Purak Modi je odrastao sa roditeljima koji su, kaže, bili „nekako emotivno nije prisutan.” Kao odrasla osoba, nikada nije bio blizak sa njima. Međutim, kada je Poorakova žena, Manasi, zatrudnela sa njihovim prvim detetom, stvari su postale emocionalno hladne u toksične. Bilo je kao da sam video njegov odnos sa svojim roditeljima pod lupom. Pre predugo, staklo je napuklo. Prekidanje veza sa njegovim otuđenim roditeljima je imalo smisla - ali isključivanje ljudi iz svog života, posebno uže porodice, nije lako.
„Primetili smo ogromnu promenu u njihovom ponašanju kada je Manasi zatrudnela“, kaže Mody, sertifikovani trener za odnose i sada otac dvoje dece u Milvokiju. „Način na koji se moja mama ponašala je kao a brat i sestra osećao bi se izostavljenim oko a Нова беба.”
Purakovi roditelji su ga posetili kada je beba imala 10 dana, i stvari su postale dovoljno napete da Purak i Manasi nisu razgovarali sa njima neko vreme nakon toga. Modijevi su napravili nekoliko naknadnih pokušaja da se pomire, delom zbog pritiska Puraka
„Mi smo Indijci i sa kulturološke tačke gledišta, tamo ima mnogo dužnosti“, kaže on. „Postoji mnogo naglaska na ideji da je, bez obzira na sve, roditelj u pravu. Ali odlučio sam da ne bih voleo da se njihova toksičnost prelije u živote moje dece."
Psihijatar Marej Bouen skovao je termin za prekid veze sa bliskim članom porodice: „emocionalni prekid“. Он definisano ovo kao ljudi koji „upravljaju svojim nerešenim problemima sa roditeljima … tako što smanjuju ili potpuno prekidaju kontakt sa njima“. Većina naučnih istraživanja otuđenja porodice fokusirala se na perspektivu roditelja koji je otuđen od dete; međutim, manje je istraživanja o efektima na odraslu decu koja prekidaju veze sa svojim roditeljima ili prekidaju veze sa svojom porodicom.
Nedostatak studije o ovom pitanju nije zato što je odsecanje toksičnih roditelja neuobičajeno. Studija iz 2015. pokazuje da je u Velikoj Britaniji, na primer, jedna od pet porodica iskusila otuđenje. Autor lista, Lusi Blejk, dr., takođe je primetila da 68 odsto ispitanika u njenoj anketi smatra da postoji društvena stigma i opšti nedostatak razumevanja o otuđenosti i da se osećaju osuđivanim zbog toga.
To je samo jedan od razloga zašto se mnogi koji osećaju potrebu da prestanu da komuniciraju ili prekinu veze sa svojim roditeljima osećaju usamljeno. Ljudi će često čestitati nekome što je izbacio toksičnog romantičnog partnera ili prijatelja iz svog života, ali kada je to roditelj, mnogima je neprijatno. Drugi bi mogli reći da nastavite da pokušavate ili da će jednog dana zažaliti što su tako tvrdoglavi. Oni mogu insistirati na tome da će nečija deca propustiti da nemaju baba i deda(s) u njihovim životima.
Kako su Modijevi otkrili, to nije neobično za novo roditeljstvo da gurnete svoj odnos sa sopstvenim roditeljima u fokus, otkrivajući toksičnost i prisiljavajući vas da razmislite o prekidu veza sa njima. Neko bi mogao da zameri što se njihovi roditelji ponašaju kao nežni, razumni negovatelji kada postanu baka i deda, na primer, kada je način na koji su vas odgajali bio neadekvatan iz bilo kog razloga.
„Ljudi koje poznajem prekinuli su veze sa svojim roditeljima kada primete koliko su emocionalno potrebni sopstvenom detetu i koliko im je važno da budu tu za svoju decu“, kaže Elizabeth Cohen, dr., klinički psiholog u Njujorku. „Može te naterati da razmišljaš o tome koliko je tvoj otac malo bio tu za tebe.
Mnogi roditelji, kaže ona, ne mogu da shvate da se prema sopstvenoj deci ponašaju na način na koji su se odnosili prema njima dok su odrastali. Они мисле, Zašto sam to zaslužio?
„To može izazvati razdor sa vašim roditeljima“, kaže Koen. „Smešno je što tako često čujemo dok odrastamo: „Videćeš kako je kad budeš imao svoju decu.“ Ali za to. mnogi ljudi, to je suprotno, kao: „Kako su to mogli da urade ili da budu tako neosetljivi?“ kada i sami postanu roditelji.“
Ili, kako su Modijevi takođe otkrili, roditelji ponekad mogu postati nametljivi i tvrdoglavi kao babe i dede. Dete bi takođe moglo postati svesnije ovih ponašanja, kaže Carrie Krawiec, licencirani bračni i porodični terapeut u Troju, Mičigen.
