Svi dobijamo postiđen. Glupe rečenice nam lete iz usta. Susrećemo se sa treštavim zvukom alarma kada greškom otvorimo vatrogasna vrata. Radimo onaj čudni oh-ne-after-you ples sa strancima na trotoaru. Neko ispriča priču o vama od koje vam lice pocrveni. Sramota je otežavajuće i ponižavajuće, da. Ali to može biti i podmuklo. To može dovesti do toga da se probudimo usred noći sa istim vrućim stidom koji smo osećali kada smo progovorili van reda, bili ismevani ili zabrljani. Osećaj može trajati danima, godinama ili čak decenijama. Potpuno je neproduktivno. I, nekontrolisano, može se pretvoriti u duboka osećanja stida ili krivice.
Ipak, teško je priznati da se osećamo sramotno ili postiđeno zbog našeg ponašanja u ovom trenutku. Kao prvo, to zahteva nivo emocionalnosti ranjivost i odgovornost za postupke koje mnogi od nas, posebno muškarci, teško progutaju. Ranjivost je dovoljno teška; biti dovoljno ranjiv da priznamo neprijatnu emociju, ili zeznu, ili nešto zbog čega se osećamo loše? Još teže.
Ali, srećom, postoje neki uobičajeni skripti o tome kako se otvoriti o osećaju sramote zbog svojih postupaka. Postoji mnogo načina da se ovo uradi, ali svaki pojedinačni pristup treba da uđe u srž stvari: bez priznavanja sramote ili srama, ljudi i odnosi ne mogu rasti, menjati se ili zarastati. Dopustiti da se senzacija sramote zagnoji može biti pogubna. Što je još gore, to može dovesti do ozlojeđenosti u odnosima ili nespremnosti da se bude otvoren u drugim oblastima. Ipak, teško je izraziti emocije na pravi način.
Zašto osećamo sramotu?
Sramota je često sekundarna emocija, kaže dr Logan Džons, psihijatar iz Njujorka koji vodi NYC Wellness. Osećaj sramote potiče od dve osnovne emocije, krivice i srama, kao i osećaja da ste povređeni, ljuti ili uplašeni.
Osećaj iza izražavanja emocija iza sramote je preuzimanje odgovornosti za učinjenu lošu stvar, ili zabrljati, ili reći nešto neobično. Posedovanje tog osećaja - bez obzira da li je to vaša greška ili krivica ljudi oko vas - pomaže u stvaranju intimnosti u odnosima, daje drugima uputstva o tome kako da se nose sa svojim emocijama kada osećaju svoju neprijatnost i daje dobar primer za деца.
„Emocionalna energija mora negde da ode“, kaže dr Džons. „Dakle, jedan od načina da se isprazni emocionalna energija je da je imenujete i razgovarate sa njom i normalizujete je. Ako ne priznajete emocije i ne koristite ih na zdrav način, onda one stvaraju probleme. Bolje je priznati, izaći i reći: „Ovo je oblast slabosti za mene. Ovo je moja nesigurnost. Ovo je nešto na čemu moram da radim. To me čini samosvesnim.“
Drugim rečima, prihvatanje i izražavanje osećanja sramote u postojanje je odličan način da ih sprečite da pređu u mračnije, dublje emocije. Takođe stvara iskrenost u ličnim odnosima i pomaže ljudima da steknu osećaj da li preterano razmišljaju o tome.
Na kraju krajeva, kaže dr Džons, ljudi se mnogo puta stide zbog stvari koje bi dešavalo se sa njima kada drugi ljudi u situaciji ne razmišljaju o tom trenutku све.
„Mnogi ljudi se osećaju neugodno kada to nije potrebno. Pošto su toliko samokritični, oni zapravo projektuju na svet, ili projektuju na druge, sopstvenu samokritičnost, sopstvenu mržnju prema sebi. Dakle, to je još jedan izvor sramote“, kaže dr Džons.
Dr Džons takođe želi da ljudi shvate da postoje neke pozitivne strane u osećanju sramote. Samosvest je jedna od njih. „Ponekad pogrešimo. Kažemo nešto što je bešćutno. Mi imamo predrasude. Mora postojati način da se stid i sramota koriste da se popravi i poboljša. Dakle, to bi bio pozitivan razlog da se progovori."
Zašto je teško priznati sramotu
Uprkos jasnim pozitivnim stranama koje dolaze sa otvorenim, iskrenim i voljnim da preuzmu odgovornost, mnogi se bore da prihvate – i glasno nazovu – svoja osećanja sramote.
