Smrt roditelja je jedan od najtraumatičnijih trenutaka u životu osobe. Gubitak bilo koje voljene osobe, a posebno roditelja, je potpuno transformativni događaj, onaj za koji je potrebno vreme da se pomiri, često menja ponašanje i ponekad zahteva uređivanje priča koje odrasli pričaju sami o sebi. I iskustvo od tugu ne završava. Mourning nastavlja, u ovom ili onom obliku, do kraja života. Kada neko vama blizak doživi gubitak ove veličine, možda ćete biti kratki za reči.
Postoje neke uobičajene skripte koje ljudi koriste da bi odgovorili na smrti nečijeg roditelja ili voljene osobe. Kada stariji roditelj umre prirodnom smrću, mi kažemo „Bilo je njegovo vreme“. Kada mlađi roditelj neočekivano umre, pitamo šta možemo da uradimo da pomognemo. Ali prethodni odgovor je poništavajući a ovo poslednje predstavlja izbegavanje teme. Oslanjanje na ove i druge klišee je loš pristup podržavanje voljenih kroz smrt njihovog roditelja. Umesto toga, identifikujte suštinsko osećanje onoga što pokušavate da kažete ožalošćenima i pronađite način da to kažete sažeto.
Bez obzira šta kažete nekome čiji je roditelj ili voljena osoba umrla, to bi trebalo da bude izvedeno iz istog cilja: komuniciranja саосећање и nudeći pomoć, da razumete šta bi nekoj osobi moglo da treba od vas i da znate kako da izrazite osećanja na pravi način.
Osećaj: Razumem da prolazite kroz teško emocionalno iskustvo koje ni sami ne razumete u potpunosti i da je proces tugovanja u toku. Stalo mi je do vaših osećanja i tu sam da vam pomognem da ih obradite ili da stvorim prostor za to tako što ćete ukloniti druge brige sa vašeg tanjira.
Ali šta znači pomoći osobi čiji je roditelj umro? Ono što ožalošćenoj osobi često treba od prijatelja i porodice, prema Carly Claneydr, licencirani klinički psiholog u Sijetlu koji često pomaže klijentima da prebrode tugu, pomaže u moderiranju njihovih emocionalnih reakcija na transformativni događaj. „Neki ljudi će imati mnogo osećanja i trebaće im malo obuzdavanja i strukture oko toga; drugi su možda zatvoreniji i potrebna im je pomoć da im emocije prođu malo više“, kaže Klejni. To može značiti da im pružite publiku, pomognete im da imenuju svoja osećanja ili samo obezbedite vreme i prostor da ta osećanja deeskaliraju.
Prepreke: Tuga je neverovatno složena emocija. Pre nego što shvatite šta da kažete - a šta ne - ključno je razmotriti iskustvo tuge, koje je višestruko.
- Ožalošćena osoba mora da se pomiri sa istinom pred sobom: da im je roditelj umro. „Za ovo je potrebno vreme da se metaboliše“, kaže Klejni, „i možda će im biti teško da poveruju da je to stvarno.
- Ožalošćena osoba će doživeti talas suprotstavljenih emocija. Jednog minuta mogu zaista biti dobro; sledećeg mogu biti neverovatno ljuti ili neverovatno tužni. „Oni prolaze kroz složenu lepezu osećanja i moraju da naprave prostor za njih“, kaže Klejni.
- Ožalošćena osoba treba da se prilagodi svetu bez roditelja. A za to je potrebno vreme. „Ovo je posebno tačno za prvu godinu nakon smrti, kada ima toliko praznika i prilika u kojima osoba nije tu“, kaže Klejni. "Moraće da se stvarno prilagode."
- Ožalošćena osoba će morati da pronađe način da nastavi dalje bez prekida veze, da se pomiri sa činjenicom da će se život nastaviti bez majke ili oca. Opet, ovo zahteva mnogo vremena.
Šta reći nekome ko je izgubio roditelja
Počnite sa jednostavnim, otvorenim pitanjima. Sve što počinje sa „kako“ ili „šta“ je vredno truda. Ovakva pitanja ne saopštavaju očekivanja ili ne stavljaju reči u nečija usta. Oni ne traže od ožalošćenih da se ponašaju na određeni način. Oni ovlašćuju ožalošćene da prihvate pomoć pod sopstvenim uslovima.
