U svakoj prilici, Dženifer joj prilazi majke ona ne zna ko izgleda kao da se muči sa roditeljstvom i šapuće: „Mrzim što sam majka. Majke u početku uvek izgledaju šokirano. Tada se, tiho i sa zahvalnošću, većina slaže.
„Čudno je kako društveni pritisak radi“, kaže Dženifer, majka dvoje dece i univerzitetski profesor u Nju Hempširu. „Kako naša kultura očekuje ne samo to, znaćete како majci, ali da ćeš уживати to i da će ispuniti neku duboku potrebu u vama. Ali mrzim biti majka. Volim svoju decu duboko, više nego sebe, ali mrzim da budem roditelj.”
Dženiferin neobičan oblik aktivizma je moćan jer izaziva kulturnu mitologiju o majčinstvu. Majke, kažu nam, dele posebne veze sa svojom decom i programirane su da budu nesebične i prirodne negovateljice. Oni bi trebalo da instinktivno razumeju kako da drže, hrane i umiruju svoju bebu.Ali nni društvena ni evoluciona nauka podržavaju ideju da je „materinski instinkt“ stvaran.
Nerealna očekivanja su stvarna. Kulturna uslovljenost za uloge staratelja je stvarna. Muška suzdržanost da učestvuje u određenim aspektima roditeljstva je stvarna. Ali majčinski instinkt je samo štetna ideja koja zamagljuje rasprave o zajedničkom roditeljstvu i rodnoj ravnopravnosti. Jednostavno nema razloga da dozvolimo biologiji da se majke osećaju kao da moraju da podnesu sav teret roditeljstva ili da se očevi osećaju kao da nisu ravnopravni od samog početka.
„Društveni konformizam ima ogromnu moć“, kaže Gillian Ragsdale, dr., profesor biološke psihologije na Ronin institutu (i majka), koja opisuje očekivanje da su žene prirodno rođene negovateljice kao rezultat patrijarhalnog razmišljanja. „Ne mogu da vam kažem koliko puta su ljudi pokušali da mi daju bebe, a ja im kažem da zapravo ne radim bebe. Reaguju kao da sam rekao nešto zaista opsceno i šokantno."
Neke majke uživaju u svojoj reputaciji kao glavne i najsposobnije negovateljice, ali očekivanja mogu biti teret za mnoge žene, da ne spominjemo istopolne, trans i usvojitelje roditelje koji nisu biološki vezani za svoje клинци. Žene bi se mogle osećati zavedeno kada čitaju dobronamerne članke o trudnoći koji ih uveravaju da je roditeljstvo, iako je super teško, neka vrsta majčinskog „instinkta“ će se „upaliti“, kao akumulator automobila koji se brzo pokreće, i oni će ceniti svaki minut od toga. A ako ne rade, nešto nije u redu sa njima. Nepovezanost između Очекивања a stvarnost može imati negativan uticaj na mentalno zdravlje majki, kao i na njihovu decu odnose sa svojim partnerima.
Akademsko istraživanje o očinstvo и materinstvo je relativno nova pojava. (Његовоtakođe politički, sa nekim feministkinjama koje tvrde da ideja da je majčinstvo proizvod patrijarhalnog ugnjetavanja ignoriše iskustva obojenih žena koje su istorijski imale manje reproduktivne slobode nego bele žene.) I dosadašnje istraživanje se više fokusiralo na uticaj majki na zdravlje i dobrobit njihovih beba nego na majke sebe. Naučnici tek sada počinju da proučavaju očigledne neurološke efekte majčinstva. Japanski istraživači su dalimajke MRI i zaključili da su njihovi skenovi mozga pokazali dokaze „budne zaštite“. Druga studija, objavljeno u aprilu, otkrilo je da je mozak majki „ožičen“ da sakupi svoje mlade.
Evo problema: ta aprilska studija, koju je sproveo NYU Langone Health, bila je studija na miševima i stoga nije bila posebno relevantna za ljude. Ljudi su majmuni, a ponašanje se uči i uči kod majmuna. Kultura, a ne instinkt, je dominantan mehanizam za razmenu veština između generacija.
