Šta znači biti a dobar roditelj? Da li to znači dati detetu sve alate za uspeh? Upisati ih u programe obogaćivanja? Izazovite ih učiteljima, časovima klavira i elitnim fudbalskim klubovima? Da li to znači gurnuti ih u svet ili znači zagrliti ih, držati ih i biti im sistem podrške? Ovakva pitanja vrte se oko glave svakog roditelja, jer ih je neophodno postaviti. Ali, prema Tini Brajson, najvažnija stvar koju roditelj može da uradi je da bude tu.
Brajson je psihoterapeut i osnivač i izvršni direktor Centra za povezivanje i Play Strong Institute u Kaliforniji. Ali ona je najpoznatija po tome što je bila koautor Dete celog mozga добро као The Yes Brain и Disciplina bez drame, od kojih je prva bila a Нев Иорк Тимес бестселер. Njena nova knjiga, Moć prikazivanja, ima za cilj da radikalno promeni način na koji roditelji vide šta znači dobro „roditelj“. U knjizi Brajson i koautor dr Danijel Sigel sugerišu da je deci zaista potrebno samo nekoliko stvari da bi napredovale u svetu koji se stalno menja: smisao da se osećaju bezbedno, viđeno i umireno, a sve to im pomaže da formiraju sigurne veze sa svojim roditeljima, a zatim im pomaže da izgrade
očinski razgovarala sa Brajson o njenoj novoj knjizi i šta roditelji treba da razumeju o ovim suštinskim istinama.
Vaša nova knjiga se zove Moć prikazivanja. Šta, tačno, znači „pojaviti se“ detetu?
Prisustvo roditelja je suprotno od ometanja ili odjavljivanja. Definitivno je više od fizičkog prisustva - možemo biti fizički prisutni, ali potpuno odjavljeni. Zaista se prilagođavamo unutrašnjem iskustvu našeg deteta ili njegovom umu.
Primer za to bi bila jedna bitka koju bismo imali kada je moj sin bio mlad. Nije želeo da izađe iz kade. Kada se pojavim, a zaista sam prisutan u tom trenutku, u suštini se prilagođavam njegovom unutrašnjem iskustvu. Kažem: „Toliko si ljut da moraš da izađeš iz kade. Zaista si tužan što je vreme za kupanje prošlo." To ne znači da sam im dozvolio da ostanu u kadi. Ovo nije permisivno roditeljstvo. Ali ono što se dešava je da se njegovo unutrašnje iskustvo i moj odgovor poklapaju.
Kada tačno imenujete emociju, ona zapravo smiruje ceo nervni sistem i mozak. Kada se zaista pojavimo u ovom trenutku i zaista se prilagodimo iskustvu našeg deteta, ono se zapravo oseća mnogo sigurnije u svetu.
Dakle, „pojavljivanje“ znači biti emocionalno prisutan sa svojim detetom.
Ideja o pojavljivanju je potreba sisara i instinkt sisara. Ako ste mladunče medvedića i vidite grabljivca kako vam dolazi, naš biološki instinkt je da trčimo prema figura priloga, roditelj ili druga odrasla osoba koja će vam pomoći da preživite. Najbolja mera za to kako će dete ispasti je da li je imalo sigurnu vezu sa barem jednom osobom. Dakle, kada govorimo o pojavljivanju, ovo je način na koji obezbeđujemo sigurnu vezu.
Možete li mi reći o četiri „S“ koja kažete u knjizi i koja su jedina stvar koja je potrebna deci?
Kada je dete u nevolji, a neko mu da četiri S — neko mu obezbedi iskustvo osećanja bezbednog, viđenog i umirenog, u tom trenutku to je ono što vodi do četvrtog S, siguran. To je taj siguran prilog.
Ne radi se o tome da se dete oseća bezbedno, poput načina na koji se ja osećam bezbedno za sebe, već o bezbednoj vezi. Detetov mozak je zasnovan na ponovljenim i predvidljivim, ali ne i savršenim iskustvima u kojima dete ima potrebu, a roditelj je video potrebu i pomaže im da se osećaju bezbedno, viđeno i umireno. Na kraju, dete to počinje da očekuje od drugih odnosa.