„Kao terapeut, vidim da se ljudi mnogo stide zbog emocija, gnušanja prema sebi i perfekcionizma i da su uspešni“, kaže dr Džons. On dodaje da muškarci, posebno, imaju mnogo stida oko emocionalnog izražavanja i ranjivosti. Priznati slabost je teško. Tako je i ako kažete da se osećate samosvesno zbog nečega. „Muškarci su skloni sramoti“, kaže on, „ali možda ne koriste tu reč lako ili je lako priznaju.“
Takođe, naravno, postoji rizik da emocionalna ranjivost neće uspeti. Ponekad se otvaramo ljudima koji nisu voljni da budu dobri slušaoci - ili koji nisu voljni da budu ljubazni. Ali ipak, rizici inherentni ranjivosti postoje u svakom zdravom, komunikativnom odnosu — prijatelj-prijatelj, partner-partner, roditelj-dete, itd. Uvek je bolje pokušati da se iskupite, da budete čisti i govorite iskreno nego da dopustite osećanju sramote da traje.
Šta ne treba reći kada se osećate neugodno
Jedna od najgorih stvari koje treba učiniti kada ste posramljeni je takođe i najčešća: poništavanje sopstvenih osećanja. Ovo poništava emocije. Što više neko ovo radi, postaje teže priznati nedostatke, osećanja ili ranjivosti u budućnosti. Neki primeri načina na koje sami sebe potkopavamo su sledeći:
- "Oh, pa, nema veze."
- "Ја сам идиот."
- "Ne znam šta sam pokušavao da kažem."
- "Заборавите." (To je odličan način da prestanete da govorite pre nego što počnete.)
- „Ne bi trebalo da se osećam ovako. Trebao bih biti zahvalan.” (Ovo potkopava vaša legitimna osećanja sramote.)
- „Ne bi trebalo da se osećam tako jer ljudi imaju gore od mene. (Ovo bi moglo biti tačno, ali ne znači da vaša osećanja nisu važeća.)
Stvar u vezi sa ovim izjavama je da, čak i ako je objektivno tačno da je drugim ljudima gore od vas, to ne čini vaše lično iskustvo manje značajnim. A potkopavajući sebe, možda umanjujete svoja potpuno razumna osećanja sramote koja neće moći da se ispolje ako ih potcenjujete.
Šta reći kada vam je neprijatno
Razgovor o ličnom osećanju sramote, prema dr Džonsu, treba da počne iznutra. On predlaže da afirmišete govoreći sebi stvari poput: „Dozvoljeno mi je da pravim greške“, „Dozvoljeno mi je da promašim cilj“ ili „I ja rastem“.
Džonsu je veoma važno da publiku na svoj razgovor navedete predgovorom, posebno da ih zamolite da ih ne prekidaju. To je zato što mnogi ljudi imaju tendenciju da se umešaju i spasu vas pre nego što uspete da posedujete svoja osećanja i otvorite se, kaže Džons. Ljudi će verovatno reći nešto poput: „Oh, sasvim je u redu“ ili „To uopšte nije velika stvar, ne brini“. Važno je da ne dozvolite nikome da vas spase od vaših osećanja. Evo nekoliko stvari koje treba reći:
- „Hej, želim da podelim nešto sa tobom, i pre nego što odgovoriš, ili pre nego što mi kažeš šta da radim, ako možeš slušaj, to bi pomoglo.” (Ovo postavlja scenu za iskreno i da vaš partner tiho sluša dok otvarate gore.)
- „Podeliću nešto. Možda zvuči malo divlje.”
- „Nerado ovo delim, ali mi se čini važnim. (Ovo daje vašem partneru do znanja da ste u opasnosti i da se osećate u opasnosti otvaranjem, što će mu pomoći da odgovori sa empatijom.)
A evo kako da objasnite svoja osećanja:
- „Bila sam ljuta, jer sam se osećala nesigurno, pa sam napala. Жао ми је." (Ovo opisuje sekundarnu emociju.)
- Ili: „Bio sam ljut jer si povredio moja osećanja. Жао ми је." (Ovo objašnjava zašto ste se loše ponašali.)
- „Bio sam ljut, jer sam bio uplašen. Жао ми је." (Ovo radi sve gore navedeno.)
Zatim, nakon što objasnite trenutak sramote ili zbog čega se osećate neprijatno, recite sledeće:
- „Hvala što ste mi dozvolili da to podelim. Сад се осећам боље." (Ovo povećava intimnost između vas i vašeg partnera ili osobe kojoj ovo govorite.)
Šta treba zapamtiti o sramoti
Emocionalna intimnost je tajni sos lepih, ispunjenih odnosa, bilo da su između roditelja i deteta, supružnika, prijatelja ili braće i sestara. Osećaj sramote može prerasti u sram i ljutnju, vrste stvari koje postavljaju klin između ljudima i njihovim odnosima sa drugima, i mnogo puta, osećanja sramote nisu posebno garantovano.
Mnogi ljudi će otkriti da kada otvore svoja osećanja, trenutak je bio prevelik u njihovom umu ili način projektovanja sopstvene negativne slike o sebi. Drugi put će pronaći zahvalnost u partneru koji ceni iskren osećaj sebe koji pokazuje osoba koja priznaje svoja osećanja. Osećaće se ovlašćenim da podele i svoje neprijatne trenutke ili osećanja. Sve u svemu, emocionalna ranjivost je dobra za sve. I zato se otvaramo: zato što se volimo.
