Nakon što se dim ukloni iz a razvod braka, bivši supružnici moraju zajedno da se bave poslom podizanja dece. Uz poštovanje, poverenje i, da, dosta vremena, taj odnos može biti izuzetno koristan. U savršenom svetu, su-roditelji mogu da rade zajedno, ostavljajući po strani svoje razlike i dajući prednost najboljim interesima svoje dece iznad svega. Takvi odnosi se često oblikuju. Ali postoje trenuci kada zdrava saradnja između suroditelja nije moguća jer bivša žena ili bivši muž ne pravi kompromise, stalno omalovažava ili pokazuje drugo takvo toksično ponašanje. Zajedničko roditeljstvo sa toksičnim bivšim može biti izuzetno teško.
„Bes i depresija su prirodni nusproizvodi razvoda“, kaže Nancy Cramer, konsultant za liderstvo i osnivač kompanije Correct Course Consulting. „Toliko nečijih nada i snova je umotano u brak, a njegovo okončanje znači oduzeti buduće mogućnosti.”
Ovo emocionalno nagomilavanje, kaže Cramer, može vrlo lako da stvori otrovni gulaš anksioznosti, krivice i potrebe da se poništi ono što je učinjeno. „Beskrajna petlja pregovaranja vodi čoveka u zečju rupu
Saosećanje је важна. I iako su emocionalne reakcije uobičajene i verovatno očekivane, postoje trenuci kada zajedničko roditeljstvo sa bivšim postane toksično i previše za njega. Kada se to dogodi, možda je vreme da ponovo kalibriraju njihov odnos.
„Kada se emocije koriste za smanjenje sopstvene vrednosti, potrebno je uspostaviti distancu“, kaže ona. „Dođe vreme kada čovek mora da kaže: ’Ostavimo jedni druge na miru‘.
Dakle, koji su znaci problema kada ste roditeljstvo sa toksičnim bivšim? Ako ova ponašanja počnu da se uvlače u c0-roditeljski odnos sa bivšim, možda je vreme da se uspostave nove granice.
Kada ignorišu pravila drugog roditelja
Pravila i rutine su od ključne važnosti za podizanje dece u bilo kojoj porodičnoj situaciji, razvedenoj ili na neki drugi način. Ali kada se uzme u obzir stres i emocionalni nemir koji razvod može izazvati kod deteta, potreba za strukturom je još važnija. Ako jedan roditelj ignoriše već dogovorena pravila, onda se moraju voditi ozbiljni razgovori.
„Ako jedan roditelj olako sprovodi ta pravila, to neće izazvati samo haos kod dece i sukob unutar roditelja“, kaže Benjamin Valencia II, partner i sertifikovani porodični zakon specijalista, Meyer, Olson, Lowy i Meyers. „Ali to će takođe stvoriti situaciju u kojoj će deca koristiti roditelje jedni protiv drugih da postignu svoj put, što najčešće nije najbolje za njih.
Kada stalno obaraju drugog roditelja
Bez obzira na greške koje su napravljene, a saroditeljski odnos treba da se osloni na poverenje i pozitivna komunikacija. Ako jedan roditelj ne može da prestane da uništava drugog, onda je vreme da postavite nove granice.
„Ovo je veoma toksično ne samo zato što snižava drugog roditelja u očima deteta, već i zato što je takođe čini da se dete oseća kao da nešto nije u redu sa njim jer je drugi roditelj deo deteta“, kaže Valensija. „Vremenom će loše govoriti o drugom roditelju negativno uticati ne samo na odnos sa roditeljstvom, već i na samopoštovanje deteta.”
Kada se kompromis nikada ne može postići
Iako su pravila i druga sredstva za uspostavljanje konzistentnosti važna, za to mora biti prostora kompromis. Rasporedi se menjaju, pojavljuju se neočekivane okolnosti, a roditelji moraju biti spremni da idu sa tokom. Ako bivši odbija da bude fleksibilan, on ili ona čini više štete nego koristi. „Jedini ljudi koji zaista pate su deca“, kaže Valensija. „Važno bi trebalo da bude da deca mogu da učestvuju ili imaju iskustvo, a ne ko dobija koji vikend.
Kada šalju seksualno nabijene tekstove
Treneri veza Dana i Tod Mičem izveštavaju da su viđali veliki broj ljudi koji to kažu za svoje bivše nastavite da šaljete seksualno nabijene tekstove i neprikladne poruke, naizgled kao način da im se udvarate назад. Ali oni mogu, prema Mitchemovima, biti neverovatno toksični.
„Iako ove tekstualne poruke mogu uznemiravati vašeg novog partnera kao i vas, one nisu ništa drugo nego samo trik za nateraju vas da preispitate svoju odluku o napuštanju bivšeg partnera i uništite ono što imate u svojoj novoj i sjajnoj vezi“, oni kaže. „Moraćete da izgradite granice i kažete bivšem da komunicira samo o deci i hitnim slučajevima, a ne da se podvodi preko SMS-a.
Kada drugom trljaju alimentaciju i izdržavanje za decu
Mitchemovi napominju da su mnogi ljudi sa kojima su radili dobijali podrugljive tekstove ili e-poruke od svojih bivših u vezi sa tim kako troše novac za podršku koji su dobili. Poruke poput: „Moj novi dečko se zahvaljuje za odmor koji si platio!“ Koliko god takva beleška bila ljuta, Dana i Tod predlažu da je pustite i razmotrite izvor. „Tnjegovo detinjasto ponašanje nema nikakve veze sa njima i sve ima veze sa bivšim i njihovom nesigurnošću, nerazjašnjeni bes, nedostatak odgovornosti u sopstvenom životu i samo to što su profesionalna žrtva“, oni recimo. „U ovom slučaju savetujemo parovima da budu veća osoba i ignorišu ih.
Kada su stalno nepristojni prema drugom u javnosti
Kada se bivši supružnici sastaju u javnosti, neophodno je biti ljubazan - posebno kada su prisutna deca. Ako se to ne može desiti, oni moraju biti u najmanju ruku građanski. U ispadu nereda razvod braka, neki roditelji ne mogu da prizovu volju da budu srdačni prema svom bivšem, a to samo dovodi do problema.
„Ovo ponašanje ne samo da stvara tenziju, već i izaziva stres kod dece i daje loš primer“, kaže Valensija. „Bez obzira na sve, oni će u doglednoj budućnosti zajedno odgajati decu i trebalo bi da predstavljaju jedinstven front kako bi deca se uveravaju da će oba roditelja raditi zajedno u njihovom najboljem interesu, posebno u vreme tranzicije i neizvesnost.”