Jednom kada postanete roditelj, ulozi su samo veći - toksično ponašanje sa kojim bi se neko nekada mogao suočiti ili dva puta godišnje na prazničnim skupovima mogu odjednom izgledati previše štetno za njihovu sopstvenu decu da bi ih videla i doživela.
„U slučajevima zlostavljanja, zanemarivanja ili drugih neprijateljskih ili bezbednosnih pitanja, ima smisla povući čvrstu granicu bez kontakta“, kaže Krawiec.
Na primer, roditelj koji ne želi ili ne može da ostane trijezan u blizini deteta, uobičajena je kap koja je prelila čašu za roditelje, kaže ona. „Kada se upućuju zahtevi i stalno se ignorišu, možda će biti neophodno prekinuti veze sa porodicom porekla.
Razlog za prekid veza sa porodicom nije uvek tako ozbiljan. Možda je to samo razdvajanje iz drugih razloga. Nedavno, Meghan Markle i princ Hari најавио povlačili su se kao stariji članovi kraljevske porodice. Iako u njihovoj izjavi nije bilo ničega što bi pominjalo prekid veza ili prekid komunikacije, povlačenje sa dužnosti kraljevske porodice je, u izvesnom smislu, prekid veza sa pomenutom porodicom.
Bez obzira koje razloge neko ima da prekine veze sa toksičnim figurama roditelja, to ipak utiče na tu osobu i njenu decu. Za nekoga ko se nosi sa takvom odlukom, evo nekoliko stvari koje treba imati na umu kako biste bili sigurni da se s tim nose na zdrav način i da ne utiru put za još jednu generaciju disfunkcije.
Tuga je prirodni deo presecanja veza
Čak i ako osoba ima zdrave i legitimne razloge da prekine kontakt sa jednim ili oba roditelja, mogli bi da žale zbog gubitka ne samo osobe već i vrste brižnog odnosa koji su trebali imati, Henri kaže. Takođe je uobičajeno žaliti zbog gubitka nade da bi stvari mogle biti drugačije.
„Morate da se pomirite sa svojom životnom pričom, bez obzira da li je to ona koju ste želeli ili ne“, kaže ona. „Nikada neće biti kul da nisu bili tamo [na primer], i možda nikada neće priznati da je bilo šta njihova krivica.
Presuda može doći sa presecanjem kravata
Iako nije osuđivala to, Manasi Modi je trebalo neko vreme da shvati zašto njen muž nije bio blizak sa svojim roditeljima jer je ona tako bliska sa svojima, kaže Purak. Oni sa zdravim odnosima sa roditeljima teško mogu da zamisle zašto bi se neko osećao ambivalentno ili neprijateljski prema roditeljima, što može da se oseća otuđeno onima koji nisu imali dobre odnose sa svojim majkama ili očevi.
„Mnogi ljudi veruju da svako treba da voli svoje roditelje i da ih želi u blizini“, kaže Rasin R. Henri, dr. licencirani bračni i porodični terapeut u Njujorku. „Kada to nije slučaj, ljudi spolja često ne znaju kako da se nose sa tim. Ne znaju da li treba da budu podrška i srećni zbog tebe, ili da li treba da ti pomognu da se pomiriš sa roditeljem.”
Ljudi bi čak mogli pomisliti da je neko nezahvalan ili nepoštovan što je prekinuo veze sa njihovim roditeljima. Ali ako je osoba donela promišljenu i zdravu odluku koja je poboljšala, a ne povredila njeno mentalno zdravlje, nema čega da se stidi. Niti nikome duguju beskrajna opravdanja za svoju odluku.
Može doći do gorčine. То је у реду.
Prekid komunikacije sa jednim ili oba roditelja možda je bila najrazumnija i zdrava stvar za nekoga. Ali to ne znači nužno da će se osećati 100% prijatno zbog toga 100% vremena.
„U redu je ako je gorčina deo toga; boli boli“, kaže Henri. „Reći da morate da lečite na negorak način nije realno. Neki su zauvek ogorčeni, ali ja bih se kao terapeut zabrinuo da li vas gorčina sputava ili vam ne dozvoljava da budete roditelj svoje dece. Tu postaje nezdravo."
Svrha rada na traumi – koja se može ili ne mora završiti time što prekinete komunikaciju sa roditeljima – nije u tome da se zaobiđu emocije, već da se emocije jasnije sagledaju, kaže Koen. Na primer, ako je nekoga zlostavljao njegov ili njen očuh, oni bi mogli da saznaju da je bio zlostavljan kao dete i da prođu kroz ta osećanja. Ali oni i dalje možda neće želeti da razgovaraju sa njim više ikada.
