Možda ste takav par tvrdi a da nikada ne viču jedan na drugog. Možda ste vi strastveni tip koji govori tako glasno da ga ljudi pogrešno smatraju виче dok zapravo ne vičete i onda ajde dečko. Ili ste možda vi vrsta čiji se argumenti odvijaju tek nakon nekoliko dana krčkanja u pasivno-agresivnoj tišini. Kakav god da je vaš stil, borbe moraju da se dese. Nesuglasice su prirodne i korisne. Ključ nije u pokušaju da ih izbegnete, već u tome da shvatite kako ćete proći kroz njih sa što je moguće manjom štetom. A to zahteva neka osnovna pravila. Evo šest pravila koja treba zapamtiti sledeći put kada budete imali veliku svađu.
Ne idi nisko
Ne pribegavajte prozivanju ili izricanju uvreda. Ne samo da izbacuje iz koloseka prvobitni argument, već može stvoriti dugotrajno ogorčenje čak i nakon što se stvari ohlade. „Držite se pričanja o onome što ste primetili i kako se osećate/osećate“, kaže Malika Buš, bračna i porodična terapeutkinja iz oblasti Bej. „Parovi bi trebalo da vežbaju govorna zapažanja kada nisu u svađi jer je veoma lako vratiti se u obrasce okrivljavanja i projekcije.
Koristite „ja“ a ne „ti“
Kada ocrtavate problem svom partneru, uokvirite ga na način koji ilustruje kako se osećate zbog toga, a ne ono što je pogrešio. Ako ste previše usredsređeni na pripisivanje krivice, možete se pojaviti kao optužujući, navodeći vašeg partnera da se zatvori da ne čuje ono što želite da čuje. „Razlog zašto je to važno je taj što se početak stvari sa „ti“ doživljava kao kritika i izaziva defanzivnost kod vašeg partnera“, kaže dr Taniša M. Rendžer, licencirani klinički psiholog iz Nevade, „što je dovelo do potpunog prekida komunikacije“.
Ostavite prošlost u prošlosti
Ponekad jednostavna debata može prerasti u potpuni rat kada se raniji prekršaji počnu iskopavati. Zadržite argument o aktuelnom pitanju. Udubljivanje u prošlost može samo da odvuče raspravu i izazove još negativnih emocija. „Ne želite da označavate svog supružnika na osnovu grešaka iz prošlosti“, kaže trener Andi LaBrune, stručnjak za odnose i mentor. „Dozvolite im da se promene i dozvolite im da budu ono što sada jesu. Ako je u pitanju isti prekršaj, pozabavite se ovim prekršajem sada. Možete pričati o tome kako se sada osećate zbog njihovog trenutnog prekršaja, to je potpuno prihvatljivo i trebalo bi da se prenese.
Podesite određeno vreme za „hlađenje“.
Nema ničeg lošeg u tajm-autu da saberete svoje misli ili ispustite paru. Odustajanje od svađe ne znači da se udaljavate od problema, to samo znači da jeste odahnuti kako bi izbegli da kažete ili učinite nešto što bi moglo da napravi lošu situaciju gore. „Kada smo dovedeni u emocionalno reaktivna stanja, nismo u stanju da prihvatimo nove informacije niti da imamo empatiju prema drugom osoba“, kaže Buš, „pa će pokušaj da se reši svađa sa nekim ko je preplavljen emocijama samo dovesti do daljnjih povreda i uznemirava.”
Prihvatite razlike
Podsećanje da je vaš supružnik osoba sa sopstvenim osećanjima i gledištima može vam pomoći da sagledate argument iz njihove perspektive i možda bolje razumete njihova osećanja. „Kažu da se suprotnosti privlače i to je na neki način tačno“, kaže dr Rendžer. „Privlače nas ljudi koji nas dopunjuju, koji imaju snagu tamo gde smo mi slabiji. U početku je sve divno, ali kako veza napreduje, počinjemo da vidimo razlike u pristupu kao nedostatke naših partnera. Svakodnevno negovanje našeg prijateljstva pomaže u stvaranju te navike da jedni drugima dajemo korist od sumnje.”
Nemojte se plašiti da pozovete spoljnu podršku
Za svaku dobru svađu potreban je sudija i nema ništa loše u tome da potražite terapeuta koji vam može pomoći da skinete slojeve vaše veze i dođete do srži onoga što vas oboje muči. „Imati terapeuta koji vam može pomoći da bolje razumete jedni druge, da čujete šta svaki Ono što vam je potrebno i pomaže vam da vidite gde ste područja rasta može spasiti vezu“, kaže Bush. „Video sam mnoge parove koji dolaze na terapiju prekasno ili ne ostaju dovoljno dugo da bi napravili dugoročnu razliku u svojoj vezi.
