Добар отац,
Pre neki dan smo se ja i moja trogodišnjakinja svađali oko kutije za sokove. Želeo je sok i tog dana mu je već bilo dosta. Tako da se topio i vrištao na mene, a ja sam se pogoršavao. Ali onda je zadao udarac i pogodio me pravo u orahe. Nije bilo tako teško ili tako nešto, ali je bilo dovoljno teško da me povredi, a bila sam toliko iznenađena i ljuta da sam ga zgrabila za ramena su se zaista otežala i povikali "Ne!" Onda sam ga zgrabio za ruku i odveo do stope za tajm aut i srušio ga dole tamo. Nisam bio dobar u vezi toga.
Mislim da je bio potresen zbog cele stvari i nakon jednog minuta sam se ohladila i osećala se jako loše zbog toga koliko sam bila gruba s njim. Mislim, nisam ga ozlijedila, udarila ili bilo šta i nikada to ne bih uradila. Ne udaram ga i ne udaram ga. Jedva da i vičem na njega. Ali samo sam ga zgrabio grublje nego što sam trebao kada sam bio uznemiren. Nisam ponosan ni na šta od ovoga i to me brine. Da li sam zabrljao kao tata? Mogu li nešto učiniti da ovo poboljšam?
Previše grubo u Raleighu
Dakle, zgrabio si svoje dete u ljutnji i iznenađenju? Pa, dobra vest je da ga niste zgrabili iz obične okrutnosti, ili da biste naneli bol i ulili strah. Umesto toga, pokazali ste mu neulepšani emotivni odgovor. Da li to čini situaciju boljom? Не нарочито. Ne bi trebalo da povređujemo ili plašimo našu decu. Krajnji cilj je da ne budete grubi sa svojim detetom u bilo kom kontekstu. Ali važno je početi sa izvesnim uveravanjem. Nisi slomljen. Vi niste loša osoba. Dođavola, ti čak nisi ni loš otac. Na kraju krajeva, postavljate pitanje o tome da ga poboljšate i to je nešto što dobri očevi rade.
Dakle, hajde da razgovaramo o poboljšanju. Srećom, postoji nekoliko radnji koje možete preduzeti da biste preokrenuli stvari, počevši od oproštaja.
Sada ćemo koristiti oproštaj na nekoliko različitih načina. Prvo, oprostićete sebi. Napravili ste grešku i radite na tome da je promenite. Opustite se malo, oslobodite se krivice, odlučite da napravite promenu i krenete dalje. Ako sebi ne oprostite da krivica i briga mogu prerasti u depresiju i anksioznost, što čini teže je upravljati svojim emocijama u teškim situacijama - a.k.a. cela treća godina vašeg deteta, verovatno. Pozitivno samopoštovanje će vam ovde biti prijatelj. Takođe, solidno samopoštovanje i samopouzdanje su dobar izgled za vas. Vaš sin će to shvatiti.
Takođe će shvatiti poniznost. Što će reći, morate ih imati. Opet, ovde govorimo o oproštaju. Jednom kada oprostite sebi, morate tražiti oproštaj od svog sina.
Mnogo je roditelja koji će bledeti pri pomisli da se izvinjavaju i traže oproštaj od svog deteta. Oni će taj čin gledati kao ispod svoje pozicije kao roditelj i odrasla osoba. Ovi roditelji nisu u pravu. Izvinjenje i traženje oproštaja od deteta je radikalan čin. Ne samo da modelira vrednost poniznosti i poniznosti, traženje oproštaja pokazuje detetu da postoji oporavak od grešaka. Iskreno izvinjenje pomaže u popravljanju narušenih odnosa, a iskreno, vašem odnosu sa sinom bi verovatno trebalo malo da se popravi.
Ovaj čin izvinjenja ne mora biti ekstravagantan. Samo mu recite da ste bili iznenađeni i povređeni, ali ste napravili loš izbor. Recite mu da vam je žao i da niste hteli da ga povredite ili uplašite i da ćete dati sve od sebe da donesete bolje odluke u budućnosti. Zatim nastavite i uradite nešto zabavno u čemu oboje uživate.
