Kao veoma iskusan otac troje dece koji je majstor roditeljstva, osetio sam da je vreme da prenesem deo svoje mudrosti svim vama novim tatama. Po rođenju prvog deteta, svi se osećamo pomalo nespremni (čitaj: potpuno poludeli), a pomaže nam da imamo pristup malo prijateljski savet, čak i od mene, glupog tate. Tako je: zapravo nisam toliko shvatio. Ali znam 10 stvari koje ćete morati da znate pre nego što se upustite u očinstvo.
10. Povremeno ćete dodirivati kakicu. У реду је.
Neizbežno je kada ste neiskusni u menjanju pelena, dodirnućete poop, možda čak i svakodnevno. Ne paničite. Izmet za bebe neće vas doživotno iskriviti kao što će to učiniti odrasli ako ga dodirnete. Kako izmet ide, neuvredljiv je kao bilo šta na tržištu. Čak i ne smrdi tako loše u početku. Beba dodaje molekule smrada oko šest meseci.
Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju mišljenje o očinski kao publikacija. Činjenica da štampamo priču, međutim, odražava uverenje da je ona zanimljiva i vredna čitanja.
9. Tvoja kuća više nije tvoja.
Samo se naviknite na činjenicu da je vaš pažljivo uređen dom dobrog mirisa sa svežim tepisima stvar prošlosti. Sada je porodična kuća. U naredne dve godine tepih će biti trajno umrljan, svaki prazan prostor će biti popunjen plastičnim igračkama za bebe, svaki elektronski uređaj će biti misteriozno onemogućen, a svaki lomljivi predmet koji nije postavljen više od tri stope od zemlje biće slomljena. Preporučujem da okačite svoje dragocenosti o plafon kao da kampujete u zemlji medveda.
8. Uzmi minivan.
Da, naravno, znam. Zakleo si se da nikada nećeš biti tip iz kombija i ne planiraš da budeš to sada. Minivans nisu kul, stilski ili seksi ili nešto slično.
Али погоди шта? Za spoljni svet, ni ti više nisi. Ti si tata koji treba da vuče stvari.
7. Uvek imajte dosta maramica na dohvat ruke tokom promene pelena.
Sto za presvlačenje beba je kao vaš radni sto; uvek imajte pri ruci odgovarajući alat. Upamtite da samo zato što ste temeljno očistili guzu svoje bebe, to ne znači da više kakice nije odmah na putu. Novorođenče ima neverovatan kapacitet za proizvodnju stvari, a izmet se može i pojaviće se u trenutku i bez upozorenja. Очекујте неочекивано.
Takođe, ako je vaša beba dečak, uvek stavite krpu za kupanje ili krpu za pelene preko njegovog Džonsona tokom procesa presvlačenja, osim ako niste ljubitelj fontana za mokraću.
6. Pljuvanje i povraćanje su dve različite stvari.
Ne brinite da ćete biti popljuvani. To se praktično ne razlikuje od toga da neko prolije toplo mleko po vašoj košulji. Jednostavno ogulite tu jednu i zgrabite drugu da beba pljune. Kupite svoje majice u Goodwill-u i ne brinite o tome.
Međutim, kada se pljuvanje nadogradi na povraćanje, sve se menja. Povraćanje se mora izbegavati po svaku cenu. Ako se, ne daj Bože, nađete sami sa djetetom koje je povratilo i morate se nositi s tim, preporučujem bandana ili navlaka za lice, zaštitne naočare, gumene rukavice i peškir za kupanje koji se može odmah spaliti после. Ne gledajte direktno u povraćanje. Ovo može imati dugotrajne posledice. Pogledaj u stranu.
5. Nabavite Bugs Bunny DVD-ove.
Kada vaša beba postane dovoljno stara da filmovi iz Drugog svetskog rata više nisu prikladni za gledanje u njegovom ili njenom prisustvu, budite sigurni da imate na raspolaganju neki Bugs Bunny, bilo na DVD-u ili preuzeti. Na ovaj način dete može istovremeno da nauči pravi humor i sarkazam, a vi nećete biti podvrgnuti „Vozu dinosaurusa“ i „Patroli sa šapama“, za koje je poznato da emaskuliraju odrasle muškarce. Dete treba da bude izloženo finijim stvarima.
