Na površini, moje uloge kao otac i biznismen izgledaju nepovezani. Ja sam izvršni trener i trener u karijeri, i u mom iskustvu kada sam i sam trenirao, naučio sam da su ta dva identiteta isprepletena. Snage i ivice učenja koje se pojavljuju u moj profesionalni život prisutni su i u mom ličnom životu. Iako imam više od 20 godina u karijeri, lekcije iz moje tri godine kao otac dvoje dece učinile su me efikasnija izvršna vlast. Primoran sam da podelim sedam od njih:
1. Prihvatite dobro sa lošim. Nedavno sam uzeo slobodan dan da provedem sa svojim 3-godišnjak sine. Pustio sam ga da izabere dnevni red. Inspiracija u stazi za odjavu namirnica dovela je do jeftinog zmaja i proveli smo magični sat gazeći se u okeanskim talasima dok sam ga učio da upravlja njime.
Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju nužno mišljenja očinski kao publikacija. Činjenica da štampamo priču, međutim, odražava uverenje da je ona zanimljiva i vredna čitanja.
Pre nego što smo nastavili dan sa njegovom prvom posetom klizalištu, odveo sam ga na brzi ručak sa picom. То је била катастрофа. Odbio je da jede, pritisnuo nasumične dugmad na česmi sa sodom i učinio je iskustvo neprijatnim za sve oko nas.
Koliko god da je ručak bio izazovan, to nije umanjilo čudo letenja zmajem ili radost klizanja na ledu.
Na poslu, malo stvari je potpuni uspeh ili potpuni neuspeh. Prihvatanje ovoga mi pomaže da uvidim svetle tačke u prezentacijama koje nisu bile domaće. Takođe me čini skromnim kada su ocene iz radionice sjajne. Spremnost da se dozvoli da dobro i loše koegzistiraju pomaže da se izbegnu crno-belo razmišljanje i emocionalni tobogani.
2. Jasne povratne informacije je saosećajni. Moja je dužnost kao oca da obavestim svoje sinove, ljubazno ali odlučno, kada su njihove reči ili postupci van reda. I pošto su tako mladi, znam da moje reči moraju biti jednostavne i jasne.
Na poslu sam mislio da je ublaženo slanje povratnih informacija direktnim izveštajima ljubazno. Nisam uspeo da shvatim da šećerni premaz nikome ne pomaže. Ako mi je zaista stalo do neke osobe, dugujem joj da budem jasan i iskren. I znam da mogu da verujem sebi da ću dati ovu povratnu informaciju na brižan način, baš kao što radim sa svojim sinovima.
3. Opustite se kada vam je neprijatno. Odgajanje mojih dečaka dosledno predstavlja nove izazove. Prvo, morao sam da ih održim u životu dok preživljavam dva sata sna! Sada jurim male brze demone koji ne razumeju da trčanje predaleko ispred mene nije smešno ili bezbedno. Godinama od sada, baviću se emocionalno složenijim situacijama odgajanja tinejdžera.
Psihologinja sa Univerziteta Stanford Kerol Dvek, u svojoj knjizi Mindset, govori o tome da postoje dva stanja: fiksni način razmišljanja i mentalitet rasta. Ljudi sa fiksnim načinom razmišljanja veruju da su njihove sposobnosti fiksna osobina, što znači da ne moraju da rade na njima. Oni sa razmišljanjem o rastu prihvataju doživotno učenje kroz nova iskustva, ideje i izazove. Poslednjih godina u istraživanju kolektiva način razmišljanja organizacijaDweck i tri kolege su otkrili da zaposleni u kompanijama sa fiksnim načinom razmišljanja vode manje inovativnih projekata zbog straha od neuspjeha.
Ako me moj posao ne čini malo neprijatnim, onda se ne trudim dovoljno. Podsećam se da su moji sinovi naučili da hodaju padajući - mnogo. Ako želim da rastem, moram da prihvatim neuspeh, znajući da ću naučiti iz njega.
4. Izbegavajte iznenađenja. Bilo da menjate pelene ili napuštate igralište, mojim dečacima treba unapred obaveštenje. Ako im samo nešto opružim, verovatno će se pokvariti. Takvi prelazi su meni beznačajni, a njima ne. Moram da održavam stvari u pokretu, ali njima je potreban osećaj sigurnosti i predvidljivosti.
Slično tome, kolegama i direktnim izveštajima potrebna su jasna očekivanja. Uvek objašnjavam šta treba da se radi i zašto, i postavljam jasne rokove. Takođe objašnjavam razloge koji stoje iza ovih planova. Članovi tima, posebno milenijalci, cene razumevanje kako doprinose ciljevima organizacije.
5. Prilagodite se publici. Moj stariji sin je motivisan desertom i pretnjama da će noću zatvoriti vrata svoje spavaće sobe. Moj mlađi sin je mogao da uzme ili ostavi slatkiše i sasvim je u redu sa zatvorenim vratima spavaće sobe. On reaguje na dobijanje ili gubitak pristupa svojim autićima. Morao sam da prilagodim svoj roditeljski pristup svakom od njih.