Krpanje stvari sa svojim sinom je sjajno i sve, ali to je samo kratkoročno rešenje. Sledeći korak je da se pozabavite sopstvenim ponašanjem. Ovo je, kao što možete zamisliti, dugoročni projekat. U stvari, to može zahtevati razmatranje celog života. To je jednostavno način na koji stvari stoje. Navike je teško prekinuti, posebno ako su zahvaćene snažnim emocionalnim reakcijama. Dakle, moraćete da budete u mogućnosti da proslavite inkrementalnu i upravljivu promenu.
Nešto što će vam neizmerno pomoći biće izbegavanje onoga što ste nazvali borbom za moć. Postoji nekoliko načina da to uradite. Jedan je da izgradite i ojačate specifične, dosledne i razumne granice u vezi sa ponašanjem vašeg deteta. Postavljanje granica će pomoći i vama i vašem detetu da shvatite kada je razumno vreme da napravite veliku stvar od problema u ponašanju. Ali što je najvažnije, ove granice ne bi trebalo da budu proizvoljne. Trebalo bi da budu povezane sa vrednostima koje su važne za vašu porodicu i domaćinstvo.
U primeru koji ste naveli, pomenuli ste da je borba za vlast bila oko soka. Evo pitanja: da li je to zaista bilo toliko važno? Зашто? Dobro definisane i dosledne granice povezane sa vrednostima bi vam pomoglo da odgovorite na ovo pitanje i za sebe i za svoje dete. Pomaže vam da shvatite u suštini na kojim brdima zaista vredi umreti. Da li će još jedan sok zaista biti u suprotnosti sa vašim vrednostima?
Razmislite o tome na ovaj način. Možda je jedna od vaših velikih porodičnih vrednosti samokontrola i razborita potrošnja. U redu. Zatim bi trebalo da postoji dosledno primenjivana i saopštena granica koja kaže da su dozvoljena samo dva soka dnevno kako bi se promovisala samokontrola. Dakle, vaše dete traži sok broj tri, vi ga podsetite zašto ne može da ga dobije na miran i pribran način i onda odlazite. Nema potrebe da idete napred-nazad. Granica je ojačana, vrednost je promovisana i na pitanje je odgovoreno.
Ako već nemate granicu soka, onda nemate razloga da detetu ne date još jedan sok. Vaš razlog je, u suštini: zato što sam tako rekao. Odjednom je cela stvar postala lična. Vaše dete misli da ste samo kreten ili se oseća uznemireno jer pravila nisu jasna. Sranje se pojačava i odjednom imate svoje velike rukavice na ramenima vašeg trogodišnjaka.
Sada, čak i sa dobro definisanim granicama, moguće je - čak i verovatno - da će vas vaše dete iznervirati. Trogodišnjaci, na kraju krajeva, imaju legendarnu sposobnost da razbesne. Zbog toga morate da radite na razvoju dugmeta za pauzu. Morate prepoznati da postajete vrući, a zatim prestati sa interakcijom, bukvalno, kao da pritisnete dugme za pauzu.
Kada prestanete, možete učiniti nekoliko stvari da promenite situaciju: možete duboko udahnuti smirujućim vazduhom ili se možete fizički ukloniti iz situacije ako je vaše dete na bezbednom mestu. Treća opcija je kapitulacija — jednostavno prepustite se. A ako osećate potrebu da štedite na sigurnom, koristite ovu jednostavnu frazu: „Preispitao sam svoju poziciju.
Nekoliko stvari se dešava kada svom detetu kažete da ste ponovo razmislili o svom položaju. Prvo vaša fleksibilnost u modeliranju, što je dobra osobina za svako dete. Drugo, priznajete da je u redu da ljudi promene mišljenje suočeni sa racionalnim dokazima da ono što trenutno rade ne funkcioniše – takođe je neverovatna lekcija.
Ove taktike će vam omogućiti da izbacite iz koloseka bes besa tako da nikada ne dođete do tačke da stavite ruke na svoje dete, čak i ako vas slučajno udari u kurac. I ovo govorim kao otac dvojice dečaka koji imaju sjajan cilj kada su u pitanju udarci u prepone.
Nećete biti savršeni preko noći, ali uz malo praštanja, promišljenih granica i taktičkih manevara bićete na dobrom putu. Срећно.
