčenost ima tendenciju da raste“, kaže klinički psiholog, stručnjak za odnose dr Karla Menli, „oko nedostatka podudarnosti između reči i dela i nedostatka da se partner/porodica učini ključnim prioritetom.“
9. Sarkazam je postao glavni jezik
Ne radi se o parovima koji su s ljubavlju sarkastični jedni prema drugima i s vremena na vreme se time bave. Radi se o jednom partneru koji koristi sarkazam kao glavni jezik. Na površini, ovo izgleda bezopasno. To je samo mali udarac i može se odbaciti kao zadirkivanje. Međutim, sarkazam je pasivno-agresivan način da jedan partner prenosi toksičnu poruku drugom. A ako je konstantan, to je veliki problem. "Ti si takav idiot!" reče uz smeh, možda zvuči kao šala, ali kada je šala konstantna, nije u redu. „Sarkazam — koji je često prikriveno neprijateljstvo — ima tendenciju da naruši vezu i intimnost u vezi“, kaže Menli. „I, vremenom, ozlojeđenost se može nagomilati, ostavljajući primalac sarkazma da se oseća duboko ljutim i ogorčenim zbog toksičnog komentara prerušenog u šalu.
10. Postoji stalno gasno osvetljenje
Kada neko stalno govori svom partneru da nije u pravu i daje primere da drugi зна nisu istinite - tehnika poznata kao gaslighting - to je znak ozbiljne toksičnosti. Bele laži, manipulacija i poricanje, čak i kada se predoče dokazi, sve su to znaci gaslightinga i njima se treba odmah pozabaviti. „Naterati partnera da se oseća umanjeno ili ’lud’ nikada nije mudra ideja“, kaže Menli. „Gaslighting ponašanje degradira vezu u kratkom roku i takođe kontaminira vezu na dugi rok.”