Očekuju da će im njihovi prijatelji i romantični partneri pomoći da se osećaju bezbedno, viđeno i umireno. Na kraju, oni to mogu sami da urade. Oni sebi mogu pomoći da se osećaju sigurno i razumeju sebe. Kolo u mozgu je ožičeno za to kako to učiniti.
То има смисла. To je siguran model onoga što postaju zdravi odnosi: kućne baze, gde ljudi mogu sami da izađu, ali uvek imaju svoju osobu.
Mozak je kao sunđer za našu decu. Ako obratimo pažnju na njihova iskustva i njihov unutrašnji svet, posebno onaj „Viđeno“ gde možemo reći: „Vidim da se osećaš frustrirano. Šta je to za tebe bilo?" Kada to uradimo, njihov mozak se vežba u učenju kola da bolje razumeju svoje i umove drugih ljudi. Dakle, gradi uvid i empatiju.
Šta znači učiniti da se dete oseća sigurno i umireno?
Bezbednost zaista znači da pomognete svom detetu da se oseća zaštićeno, ali i da ne bude izvor straha za svoje dete. Jedan od najboljih načina na koji možemo pomoći našoj deci da se osećaju bezbedno je da regulišemo sopstvene emocije, a ne preterujemo ili reagujemo na nepredvidive načine.
Druga stvar koja pomaže našoj deci da se osećaju bezbedno je da odrasli ne budu strašni ljudi. Kada imamo granice koje smo jasno saopštili deci i dosledni smo sa njima, to takođe može pomoći osećaju sigurnosti.
Umirivanje deteta je ideja da šta god da se dešava u ovom trenutku sa našim detetom, možda je to potpuni bes i emocionalno su van kontrole, priđete blizu i uverite se da ste mirni i kažete: „Bezbedan si. Ја сам са вама. Shvatićemo ovo zajedno." Kada imaju velike emocije i teško im je, mi se pojavimo u tom trenutku i pomažemo im da se smire i kažemo: „Ja ću ti pomoći.
To ne znači da radimo sve za našu decu tamo gde se nikada ne bore. Stvarno se radi o šetnji sa našom decom kroz to.
Zvuči kao da se radi o izgradnji emocionalne otpornosti.
U tom trenutku kada izvučem sina iz kade, a on vrišti, jer ne želi da izađe, ja kažem: „Znam da si tako ljut zbog izlaska, a ja sam ovde sa ти."
Kada umirimo našu decu i pomažemo im da se smire tako što ih tešimo, njihov mozak se vežba da se iz stvarno haotičnog uznemirenog stanja ponovo vrati u mirno, regulisano stanje. To se zove koregulacija. Kada to radimo za našu decu, to ih ne čini krhkijima. Dajemo njihovom mozgu iskustvo prakse koja prelazi iz stanja van kontrole u regulisano stanje, tako da njihov mozak dobija tu praksu.
Јел тако. I vremenom im to pomaže da nabave alate da sami počnu to da rade.
Apsolutno. Kažem roditeljima: „Ako želite da vaša deca budu otporna i da budu u stanju da se nose sa nedaćama i sopstvenim velikim emocijama, bolje je da ih umirite. Bolje da se pojavite i budite emotivno prisutni." Neki roditelji to smatraju maženjem ili prepuštanjem, ali nauka je zaista jasna o tome: Ne možete pokvariti dete pružajući im previše pažnje ili previše emocionalnog reagovanja. To im zapravo daje veštine i strategije da budu zaista otporni, jer im dajete dovoljno podrške u trenutak da shvate da mogu da podnesu zaista teške stvari i da će se ljudi pojaviti i podržati њих.
Jedno od najmanje intuitivnih S, po mom mišljenju, jeste da budem „viđen“. Ne znam šta to znači. Šta znači "videti" dete?
Ovo je najteže za ovu generaciju roditelja. Za sve nas roditelje, koji mislimo da moramo da budemo helikopter-roditelj ili hiper-roditelj, i činimo sve za naša deca i budite sve i obezbedite sve za našu decu, to nije ono što nauka kaže. Nauka kaže: „Ono što vašoj deci najviše treba od vas jeste vi.
U smislu da budete „viđeni“, ovo je zaista nezgodno, posebno u smislu onoga što želite da vaše dete bude i postigne. Ponekad dopuštamo da naše sopstvene želje i očekivanja smetaju da vidimo ko je naše dete zaista.