Kao Darcy Lockman, psiholog i autor Sav bes: majke, očevi i mit o ravnopravnom partnerstvuРекао нам, „Ljudska bića zapravo nemaju instinkte. Primati nemaju. Imamo neokorteks. Postoje životinje koje se prvenstveno oslanjaju na instinkt da prežive. Ljudska bića nisu među njima. Imamo razvijeniji mozak i potrebno nam je učenje da bismo preživeli, što nas je učinilo sposobnijim da se prilagodimo svom okruženju. Dakle, roditeljske veštine se uče, a ne urođene za muškarce i žene.”
„Ne možemo pretpostaviti da promena mozga znači bilo koju specifičnu stvar. Ćelijska promena se ne prevodi u nešto jedinstveno ili specifično kao što je 'čini te boljim roditeljem'“, kaže dr Aleksandra Saks, reproduktivni psihijatar i voditelj podkasta Motherhood Sessions. „Nema razloga da se misli da je biologija odlučujući faktor u tome kako porodica treba da bude strukturisana.
Istorijski gledano, heteronormativne uloge u zapadnoj kulturi stvorile su oštru podelu u tome šta znači biti majka i otac, kaže ona. (I trebamo samo da pogledamo više studija ne pronalazeći nikakve dokaze o psihičkoj šteti među decom gej roditelja da bi se videlo da usklađenost sa rodnim ulogama nije bolja za decu.)
„Postoji pravi trend u našoj kulturi da se žene osećaju krivicom jer ne uživaju uvek u majčinstvu“, kaže ona. „A mame bi mogle pogrešno protumačiti da ne uživaju uvek u tome da budu negovateljice sa strahom da nisu stvorene da budu majke. Taj stid može da podstakne depresiju."
Briga zbog nepoštovanja majčinskog ideala može biti usamljena, ali i depresivna. Stejsi B., istraživač iz Severne Karoline, bila je uporno bez dece sve dok nije upoznala svog muža Džeja, kada je imala 39 godina. Nisu pokušavale da zatrudne, ali nisu ni učinile mnogo da to spreče. Kada je Stejsi zatrudnela i odlučila da to zadrži, misleći da bi uskoro mogla da ostari iz mogućnosti da ima bebu, neki od njenih prijatelja koji su po izboru bili oslobođeni dece delovali su lično uvređeni.
„[Džej i ja] smo bili prestravljeni“, kaže Stejsi. „U blizini Božića sam saznala da sam trudna, što je otežavalo praznike. Znao sam da ne mogu da pijem, i počeo sam da se izolujem jer je bilo lakše nego suočiti se sa svojim prijateljima i situacijom direktno.”
Provela je novogodišnju noć sama kod kuće plačući u krevetu dok je Džej radio, kaže ona.
„Bila sam mučna i hormonalna i već sam oplakivala gubitak svog života kakav sam znala“, nastavlja ona. „I bila sam uplašena da neću uživati u majčinstvu ili da neću biti dobra u tome, uplašena da se neću povezati sa svojim detetom, uplašena da ću požaliti zbog odluke da imam bebu i da ću biti jadna.
Stejsi je bacila kocku na majčinstvo i pobedila: Kada joj se ćerka rodila, kaže da je prihvatila roditeljstvo mnogo bolje nego što je očekivala i da sada voli da bude mama. Kada čuje ćerku da plače, oseća hitnost kakvu nikada ranije nije osetila, a često se budi nekoliko trenutaka pre nego što se njena beba noću promeškolji. Ona brine o njoj na način za koji kaže da se oseća instinktivno.
Druge mame ne prolaze tako dobro u kockanju. A studija objavljeno 1980. zaključilo je da se 40 procenata majki koje su rodile prvi put osećalo ravnodušno kada su prvi put držale svoju bebu. Istraživači su primetili da je veća verovatnoća da će majke koje su imale teške porođaje osetiti nedostatak veze i da su osećale više naklonosti nakon nedelju dana. Ali 2018 studija takođe je primetio da su se mnoge majke osećale razočarano nakon porođaja i da se još uvek bore da vole svoju bebu mesecima kasnije. Pritisak na neke majke da budu savršene ne nestaje i može dovesti do sagorevanja, kao roditelj i na poslu, studija објављена у Frontiers in Psychology pronađeno 2013.