4. Grudi vaše žene su zabranjene.
To je jedna od najvećih praktičnih šala dobrog Gospoda, krajnje zabranjeno voće. Kao što svi znamo, fizički proces rađanja bebe utiče na veličinu i oblik... imovine žene. Budući da su svi ljudi beskrupulozni, plitki ljudi, ova metamorfoza je uvek dobra stvar, gotovo čudesna.
Sve dok, to jest, novi otac privremeno ne poludi i ne pokrene bolnu i ultra-osetljivu majku svog nedavno pristiglog potomstva. Ovo može rezultirati udarom koji bi Rika Flera učinio ponosnim (a takođe i tužnim). Odmazda može biti brza i teška, što često rezultira suspenzijom tokom cele sezone.
Za ljubav Božiju, čoveče, usmeri svoju pažnju na drugo mesto! To više nije za tebe! (Da li su ikada bili? Nemojte previše razmišljati o tom pitanju.)
3. U redu je ljuljati bebu da spava.
Savremene knjige za bebe će vas uputiti da svoje dete koje vrište u krevetac pre spavanja i odete. Ovo navodno pomaže detetu da razvije svoj raspored spavanja i shvati da je krevetac za spavanje. Sve je to dobro i dobro, ali uklanja jedan od najboljih tatinih trenutaka iz jednačine.
Evo šta radite: Stavite odličnu kolekciju dečije muzike (moj je bio CD sa orkestralnim Diznijevim melodijama) i sedite u jedrilici/rokeru sa svojim detetom. Uzmite svoj obavezni primerak „O moj, o moj, oh dinosaurusi“ i pročitajte ga za bebu, do kraja. (Uživaćete.) Zatim ugasite svetla i počnite da se ljuljate. U roku od 10 minuta, vaš sin ili ćerka će dremati na vašim grudima, a vi ćete uživati u najboljem delu dana. Stavite bebu u krevetac i iskradite se. Bebe će na vreme naučiti da se uspavaju, verujte mi, ali samo ти imaće ove neverovatne uspomene.
(Profesionalni savet: Uverite se da sve igračke koje stvaraju buku budu sa poda u dečijoj sobi pre spavanja. U suprotnom, soba postaje minsko polje stvari koje su spremne da počnu da mukaju, kuckaju ili laju na najmanji pokret, što će poništiti sav vaš naporan rad pred spavanje.)
2. Vežbajte zdrav razum.
Kada dobijete svoju prvu bebu, bićete preplavljeni savetima, ne samo od vaše porodice i prijatelja, već i od knjiga, Holivuda i stranaca na ulici — uključujući i mene. Neki od ovih saveta će biti vredni čuvanja, a neki, potpuna glupost. Uzmi sve to sa rezervom. Iako nije uvek lako biti dobar tata, ako koristimo dobar, čvrst razum, trebalo bi da budemo u stanju da shvatimo stvari.
A ako vas zdrav razum izneveri, samo se usredsredite na to da ne ispustite bebu na glavu.
1. Uživajte u bebinim godinama.
Imati svoje prvo dete može biti iscrpljujuće za tatu. (Da, očigledno je i za mamu, ali ovaj članak je o tatama.) Nedostatak sna, posebno, može učinite da prva tri do šest meseci života vašeg deteta izgledaju otprilike kao dužina prekambrijuma Раздобље. Pitaćete se kako ćete to preživeti.
Ali jedne noći će se desiti divna stvar: spavaćete punih osam sati. (Naši su došli one noći kada sam zaboravio da uključim bebi monitor.) Probudićete se kao milion dolara, i izazovi menjanja ludih pelena i ignorisanja sisa porno zvezde vaše žene će izgledati minuskula. To što ste dobro odmorni čovek pretvoriće vas u Supertatu, a vi i vaš mini-ja ćete početi da se ozbiljno zabavljate.
Ne zanemarite ove mesece, jer brzo nestaju. Uživajte u svojoj bebi pre nego što ona ili ona nauči kako da priča (a onda neće da ućuti), kako da upravlja Xbox-om isključenje svega i svih ostalih, a onda izraste u tinejdžera sposobnog za sebe uništenje.
Sve na stranu, bebine godine su najbolje.
Dugogodišnji bloger za humor, fitnes i roditeljstvo Mark E. Džonson je ispisao svoj put kroz svaki ludi aspekt očinstva, od vođenja novih beba do suočavanja sa mrzovoljnim tinejdžerima. Pratite njegove podvige na doofusdad.com.