„Svest je protivotrov za traumu“, kaže Koen. „Ako znate zašto prekidate veze, to je za mene suština razumevanja vašeg ponašanja.
U mnogim disfunkcionalnim porodicama neće pomoći da stalno tražite izvinjenje ili tražite od roditelja da poboljša stvari, kaže Henri. Ono što je verovatnije da će doneti mir je da budete u redu tamo gde je i ne dozvolite da problematična veza bude izvor bola.
Ključno je biti iskren sa decom u vezi sa prekidom veza sa porodicom
Naravno, bilo bi lepo da deca imaju savršene bake i deke. Ali za mnoge porodice to jednostavno nije stvarnost. Ali ne brinite previše da oni propuštaju, kaže Cohen. Prema skoro svim istraživanjima, pokazalo se da deci trebaju podršku u životu, ali nije toliko važno ko su. U situaciji otuđenja, važnije je da li su im stvari objašnjene. Drugim rečima, nemojte ih lagati ili im reći da su im baka i deda mrtvi, kaže ona.
Možda će biti teško i neprijatno objasniti zašto više neće viđati baku i dedu ako ih se dobro sećaju, ali deca su otporna. „Koristite svoj sud o tome koliko da kažete i objasnite to na način na koji će oni razumeti“, kaže Koen.
I, kao što je dobro zapamtiti, doslednost je uvek ključna kod dece. „Radi se o normalnosti; deca neće biti oštećena tim granicama, ali moramo biti voljni da ih održavamo“, kaže ona.
Prekinuti roditeljski odnos utiče na to kako ste roditelj
Mnogi ljudi prekidaju veze sa roditeljima bez prolaska kroz proces izlečenja od sopstvenih problema u vezi. Jedna posledica toga je da utiče na njihov roditeljski stil.
„Ono što se dešava je da svi ili ponavljamo ono što nam se dešava kada postanemo roditelji, ili radimo suprotno“, objašnjava ona. „Kako dete samo postane roditelj, moraće da se potrudi da bude drugačije roditelj. To bi moglo biti još teže ako obe osobe dolaze iz nezdravog porekla, što bi moglo da nastavi ciklus.
Odlučnost da ne budeš roditelj kao što su tvoji roditelji odgajali može da se obori, bez obzira koliko je osoba dobronamerna. „Suprotan“ roditeljski stil je ono što Krawiec naziva „preadekvatnim roditeljstvom“.
„Tata koji je imao razočaravajući ili čak uvredljiv odnos sa sopstvenim roditeljima može čeznuti za magijom odnos sa svojom decom, što ga dovodi do toga da bude previše angažovan, nametljiv ili preterano anksiozan“ prema njima, Krawiec kaže.
Neadekvatno roditeljstvo, s druge strane, može se desiti kada otac odgajan u nezdravom domu nema dovoljno alata za korišćenje kada i sam postane roditelj, nastavlja ona. To može dovesti do toga da bude preopterećen, zbunjen ili zatvoren kao roditelj.
Da biste se izlečili od traume koju je neko izazvao, pomaže da pokušate da shvatite koji su faktori oblikovali ponašanje osobe koja je nanela štetu. Drugim rečima, neko mora da pokuša da svoje roditelje vidi kao muškarce i žene, a ne roditelje, i šta je uticalo na njihovo ponašanje. Nije lak zadatak, svakako, ali pored pomoći osobi da se izleči i bude srećna, to je deo pomoći da identifikuje obrasce koje ne žele da ponove kao roditelj, kaže Henri.
Ne razmišljajte o otuđenju kao o situaciji „zauvek“.
Iako roditelji ne žele da se prevrću, zbog dece, moglo bi pomoći da se raskine odnos sa roditeljem(ima) jedan dan po jedan, kaže Koen.
„Razmišljanje o tome kao trajnom čini vas čvršćim povezanim sa željom da budete odsečeni“, kaže ona. „Takođe želite da osoba bude otvorena za promene i promene u budućnosti.
Međutim, ako se ispostavi da je to trajno, i to je u redu.
„Nedostaje nam podrška, ili zaista, ideja o podršci bake i dede“, kaže Modi. „Snašli smo se tako što smo pre svega imali duboko povezan odnos u našem braku. Bili smo jedan drugom sistem podrške broj jedan i stvorili jedan tako što smo išli na terapiju, čitali, kroz našu veru i u uverenju da naša deca zaslužuju bolje emocionalno okruženje.”
