Kada smo mladi, naši roditelji ne mogu da pogreše. Oni su ceo naš svet i živimo samo da bismo im ugodili. Kako starimo, taj odnos se prirodno menja i menja se i uloga koju naši roditelji zauzimaju u našim životima. U većini slučajeva to je zdrava stvar. Međutim, u nekim slučajevima, odnos ne samo da se ne menja, već postaje sve nezdraviji. U ovim situacijama tazbina ne mogu pustiti odraslu decu i koriste razne taktike da ojačaju svoj stisak. Mogli bi se stalno ponašati kao žrtve, kriviti svoju decu za stvari koje im idu naopako ili stavljati uslove na ljubav koju daju. Ako se bilo koja od ovih situacija čini povezanom, onda ste možda žrtva emocionalna manipulacija.
Emocionalna manipulacija od strane roditelja može dovesti do razornih posledica po decu, dovodeći do niskog samopoštovanja, besa, ogorčenosti i srama. Ironično, stid i krivica su primarne taktike emocionalno manipulativnih roditelja, smatraju stručnjaci. Oni se u velikoj meri oslanjaju na krivicu kao sredstvo za postizanje svog puta i podrazumevaće da, ako njihov sin ili ćerka (ili
„U mnogim slučajevima, osoba na koju je usmerena emocionalna manipulacija osećaće se nepoštovanjem, ljutnjom ili iritacijom“, kaže dr Karla Mari Menli, klinički psiholog iz Santa Rose u Kaliforniji. „Kada se ova osećanja pojave kod dobro uravnotežene osobe, to je često dobar pokazatelj da je došlo do emocionalne manipulacije.
Dr Toni Falkone, licencirani psiholog iz Fort Loderdejla na Floridi, dodaje da je, da bi se u potpunosti razumeli manipulativni roditelji, ključno napraviti razliku između „manipulacije“ i „ubeđivanja“. Manipulacija je, po Falkoneu, želja da se zadovolje sopstvene potrebe, po svaku cenu, ne uzimajući u obzir posledice ili uticaj na drugi. S druge strane, ubeđivanje je više želja da druga osoba želi da ispuni zahtev. „Neke taktike koje se koriste u manipulaciji ili ubeđivanju mogu biti slične“, kaže ona, „ali namera, intenzitet i upornost korišćeni u interakciji mogu nam pomoći da shvatimo šta je u igri.
Dakle, šta odrasla deca koja imaju posla sa emocionalno manipulativnim roditeljima ili tazbinom mogu da urade? Evo nekoliko predloga dr Falkonea.
Odredite nameru
Kada nas roditelj ili svekar frustrira, može biti vrlo lako pretpostaviti da bilo koji zahtev ili upit dolazi sa emocionalno-manipulativnog mesta. I to bi moglo biti, ali važno je pokazati empatiju i povući se i procijeniti cijelu situaciju. Da li vaša svekrva nešto traži od vas zato što želi svoje ili zato što želi da provodi vreme sa vama? Da li tvoj tata pokušava da te podredi svojoj volji ili je samo usamljen? „Odredite ovo gledajući celu sliku, a ne samo izgovorene reči ili neposrednu interakciju“, kaže Falkone. „Koja je pozadina veze? Da li se granice obično poštuju ili ne poštuju? Da li ona pokazuje zabrinutost za ono što se dešava u vašem životu ili je potpuno fokusirana na sebe? Odgovaranje na ova pitanja može pomoći u izgradnji empatije za naše roditelje i svekrve i smanjiti pogrešno označavanje ili prekomernu upotrebu termina manipulacija.”
Uspostavite granice
Roditelji sa problemima manipulacije vole da guraju dok ne postignu svoje. Oni uklanjaju ranjivost neke osobe sve dok ta osoba na kraju ne popusti. Da se to ne bi desilo, uspostavite čvrstu granicu unapred i držite je se. Uverite se da ste se pomirili sa tim granicama u sebi. Ako sumnjate u svoju sposobnost da ih se držite, manipulativni roditelj bi to mogao iskoristiti. „Ako morate da krenete u 21 sat, budite sigurni u ovo i razumejte zašto morate da odete“, kaže Falkone. „Ovo će vam pomoći da čvrsto komunicirate i držite granicu kada se potencijalni pokušaji manipulacije povećaju.
Постављају питања
Mala provera činjenica je u redu kada su u pitanju roditelji koji vole da koriste krivicu i stid kao motivacione alate za svoju decu. Ako roditelj nešto tvrdi („Treba da dođeš i pomogneš mi, i ako me voliš uradićeš to.), postavljaj pitanja. Zašto im trebaš da dođeš? Da li je to nešto što može da čeka? Kakve su okolnosti? Ne plašite se postavljanja pitanja i budite malo skeptični. Ako se setite da još jednom proverite činjenice, možete brzo da vidite da li je član vaše porodice izostavio ili falsifikovao informacije koje je podelio“, kaže Falkone. „Poznavanje činjenica vam omogućava da donesete odluku zasnovanu na stvarnosti, obrazovanu i omogućava vam da ostanete pod kontrolom.
Slušajte svoje telo
Emocionalna manipulacija može iscrpljivati i opterećivati osobu, posebno nakon godina bavljenja njom. Čak i ako to ne shvatate, ponašanje roditelja i stres koji ga prati mogu uticati na vas. Vodite računa o tome kako vaše telo reaguje kada imate posla sa teškim roditeljem. Možda vam šalje važne signale. „Ako primetite da se osećate iscrpljeno, potišteno, počnite da sumnjate u sebe ili da se osećate loše zbog sebe nakon interakcije sa ovim rođakom,“ kaže Falkone, „možda se nešto nezdravo, toksično ili manipulativno dešava u однос."
Траже помоћ
Imati člana porodice koji vam čuva leđa može napraviti veliku razliku kada se borite da se nosite sa zahtevima roditelja ili svekra. Bilo da je u pitanju supružnik, brat ili sestra ili osoba od poverenja, važno je da imate nekoga kome možete da se obratite kada stvari postaju teške i ko vas može smatrati odgovornim i pobrinuti se da zaštitite sebe i svoje granice.
„Korisno je imati jednu osobu kao partnera za odgovornost“, kaže Falkone, „ali budite oprezni da ne pretvorite postavljanje granica u batinanje ili izopštavanje drugog rođaka.“
Stavite olovku na papir
Kada je usred emocionalno manipulativne situacije, osećanja osobe mogu biti zapletena i gotovo ih je nemoguće obraditi. Kada imate trenutak, uzmite dnevnik i zapišite sve o tome kako se osećate. Napišite šta ste primetili, kako ste se osećali i ukupan uticaj ponašanja ove osobe. Falkone kaže da je važno iskoristiti ovo pisanje kao priliku za postavljanje teških pitanja i sticanje uvida koji će, nadamo se, otvoriti vrata produktivnijim diskusijama. „Kakav uticaj na vašu vezu ima član porodice koji nastavlja ovaj obrazac ponašanja?“, kaže Falkone. „Razmislite o autentičnom razgovoru sa članom porodice kasnije.
