Pojam imati „боља половина” koliko je problematičan koliko i raširen. Имати romantično partnerstvo u kome je jedna osoba odgovorna za sposobnost druge da dostigne svoj puni potencijal sugeriše da pojedinci ne mogu efikasno da ostvare svoje ciljeve bez toplog tela koje spava pored njih. Ova definicija bolje polovine je recept za sazavisnost — gde jedan partner žrtvuje sve za svoju vezu i na kraju bude definisan njome. Umesto toga, društveni naučnici guraju parove da ciljaju na međusobnu međuzavisnost, što znači da niko nije dužan drugome za svoje ciljeve, ali oboje pomažu drugome da ih postigne. To je prilično vrtoglava definicija i jedan od razloga zašto su stručnjaci smislili uredan termin za to: Mikelanđelov fenomen, gde partneri ne stvaraju veličinu ni iz čega, već „vajaju“ ono što je već tamo. I tako partner može da izvuče ono najbolje u vama - nije potrebna žrtva.
„Mikelanđelo je stvarao skulpture od kamena, ali je smatrao da je važno da ne nameće svoju perspektivu kamenu“, kaže Marisa Koen, profesor psihologije i trener za odnose.
Mikelanđelov efekat potiče iz teorije međuzavisnosti u psihologiji, koja kaže da su svi odnosi međusobna razmena i troškovi i koristi. Najbolji odnosi su povezani sa većim dobicima, a najgori odnosi sa znatne gubitke, prema teoriji, a oba supružnika se žrtvuju za drugog uporedivi. Radeći ovo, partnerski ljudi daju sebi donekle prednost u odnosu na pojedinačne osobe. Istraživanja pokazuju da je veća verovatnoća da će se sresti ljudi koji prijavljuju viši nivo zadovoljstva vezom ciljeve koje su postavili, a druga istraživanja ukazuju na to da savesni supružnik predviđa karijeru uspeh.
Iako međuzavisnost na površini zvuči mnogo kao suzavisnost, to dvoje imaju suštinske razlike. Međuzavisni odnosi omogućavaju individualni rast kroz ravnotežu, dok ga kozavisni ometaju svojim nedostatkom. Na primer, ako neko želi da pokrene posao i ako je u suzavisnom braku, verovatno će biti i iscrpljeni zahtevima svog supružnika i stresom u njihovoj vezi da čak i pozabave tu ideju, a kamoli izvrši ga. Ali u zdravoj, međuzavisnoj vezi, osoba bi imala podršku žrtvovanog supružnika da pomogne u postizanju ovog cilja, a to bi joj bilo uzvraćeno kako bi joj pomoglo da ostvare sopstveni potencijal. Međuzavisnost je u osnovi način na koji psiholozi govore o tome da ste dobar saigrač - oni čiji tim postigne najviše su takođe dobri u asistencijama.
Razlika između suzavisnosti i međuzavisnosti svodi se na zadovoljstvo vezom, afirmaciju veze i sigurnu vezanost, Weltfreid kaže. Ako su parovi generalno srećni u svojim vezama i ne plaše se da će drugi otići, ili da sami ne izlaze jednu nogu kroz vrata, međuzavisnost postaje sve verovatnija. Sigurnosti u odnosima je potrebno vreme da se izgradi, što sugeriše da bi Mikelanđelov fenomen mogao biti moćniji u dugoročnim vezama. Ipak, pošto je efekat vođen varijablama koje fluktuiraju, kao što su zadovoljstvo vezom i afirmacija partnera, potreban je rad da se održi tokom vremena. Dakle, nije tako jednostavno kao reći da dobar supružnik nekoga čini boljim. Moraju da uzvrate da bi se Mikelanđelo pojavio.
„U zdravim međuzavisnim odnosima, oba partnera su u stanju da zadrže svoju autonomiju, a istovremeno zavise jedan od drugog u brizi, podršci i negovanju svojih težnji“, kaže Weltfreid. „Mikelanđelov fenomen nastaje kada partneri utiču jedni na druge u pravcu svog idealnog ja.