Neki primeri pitanja koja imaju tendenciju da rade:
- „Kako trenutno razmišljaš o svom tati?“
- „Koja sećanja mi padaju na pamet o njemu?“
- "Шта осећаш?"
Otvorenost i pozivanje na takva pitanja, po Klejniju, omogućava onima koji pokušavaju da pruže podršku preneti svest o unutrašnjem razmišljanju ožalošćenog bez preuzimanja određenih emocionalnih reakcija za одобрено. Odgovori se mogu razlikovati. Ožalošćeno dete možda ima veliku uspomenu ili gadnu primedbu. Možda razmišljaju o nečemu što su rekli svojoj majci ili ocu. Sve je to normalno i deo zdravog procesa tugovanja.
Prirodno je želeti da ponudite utehu i sigurnost nakon smrti, ali na kraju deca koji su izgubili roditelje treba da se sami pomire sa tim transformativnim iskustvom услови.
„Uteha će biti to što sedite, što ste tu da slušate, a ne preplavljeni ili uplašeni ili odloženi od njih“, kaže Klejni. "I želite da kažete bilo šta što ističe da ste tamo i otvoreni i prisutni sa njima."
Primeri jednostavnih fraza koje se koriste u ovim situacijama su:
- "Реци ми више"
- "Овде сам."
- "Želim da budem u ovom procesu sa vama."
Bilo kakva pitanja koja služe da se skine teret sa nekoga ko je izgubio voljenu osobu takođe su od pomoći. U tom cilju, primedbe takođe ne bi trebalo da zahtevaju da se angažuju ili, još gore, da preuzmu dodatni rad u teškom trenutku. U tom cilju, praktične ponude poput „Mogu li vam doneti hranu?“ треба избегавати. Samo donesi hranu. Ako ste zaista bliski, možete pitati da li bi kineski ili meksički bio bolji. Ali verovatno ne bi trebalo. Najbolji način da pokažete spremnost da pomognete je da pomognete.
Šta ne treba reći nekome ko je izgubio roditelja
- "Biće u redu." (Није.)
- "Sada su na boljem mestu." (Ovo funkcioniše u verskim zajednicama, ali je inače neprikladno.)
- "Za sve postoji razlog." (Nema.)
- "Ovo će postati lakše." (Može, ali i ne može.)
- "У реду је. Živeli su dug život." (Pomera fokus sa osobe koja doživljava gubitak.)
- "Proći ćemo kroz ovo." (Ova vrsta tuge ne prestaje.)
- "Шта могу да учиним за вас?" (Ovo stavlja teret na ožalošćene da predlože aktivnost rešenja.)
Jedna stvar koju treba napomenuti, prema Claneyu, je da ako ožalošćeni koristi jednu od ovih fraza, možete i treba da se složite sa njima. Ali da ih sami iznosite nekome ko je izgubio roditelja nije pravi potez.
Šta napisati na kartici kada je nečiji roditelj umro
Ako ne možete da prisustvujete sahrani ili jednostavno želite da izrazite dodatno osećanje, prirodno je da želite da pošaljete čestitku nekome ko je izgubio roditelja. Ali lako je odložiti se na očigledno. Važe ista pravila - izrazite simpatije, ne opterećujte ih, dajte im do znanja da ste tu. Specifičnosti su važne. Iako nema ništa loše u pisanju jednostavnog „Žao mi je zbog vašeg gubitka“, pomaže da ponudite zajedničku uspomenu, šalu ili bilo šta što kaže Мислим на тебе. „Želite da kažete nešto što potvrđuje udaljenost, što je nešto što kartica premošćuje“, kaže Klejni.
Važnost praćenja
Tuga se ne završava sahranom. Događaji koji okružuju smrt roditelja — sahrana, sahrana itd. — stvoriti osećaj zajedništva. Doleću prijatelji. Porodica se okuplja. To može biti neodoljivo, naravno, ali tuga je veća u odsustvu ometanja. Svet se okreće i oni koji još uvek oplakuju smrt voljene osobe osećaju se ostavljeno sami.
Jedna od najboljih stvari koje možete učiniti za nekoga ko doživi gubitak roditelja ili voljene osobe je da ih prijavite u nedeljama i mesecima nakon toga. Позив. Текст. To može biti svakih nekoliko nedelja, nedeljno ili češće od toga u zavisnosti od vaše veze. „Sve što ih čini da osete da nisu sami i zaboravljeni.