Prečesto, menadžeri izdaju naredbe i očekuju da njihovi direktni izveštaji izvrše sva prilagođavanja. Smatram da je produktivnije sresti se u sredini. Na zaposlene gledam kao na mušterije i k srcu shvatam pitanja Pitera Drakera „Ko je vaša mušterija?“ i „Šta vaš klijent ceni?“ Ova pitanja su iz Pet najvažnijih pitanja koja ćete ikada postaviti o svojoj organizaciji, a koristio ih je u konsultacijama sa korporativnim liderima.
Da, zaposleni moraju da se prilagode mom stilu rada. Ali pravim razumna prilagođavanja na osnovu toga kako oni vole da rade i kako najbolje dobijaju povratne informacije. To ih drži motivisanim i angažovanim, što mi mnogo olakšava posao kao menadžera.
6. Izgradite tim da biste zaokružili prednosti. Nikada nije bilo razgovora sa mojim mužem o tome koje uloge će svako od nas igrati kao roditelji. Prirodno sam zakoračio u upravljanje operacijama za porodicu. Planiram obroke, zakazujem časove, držim korak sa imunizacijama. Nedavno sam bila van grada, a moj muž je doveo jednog od dečaka na čas plivanja pogrešnog dana, iako je to bilo u kalendaru.
On je, s druge strane, sanjar i stvaralac magičnih iskustava. Planira sjajne odmore, stara se da rođendanske zabave budu originalne i zabavne i bira slatku i unikatnu odeću za dečake. Iako svako od nas može da igra različite uloge u drugim delovima našeg života, jednostavno ne bi funkcionisalo da oboje pokušamo da igramo istu ulogu kod kuće.
Na nedavnoj konferenciji za Hudson Institute тренери, Todd Kashdan, profesor psihologije na Univerzitetu Džordž Mejson, upoznao me je sa defanzivnim pesimistima (DP) i strateškim optimistima (SO) u razgovoru o važnosti i jednog i drugog u timovima. Kasnije sam saznao da su ovi termini nastali u istraživanju Nancy Cantor. Uloga DP-a je da predvidi sve što bi moglo poći naopako. Uloga SO je da veruje da će stvari funkcionisati kako treba.
Tim isključivo od DP-a bio bi paralizovan da ikad krene napred. Tim isključivo SO uvek bi bio u opasnosti da se sruši i izgori u trenutku kada ih nešto izbaci sa putanje određenog uspeha. Ali kada tim ima najmanje jednu osobu koja igra svaku ulogu, to je moćna kombinacija.
Kada sam upoznao ovaj koncept sa kolegama, svima nam je dao jezik da razumemo dinamiku koju smo primetili godinama, i to je omogućilo i SO i DP-ima da vide vrednost u svojim ulogama umesto da osećaju apologetski.
7. Postavite lične ciljeve. Sa 34 godine sam bio samac. Prestar da odložim svoj san da postanem otac i premlad da odustanem od njega, postavio sam cilj da postanem otac do 40. godine, iako nisam imao pojma kako ću to da ostvarim.
Međutim, to što sam imao cilj dalo mi je jasnoću da donosim odluke koje su me pokrenule u pravom smeru. Odbacio sam dugoročne međunarodne zadatke i izbegavao da izlazim sa ljudima koji nisu želeli decu. Osamnaest meseci kasnije, upoznala sam svog sadašnjeg muža, a naš prvi sin je rođen šest nedelja pre mog 40. rođendana.
Postavljanje ciljeva nije novo za menadžment, ali mali broj lidera razmišlja o svojim individualnim strateškim planovima. Ne mislim na planiranje karijere uz pomoć ljudskih resursa. Mislim da sebi postavljate konkretna, detaljna pitanja: Da li želim da budem u istoj kompaniji ili u istoj karijeri za tri godine? Koje informacije treba da prikupim da bih razjasnio moguće puteve? Koja će me iskustva pripremiti za moju željenu budućnost?
Imati ciljeve ne garantuje da će se oni ostvariti, ali zašto ne povećati šanse?
Za kraj, lekcije koje sam naučio iz očinstva bile su dragocene jer su mi pomogle da postanem efikasniji u svom profesionalnom životu. Moja posvećenost doživotnom učenju pomoći će mi da prihvatim buduće izazove i nastaviću da tražim veze između ove dve uloge koje su mi važne.
Peter Gandolfo je sertifikovani izvršni trener, trener za karijeru i osnivač Gandolfo Group Coaching & Consulting. On je strastven u pomaganju muškarcima da postignu profesionalni uspeh dok su prisutni očevi i u stvaranju raznovrsnije radne snage pomažući liderima da razviju svoje autentične stilove rukovođenja. Živi u Los Anđelesu sa suprugom i njihova dva mlada dečaka.