To su otkrili i naučnici kontakt koža na kožu sa bebama pomaže u podsticanju vezivanja, ali ti efekti nisu specifični za biološke majke. Biološki tate a nebiološki roditelji takođe mogu iskusiti oslobađanje takozvanog "hormona ljubavi" oksitocina. Štaviše, 2009 studija otkrili da vezanost očeva za svoje nerođene bebe može biti jednako jaka kao i vezanost majki.
„Instinkt“ je sasvim druga stvar, objašnjava Ragsdale. Imamo ono što biste mogli nazvati nagonom ili signalima, ali ljudi nemaju instinkte, koji su urođeni pokretači koje ne možete kontrolisati, kaže ona. Mnogi ljudi imaju želju da brinu o malim slatkim stvarima, kao što su bebe ili mačići, kaže Ragsdale, ali muškarci reaguju na te znakove baš kao i žene.
Takozvani majčinski instinkt kod ljudi je samo kulturna priča, dodajeAleksandra Solomon, dr., klinički docent psihologije na Univerzitetu Northwestern i autor knjige Loving Bravely.
„To je narativ koji koristimo da spustimo ocenu očevima i zaledimo ih“, kaže Solomon. „Ponekad će se druge žene skupiti oko nove mame i bebe, a tate se mogu osećati zaleđeno. Zato je toliko važno da imamo politiku roditeljskog odsustva kako bi muškarci i žene mogli da iskuse rano petljanje i da zajedno shvate stvari.”
Stejsi je, na primer, uzela oko četiri meseca odsustva sa posla nakon što joj se rodila ćerka. Njenom mužu je trebalo samo dve nedelje.
„I tokom te dve nedelje, on je radio na projektima po kući, dok sam ja uglavnom brinula o našoj ćerki“, kaže ona. „To je kritičan period učenja, a očekivanja u velikoj meri padaju na majku.
Stejsi priznaje da se Džej osećao beskorisno kada je njihova ćerka bila tek rođena: „Molila bih za pomoć, a on bi rekao: ’Ali ona želi samo tebe‘“, kaže ona. „Iako je to u određenoj meri bilo tačno, što je bio praktičniji, to se više povećavao njegov nivo udobnosti, a naša ćerka je više odgovarala na njega i dozvoljavala mi neke preko potrebne pauze.
Ragsdale kaže da je njen muž u početku bio na sličan način odložen kada je njihova beba još bila opsednuta mlekom i da bi gledao pored njega da je traži.
„Muškarci moraju da shvate da će to biti kratak period i da treba da istraju i ne odustaju“, kaže ona.
Takođe je korisno odbaciti ideju da su mame urođene roditeljske genije, a tate samo nespretni hranitelji. To počinje slobodom da budete iskreni o tome kako se osećate, kaže Solomon. Osećam se kao da svom partneru možete reći: „Ne znam da li će mi se ovo svideti. Koliko ste spremni da uradite?" ili „Naše dete je seronja trenutno, a meni je zaista teško,“ pomaže roditeljima da se osećaju da su saslušani, manje usamljeni i izolovani i da mogu da zatraže pomoć kada im je potrebna, kaže ona.
I treba da promenimo trenutno usku priču o tome šta znači biti majka.
„Trebalo bi da vodimo računa o tome kako razgovaramo sa ženama dok postaju mame“, kaže Solomon. Ideja da će stvari biti intuitivne i kliknuti je lakša što je žena u stanju da se smiri sama dole i ostani u sadašnjosti sa svojom bebom, i zaboravi priče o tome kako bi ona 'trebala' da bude ili осетити.
„Postoji čitav niz savršeno prihvatljivih odgovora na tako veliku životnu promenu kao što je postati majka, ali jedino očekivano je potpuno blaženstvo“, kaže Stejsi. „To nije realnost za sve. Ali vidim da je više žena „stvarno“ u vezi sa svojim roditeljskim iskustvom, koje će vremenom, nadamo se, normalizovati široku lepezu postnatalnih osećanja i odgovora.
Dženifer kaže da je stvarna sa svojom decom i da im to verovatno pomaže da imaju realnija očekivanja od roditeljstva.
„Ne pečem kolače ili ne radim umetničke projekte“, kaže ona. „Ali sada shvatam da sam dobra majka jer duboko volim svoju decu.