Ali jednostavno rečeno, ideja da budete „viđeni“ je iskustvo osećanja ili viđenja uma iza ponašanja. To je mesto gde se vaše dete oseća poznato i shvaćeno. Tako, na primer, postoje klinci koji hronično prave grimasu kada se od njih traži da se smeju na fotografijama. I godinama i godinama dete će uvek praviti čudnu facu. Jedan od članova moje porodice je bio toliko frustriran jer se njihovo dete nikada neće smejati. A ja sam rekao: „Zapravo mislim da se oseća samosvesno i posramljeno. Dakle, to bi bio primer [videti um iza ponašanja.]
Ako vaše dete ne želi da odloži svoje igračke ili da obuče cipele, možete reći: „Oh, tako je frustrirajuće stati kada se tako dobro zabavljaš.“
To je ideja da budete viđeni. Gledate mimo ponašanja. Biti viđen je zaista imati nekoga da se uklopi u vaš unutrašnji pejzaž ili vaše unutrašnje iskustvo, upozna vas tamo i pridruži vam se tamo. Da vidite ko ste i kako se osećate.
Ali mi stalno pravimo pogrešne korake. Može biti trenutaka kada vičemo na svoju decu; možda postoje trenuci kada nam nedostaje ono što misle ili osećaju i previše smo rasejani da bismo to videli.
Јел тако. Roditelji prave greške.
Ali nauka je takođe zaista, zaista puna nade. Kao roditelji možemo stalno da pravimo greške. Možemo imati te rupture; možemo sve te stvari, i dokle god popravljamo sa svojom decom i recite: „O moj Bože, voleo bih da sam to drugačije rešio; Zaista sam se naljutio i moje emocije su me nadvladale.” Kada izvršimo te popravke, to je zaista vredno za našu decu jer se osećaju bezbedno, viđeno i umireno kada to uradimo.
Takođe ih uči da možemo imati sukobe u odnosima i da radimo kroz to i opet je u redu. To proširuje njihov prozor tolerancije za suočavanje sa konfliktom.
Pa kako da se uverim da dete zna da ih „vidim“?
Glavna stvar je priznati osećanja deteta o tome šta se dešava.
To je zaista suprotno od mantre „decu treba videti, a ne čuti“.
Apsolutna suprotnost.
Као. Naprotiv, deca zaista moraju da budu saslušana da bi se rešila njihova osećanja.
Da. Kada kažemo da deca moraju da se vide i čuju, ljudi misle da to znači da [mi podržavamo] popustljivo roditeljstvo. [Ne radimo.] Zaista je u tome da kažemo da njihovim emocijama i njihovom umu, dok mi kažemo ne ponašanju. Ovo je jedan od najboljih predikatora koliko dobro deca ispadaju - ako imaju sigurnu vezu sa barem jednom roditeljskom figurom.
Ali, najbolji prediktor za to koliko dobro pružamo sigurnu privrženost našoj deci nije da li smo je imali ili ne sa svojim roditeljima. Možda nismo imali roditelje koji su nam pomogli da se osećamo bezbedno, viđeno, umireno ili bezbedno. Ali ta istorija nije sudbina nama kao roditeljima.
Ono što istraživanje kaže je da ako shvatimo kakva iskustva smo imali kao deca, i razmišljamo o njima, mi zapravo radimo nešto što se zove zarađena sigurna vezanost.
Naš mozak počinje da se menja odmah, i dok to radimo, kako počnemo da se menjamo, kako bismo pomogli našoj deci da to počnu osećaju se sigurnije, vidljivije i češće umireni od nas, naša deca počinju da se menjaju na pozitivan način odmah. Dakle, bez obzira na to kako ste bili roditelj ili kako ste bili roditelj, nikada nije kasno da počnete da pružate više od ta četiri S.
Ono što volim kod ovog modela je da u suštini uči decu еластичност. Ne oduzima osećanja dece; govori deci da mogu sama da se izbore sa svojom nelagodnošću, ali da ćemo mi biti tu da ih podržimo.
Takođe nije nametljiv, preuzima i popravlja sve. Način na koji postajemo otporni je vežbanjem da se nosimo sa teškim stvarima uz dovoljno podrške. Tu na scenu stupaju četiri S. Čuvaću te; ali imaš ovo. Umešaću se ako dođe do određene tačke, ali razumeš ovo. Ovde sam sa tobom.
