2-minutna terapija je a redovna serija pružanje jednostavnih, efikasnih saveta o tome kako da se uverite da vaš supružnik misli da ste sjajni kao što vaše dete misli da jeste.
Poput nesrećnog planinara koji iznenada stoji između majke medvedice i njenih mladunaca, možda ćete se naći na udaru (naizgled) bez provokacije vašeg partnera zbog nekog nasumičnog roditeljskog zadatka, kao što je menjanje pelena ili čitanje priča za laku noć. Može biti suptilno, poput pasivno-agresivnog, „Ono što bih ja uradio je…“ Ili može biti direktnije, poput „Sve to radiš pogrešno, ne mogu da ti verujem uspeo da me oplodi.” Odatle, to je silazna spirala stalnog praćenja, podrivanja vašeg autoriteta i generalno izazivanja osećaja bezvredan.
To je ono o čemu parovi savetuju profesionalce poput Laure Silverstein Glavni partneri za savetovanje nazovite „čuvanje kapije“. I dok je 2 minuta terapije retko dovoljno da se postigne mnogo, čuvanje kapije nije tako komplikovano, iako je užasno uobičajeno. Evo Silversteinovih saveta kako da prođete pored vratara (poznatog i kao vaš supružnik).
Napravite prostor za razgovor
Nema veze što je Oksfordova reč za 2015. „emoji” — komunikacija licem u lice je jedini način da se zaustavi ciklus kritika. „Lice u lice“ ne znači „Kada se ujutru rvaš trogodišnjaka iz pidžame“ ili „Kada ti se žena tušira, a ti si u toaletu“ (nije da se to ikada desi). „Kada o tome pričate u hodu, veća je verovatnoća da će to biti optužujuće“, kaže Silverstein. „Kada oboje svesno odlučite da razgovarate o tome, ide mnogo bolje.
Nemojte biti tako odbrambeni
Niko ne voli da mu se govori da to radi pogrešno, tako da kada radite odličan posao pranja kose svom detetu, a vaš partner misli da ga ukrcavate vodom, prirodno je da se malo branite. Zato napravite pauzu i ohladite se pre ponovnog angažovanja, tako da razgovor može biti objašnjavajući umesto optužujućim. Silverstein kaže da bi savetovala vašeg partnera „da to kaže na način koji zahteva: „Evo zašto sam ja neprijatno zbog ove male stvari“, a ne globalno, „Ti si neodgovoran“ ili „Ne radiš bilo šta u redu.'”
Pod pretpostavkom da Silverstein nije kod kuće da to kaže svom partneru, zapitajte se: „Zašto ste neprijatno zbog onoga što sam upravo radio?" A ako je Silverstein kod kuće da kaže vašem partneru, zašto ste vi čitajući ovo?
"Podsetite se: 'Moj partner ne misli da sam idiot, to je njihovo dete kao i moje, i oni samo žele ono što je najbolje."
Slušajte šta govore, recite to
„Ljudi žele da se osećaju kao da ih slušaju i shvataju ozbiljno“, kaže Silverstein. „Odgovarajte na neodbrambeni način i potvrdite ono što druga osoba govori. Ne morate da kažete da na ono što vas neko pita. Ali od vas se traži da razmislite o tome. Isprobajte ga za veličinu i [vidite] možete velikodušno ispuniti njihov zahtev.”
Napomena: Reći: „U pravu si, dušo, nikad više ne bih trebalo da perem detetu kosu“ ne ispunjava njihov zahtev velikodušno.
Šta je najgore što se može dogoditi?
Ako vaš partner iskreno misli da će vaše dete biti povređeno u vašoj brizi, onda imate veće probleme nego što se mogu rešiti za 2 minuta. Pod pretpostavkom da to zapravo nije slučaj, pitajte ih šta misle da bi moglo poći po zlu sa načinom na koji radite šta god da radite, to je izazvalo ovu borbu - samo uradite to na iskren način, a ne sarkastično један. Jer nikad nisi sarkastičan. (To je bio sarkazam.)
Podesite neke parametre
Roditeljstvo se ne radi preko odbora, već kroz poverenje. Kada se oboje složite da vas ne pozivaju Službe za decu, započnite razgovor o tome koja zajednička pravila mogu da se postave kako biste oboje bili na istoj stranici oko mnogo svakodnevnih odluka (o spavanju, hrani, vremenu ispred ekrana, koliko piva je prikladno u subotu, itd.), tako da niko od vas ne mora da donosi previše odluka o leti. Zato što su odluke u hodu česte loše odluke.
Svi žele ono što je najbolje
„Ljudi imaju zaista čvrsta mišljenja o tome šta misle da je u najboljem interesu njihove dece“, kaže Silverstein. „Podsetite se: ’Moj partner ne misli da sam idiot, to je njihovo dete kao i moje, i oni samo žele ono što je najbolje.‘ Povežite se oko tog zajedničkog cilja.“
I, ako vaš partner zaista misli da ste idiot? Trebaće vam više od 2 minuta sa Silversteinom.
