Љубав je strpljiv i ljubazan. Ali način na koji se najbolje izražava razlikuje se od osobe do osobe. Svi mi odgovaramo na različite vrste naklonosti, različite ljubavne jezike. Godine 1992, Geri Čepman, viši pastor saradnik u baptističkoj crkvi Kalvarija u Vinston-Salemu, Severna Karolina, objavio je Pet ljubavnih jezika: Kako izraziti iskrenu posvećenost svom drugom. U njemu dr Čepmen objašnjava da su načini na koje izražavamo i doživljavamo љубав može se podeliti na pet „jezika ljubavi”: primanje pokloni, kvalitet време, reči afirmacije, dela služenja (pobožnosti) i fizički dodir. Zvuči kliše, skoro bolesno slatko. Ali od njegovog objavljivanja, Pet ljubavnih jezika je postala jedna od najkupovanijih knjiga saveta za odnose, koja je ostala na Нев Иорк Тимес Lista najprodavanijih od 2009. Sada je izraz „jezici ljubavi“ nezaobilazan deo modernog narodnog jezika. Postoji razlog za to: radi.
Neki bi mogli da prevrću očima na koncept „jezika ljubavi“ ili da ga odbace kao da je previše otrcan ili osetljiv. Ali jednostavna činjenica je da biranje specifične talasne dužine naših partnera i ispitivanje načina na koje izražavamo ljubav prema njima može imati neograničene koristi za odnose.
Зашто? Pa, važno je ne samo da se zapitamo kako izražavamo ljubav prema najbližima, već i da razumemo koje oblike ljubavi preferiraju naši značajni drugi. Ako to ne učinimo, možda se nećemo ponašati na način koji je najpovoljniji.
„Mnogo puta izražavamo ljubav prema drugoj osobi, ali to činimo na način da bismo se osećali voljeno ako bi nam to izrazili“, kaže dr Čepman. „Ne izražavamo se na način da se osećaju voljeno. Zato mislim da je važno shvatiti da imamo različite jezike ljubavi, da postoje različiti načini na koje ljubav doživljavamo emocionalno. Dakle, ako zaista želim da budem efikasan, onda ću izabrati da govorim jezikom ljubavi druge osobe.
Dr Čepmen kaže da je njegovo razumevanje pet jezika ljubavi proisteklo iz godina susreta sa parovima i slušanja njihovih problema. „Kada bi neko sedeo u mojoj kancelariji i rekao: „Osećam da me moj supružnik ne voli“, pitao bih: „Šta su oni želeli? Оно што су žaleći se oko?’ I njihovi odgovori bi spadali u ovih pet kategorija.“
Naučiti kako govoriti ove jezike ljubavi ponekad može biti teško, kaže Chapman, jer svakodnevna zauzetost života, posla, porodice i odgovornosti stoje na putu fokusiranja na brak ili neki drugi odnos, i stvari imaju tendenciju da idu na autopilotu. U ovom scenariju, озлојеђеност a nerešeni sukobi ostaju ispod površine i mogu nas sprečiti da koristimo jezike ljubavi kada su potrebni. Kada se neko oseća ljutito ili zanemareno, ili samo izlazi iz neslaganja, poslednja stvar o kojoj žele da razmišljaju je da svom partneru govore bilo šta što liči na ljubav.
„Ljudi često neće uspeti da govore jezikom ljubavi druge osobe jer zapravo ne osećaju ljubav“, kaže Čepmen. „Osećaju se povređeno, osećaju se poniženo. A ako su te stvari nerešene, onda dobijate niz nerešenih sukoba. I tada ljudi počinju da razmišljaju: „Oh, mi nismo kompatibilni.“
Za svaku osobu, njihov jezik ljubavi može biti drugačiji i važno je saznati šta je to. Neko čiji su jezik ljubavi reči afirmaciju, na primer, bolje će reagovati na komplimente i pozitivne izjave. Ako je njihov jezik ljubavi kvalitetno vreme, onda je važno da im se posvetite vreme daleko od telefona, televizori i druge smetnje. Orijentiše parove.
Pronalaženje jezika ljubavi partnera, kaže Chapman, jednostavno se svodi na slušaju šta žele i birajući na šta se najviše žale ili šta najčešće traže od partnera.
Kada se sastane sa parovima radi savetovanja, ili čak sa jednim partnerom, Čepmen ih zamoli da sprovedu šestomesečni eksperiment.
„Kažem: ’Ako možete da otkrijete primarni jezik ljubavi svog supružnika, da li biste bili voljni da pokušate narednih šest meseci da govorite njihovim jezikom ljubavi bar jednom nedeljno?“
Kada to urade, radi. To se ne dešava preko noći, kaže on. Možda će proći tri meseca kasnije. Na kraju, međutim, druga osoba počinje da uzvraća. „Zato što vi radite govorite njihovim primarnim jezikom“, kaže on. „Emocionalno se povezujete sa njima na način na koji do sada niste bili.
Jednom kada se identifikuje jezik ljubavi koji partner govori, postoji mnogo mogućnosti da postanete kreativni u tome kako neko odluči da ga izrazi. Čepmen se prisetio jednog para gde je muž bio u vojsci i njegova supruga je znala da je njegov primarni jezik ljubavi fizički dodir.
„Pomislili biste da bi fizički dodir bio nemoguć kada ste pola sveta daleko“, kaže on, „ali ona je rekla: „Kada je bio raspoređen, stavio sam ruku na list papira i ucrtao ga u trag, a onda sam mu ga poslao poštom sa beleškom u kojoj je pisalo: „Stavi ruku na moju ruku.“ Kada je došao kući, rekao je: „Geri, svaki put kada sam stavio ruku na taj papir, osetio sam se kao da sam stavio ruku na taj papir“. њеној.'"
Pet ljubavnih jezika nije samo za parove, napominje Chapman. Mogu se koristiti za odnose sa decom, tinejdžerima, čak i sa vašom tazbinom ili bilo kojom bliskom porodicom.
Čepmen je govorio u zatvoru, a tokom sesije pitanja i odgovora, jedan čovek mu se zahvalio što je došao. Rekao je Čepmenu da je shvatio da je njegov jezik ljubavi fizički dodir i da ih njegova majka nikada nije grlila.
„Jedini zagrljaj kojeg se sećam da sam dobio od svoje majke bio je dan kada sam otišao u zatvor“, rekao mu je. „Ali dao si te druge jezike i shvatio sam da moja majka govori u službi. Bila je samohrana majka. Radila je dva posla. Održavala je našu odeću čistom. Držala je hranu na stolu.” Dok je čovek završio da govori, Čepmen kaže da je zapravo plakao, govoreći: „Moja mama me voli.“
Lepota pet ljubavnih jezika je u njihovoj jednostavnosti i činjenici da nikada nije kasno da neko počne da uči jezik partnera sve dok je voljan da radi posao.
„Ako razumete koliko je to važno, onda želite da pronađete način da ga zadržite na prednjem planu“, kaže on. „Ako to znači da stavite post-It na ogledalo koji vas podseća, neka bude tako. Ali želite da ga držite na prednjem gorioniku tako da nemojte samo lutati. Ako se udaljimo u vezi, udaljavamo se. Nikada ne lutamo zajedno.
„Morate da stavite vesla u vodu“, kaže on. "Moraš da veslaš."
