Važno je pomoći deci da razviju dobro самопоуздање. Ali pitanje je kako doći do tog svetog grala? Похвала a pozitivne afirmacije su uobičajen pristup počevši od 1. dana i ima različite oblike. Ali treba da vodite računa o odbacivanju standardnih „Sjajan si“ i „Dobar posao“ i da težite da budete bolji. Зашто? Takve uobičajene afirmacije za decu su reduktivne, neprecizne i ne uzimaju u obzir kako se dete zapravo oseća. Često, reči na kraju zvuče šuplje.
„Ko od nas stoji ispred ogledala i kaže: ’Bože, volim sebe?“, kaže Ajlin Kenedi-Mur, psiholog i autor Kid Confidence. Naravno, deca treba da se osećaju samopouzdano, napominje ona. Ali cilj je „tihi ego“, gde je manje fokusiranja na sebe. Dakle, osnovno pitanje postaje: „Šta ih dovodi tamo?“ Pa, to bi bilo izgrađivanje veština, sticanje kompetencije i osećaj povezanosti sa vama.
Postoje dve stvari koje pomažu u ovoj potrazi. Morate da prezentujete, i morate biti sposobni. Ne možete nastaviti da nadmašujete očekivanja, kaže Kenedi-Mur. Pohvala je komponenta. Roditelji to treba da daju svojim postupcima
Jednostavno rešenje je da manje pričate. Kada su vaše reči dobro postavljene i konkretne, one odjekuju, a onda kaskada počinje u glavi vašeg deteta. Oni razvijaju unutrašnji dijalog koji kaže, Moji roditelji, vidite me i cenite. Ja sam dobar kakav jesam. Osećam se sigurno. „Samopouzdanje je pokušati i ne uspeti da bi se mogli rastegnuti i savladati“, kaže Kastner.
Pohvale su i dalje važne. Ali kakve pozitivne afirmacije za decu roditelji mogu češće da izgovaraju? Pa, ne postoji nijedna fraza koja funkcioniše. Svako dete uopšteno reaguje drugačije, a takođe i u svakom trenutku. Vi ste stručnjak tako da možete da kažete šta je potrebno, ali sledeće opcije mogu pomoći u postavljanju temelja.
1. "Урадио си добар посао."
Jednostavno zar ne? Ali tri dodatne reči „Uradio si“ čine da se tradicionalni „dobar posao“ oseća manje odbačenim i namernijim. Ključno kada to kažete je da sačekate dok vaše dete ne prevaziđe borbu – patent zatvarač, sigurnosni pojas ili sricanje reči „konačno“. Kada to urade, pogledajte ih u oči i polako to izgovorite. I onda nemojte to ponavljati kada je veština deo njihovog svakodnevnog repertoara. Počinjete da tražite sledeći izazov, kaže Kastner.
2. „Postaješ…”
Sa ovim, uparujete zapažanje uspeha sa budućim napretkom. Kaže im: „Zadržali ste se sa tim projektom iako je bio frustrirajući. Postajete dobri u upornosti." Deo „postajanja“ dotiče se procesa učenja i potrebe za borbom. „Kaže: 'Nema veze ako ste zabrljali u prošlosti ili ćete zabrljati sutra,” kaže Kenedi-Mur. „„Baš ovde, upravo sada, vidim dokaze nade.“
3. „Trenutno se osećate jako frustrirano.
Važne su fraze koje potvrđuju osećanja razvijanje emocionalnog jezika. Recite da se vaše dete oseća loše zbog nečega. Ako počnete sa „Možete to učiniti. Radili ste to ranije“, kažete, ta taktika će verovatno propasti jer jeste poništavajući sa čime se vaše dete nosi. Umesto toga, morate da vodite sa empatijom i morate da kažete „odmah“, što takođe može biti: „Ti si pokušavajući da naučim ovu novu stvar.” Ideja hoćete borbu vezati za trenutak ili situacija. „Ne izgleda kao uvek i svuda“, kaže Kenedi-Mur.
Takođe možete ići dalje i popuniti detalje. "Bili ste ljuti jer vam je brat uzeo kamion." Ne brinite da ćete pogrešiti; vaše dete će vas ispraviti. Najveća stvar je što mu ili njoj dajete eventualne reči, i vi ste u tome sa njima. „Ti držiš polovinu težine tih osećanja“, kaže ona. "Dobar je osećaj biti shvaćen."
4. "Možda bi trebalo da napravimo pauzu."
Ne želite da uvek upadate. U redu je da se deca bore i ne uspevaju jer tako rizikuju, kaže Grejs Čo, vanredni profesor psihologije na koledžu Sent Olaf i koautor knjige Samopoštovanje u vremenu i mestu. Na kraju, želite da se vrate problemu, ali znate šta će frustracija učiniti, a kada vidite da se kreću u žute i crvene, „Želite da pokušate da se ponovo pokrenete“, savetuje Kastner. Kada se smire, možete reći: „Pa, to nije išlo po planu, ali to se dešava. Postoji li drugi način da pokušate?" Priznajete grešku, ali prelazite na strategiju i naterate ih da iskoriste svoju kreativnost, kaže Čo.
5. „Voleo sam da si…”
Možete to popuniti u tri tačke ovde sa: „napravio taj sjajan prolaz“; „crtao sneg po planinama“; ili čak „nije udario tvog brata”. Pohvale su sve o specifičnostima. Ovo daje vašem detetu do znanja da vi zaista obraćali pažnju i to im šalje jasan signal: Oh, uradi to ponovo. Bliski rođak neudaranja može biti: „Cenim što ste postavili sto kada ste bili uznemireni. Prevod je: „Znam mrzeli ste našu hrabrost, ali ste ipak obavili svoj posao i to dobro.” Nisu uvek lepe stvari koje bi trebalo da budu pažnja. „Trebalo bi da pojačamo ono što se ne dešava kada je potrebno mnogo truda“, kaže Kastner.
6. „Kako bi bilo da sami isprobate sledeći?“
Kompetentnost ne dolazi samo od preuzimanja novih izazova. Deca takođe dobijaju od toga što se postepeno poboljšavaju u onome što su već radili. To se zove građevinske skele, kaže Čo. I dok oni ne znaju da se to dešava, vi znate, pa iako ste im možda ranije pomogli oko cele slagalice, možete polako da se povučete i predložite im da nakratko odu sami. Oni se mogu odupreti i zatražiti pomoć, ali vi se opirete, pustite ih da se bore i onda mogu da shvate za šta su još sposobni.
7. "Volim da se družim sa tobom."
Razumljivo je da se zaokupite zadacima i zaboravite da uživate u svojoj deci. Ovo se kaže onako čisto kao što zvuči kada prošetate ili igrate igru. To je takođe podsetnik da ne morate da budete roditelj svakog trenutka. Vas dvoje možete samo da budete, i kada to izrazite ти uživajte sa njim ili njom, samopouzdanje raste. „To deci daje topli sjaj“, kaže Kenedi-Mur.
8. „Ovo je novo za mene. Učim dok idem."
Kažeš ovo i kažeš naglas. To je samogovor, još jedna dobra veština koju treba preneti, kada preuzimate bilo koji novi izazov. Takođe želite da budete javni sa još dve stvari: prihvatanjem komplimenta sa „Hvala“ i ne ponižavanjem. Vaš savet je u redu, ali ako želite da budu ljubazni prema sebi, rizikuju i prave greške, pogodite šta? „Trebalo bi da vide stvari kako bi mogli sami da nauče da to rade“, kaže Kenedi-Mur. „Oni više shvataju vaše postupke nego vaše reči.
