„Ljubav znači da nikada ne moraš da kažeš da ti je žao.” Ima li još neke bezvredne floskule? Kada ste u a однос, posebno za bilo koji značajan vremenski period, moraćete da se izvinite za nešto. Ali da li znate kako da se efikasno izvinite? Postoje različite ocene извињење: Postoji „Oh, izvini“, izvinjenje koje odbacuješ kada samo želiš da ti neko skine leđa. Tu je tupo "Izvini, u redu?" када ти некако ozbiljno (ali ne baš). Svi to radimo – i postoji vreme i mesto za to – ali je bezveze dobiti izvinjenje bez izvinjenja. Kada zaista, zaista treba da se izvini za nešto što ste uradili, nešto što je nanelo nepravdu, uvredu ili povredu vašeg partnera, morate da razumete komponente istinskog izvinjenja.
Dakle, šta čini dobro izvinjenje? Morate to misliti, naravno. Ali, per Roy Lewicki, profesor emeritus menadžmenta i ljudskih resursa na Fisher College of Business Univerziteta u Ohaju, postoji narativna struktura koju svako dobro izvinjenje treba da prati. Stručnjak za pregovore, Lewicki je proveo godine istražujući šta čini izvinjenje. Kao i svaki narativ, shvatio je, mora se držati određene strukture. Kao takav, podelio je savršeno izvinjenje na šest komponenti:
- Izražavanje žaljenja
- Objašnjenje šta je pošlo naopako
- Priznanje odgovornosti
- Izjava o pokajanju
- Ponuda za popravku
- Molba za oproštaj
Razumevanje ovih šest koraka će vam omogućiti da napravite izvinjenje koje zaista, zaista nešto znači. Zvuči malo složeno, ali Lewicki objašnjava da, kada se pravilno prate, ovih šest koraka nisu samo vrlo jednostavni, već i prilično efikasni. Zamolili smo Levickog da razloži svaku od njih i objasni kako i zašto tako dobro funkcionišu.
Kako se izviniti: 6 elemenata dobrog izvinjenja
1. Izražavanje žaljenja
Za početak, jednostavno morate reći drugoj osobi da vam je žao zbog onoga što ste uradili. Važno je da ovaj deo dobro shvatite, jer će on postaviti ton za sve što sledi. Ton je presudan. Ako zvučite neiskreno, sarkastično ili uopšte iznervirano, onda će sve drugo što imate da kažete zvučati šuplje.
„Ovo sa stanovišta govornika je pokušaj da izraze koliko im je žao zbog uvrede“, objašnjava Lewicki. „Ovde ton može da napravi razliku. Možete reći: „Stvarno mi je iskreno žao“ i izraziti neku emocionalnost u tome. Ili možete biti sarkastični i reći: „Izvini, jesam li te uvredio?“ i potpuno umanjiti sadržaj svog izvinjenja.“
2. Objašnjenje šta je pošlo po zlu
Ovde imate priliku da objasnite svoje razmišljanje i obavestite svog supružnika ili partnera da postoji razlog za grešku koju ste napravili. Ovo može uveliko pomoći vašem supružniku da vidi nameru iza vaših postupaka i možda promeni njihovu perspektivu o tome zašto su uznemireni. Ako misle da ste uradili nešto pogrešno zato što ste nepromišljeni ili vas nije briga, ali onda čuju vaše stvarno rezonovanje iza vaše greške, to ih može mnogo omekšati.
„Pokušava da pomogne drugoj strani da shvati kako se to dogodilo na način da razumeju da je to bila greška ili greška“, kaže Lewicki. „Napor je da ih stavite u svoje cipele da biste stekli osećaj kako i zašto se to dogodilo.
3. Priznanje odgovornosti
Nekim ljudima je to teško da urade, jer zahteva od njih da izađu iza sopstvenog ega i defanzivnosti i jednostavno padnu na mač. Ako ste uradili nešto pogrešno, jednostavno morate to da posedujete. Ovo je ključno, jer može signalizirati vašem partneru da ste svesni svojih postupaka i da prihvatate svoju ulogu u tome. Neizvinjenje ili prebacivanje krivice samo će pogoršati stvari ovde. „Ovo govori: „Pogrešio sam kada sam to uradio i prihvatam odgovornost za svoje postupke“, kaže Lewicki. „Za razliku od toga da se kaže nešto poput „Đavo me je naterao da to uradim“ ili neki drugi pokušaj da se okrivi neko drugi za ono što se dogodilo.
4. Izjava o pokajanju
Evo gde iskrenost zaista dolazi u obzir. Morate da se pojačate i obećate da se šta god da se desilo nikada više neće ponoviti. To je obećanje da nećete ponavljati svoje postupke.
„U drugoj studiji koju smo uradili pokazalo se da je to najvažniji element. Kaže: „Žalim što se ovo dogodilo. Naučio sam lekciju“, kaže Lewicki. „Ali ako date to obećanje, onda to više ne morate učiniti. Deca su poznata po tome. Obećavaju da neće raditi X i onda 10 minuta kasnije to rade ponovo. Ako to uradite, [naknadna izvinjenja] gube kredibilitet.”
5. Ponuda popravke
Dakle, rekli ste da vam je žao, ali šta ćete učiniti da to ispravite? Kako ćete dalje napredovati? Ako svom supružniku date do znanja da vam nije samo žao u ovom trenutku, već da ste uspostavili plan da idete napred i popravite stvari na duge staze, znatno će olakšati izvinjenje.
„Ako je bilo stvarne štete koju možete ponuditi da platite ili popravite štetu, ili ako je bilo [emocionalne] štete, onda bi tuce ruža ili kutija čokolade moglo da uradi posao“, kaže Lewicki. „Ozbiljna sam po pitanju toga. Simbolne ponude pokajanja koje su iznad i iznad samo reči su često prilično simbolične.”
6. Molba za oproštaj
Zanimljivo je da je Lewickijevo istraživanje označilo ovo kao najmanje važan element u izvinjenju. Pod uslovom da ste uhvatili ostalih pet, ovo bi trebalo da bude samo formalnost.
„Evo gde dolazi do ozbiljnosti kršenja“, kaže Lewicki. „Mislim, ako ste obećali da ćete kući doneti picu za večeru i zaboravili, to je drugačije nego ako supružnik otkrije da ste se viđali sa drugom ženom. Ali ako se kršenje može ispraviti i prekršilac pokaže stvarnu nameru da se ne ponovi, onda je mnogo verovatnije da će ponovo izgraditi fundamentalno poverenje, ali će za to trebati vreme. Ne vraća se odmah."
