Krivine na Taconic Parkwayu stvaraju dovoljno napetosti, ali moja žena i ja smo dodavali drami burnom diskusijom o finansije. Bacio sam pogled u retrovizor: deca, pet i tri, zurila su u svoje iPadekrani sa očima upaljenim čak i dok su im se male glave pomerale napred-nazad od centrifugalne sile. Skrenuo sam levo, pa desno, jureći kući sa drugog vikenda na selu. „Pa hajde da zapišemo sve, napravimo a budžeta“, molila je moja žena.
Ne, insistirao sam. Zapisivanje, pravljenje budžeta ne bi uspelo. Ili, bolje rečeno, zahtevalo bi previše rada. Želeo sam lakoću, pozitivu провера налога на крају месеца. Po mom mišljenju, ako bi bila bolja Одлуке — možda izbegavajte skupi džemper u korist štedljivije verzije — bili bismo u plusu, umesto da se mučimo da platimo najnovije predškolske ustanove račun za školarinu.
Nisam ovo preneo mirno.
Evo me opet mučio. Kada smo se upoznali, bio sam a razveden vlasnik kuće sa prilično unosnim poslom uređivanja časopisa; ona je bila samohrani radnik u marketingu restorana sa jedva dovoljnom platom da preživi u zajedničkom stanu. Znao sam u šta se upuštam, a znala je i ona: ja sam 11 godina stariji od nje, nisam tako uzbudljiv lik kao loši momci kuvari njenih godina kojima je gravitirala u prošlosti. Ali voleli smo se.
Drugim rečima, kompromisi postoje, u udvaranju i, kao što shvatam, nekoliko godina kasnije od onog pokreta belog zgloba-slash-porodica-finansije-diskusija, u ekonomskim situacijama. Jednom kada dobijete ожењен i/ili započnete zajedničku decu, bolje da se nađete na istoj strani.
„Nadajmo se da ste vi i vaš partner vodili neke razgovore kada je vaša veza krenula u ozbiljnom pravcu u vezi sa vama misli, vrednosti i brige o finansijama uopšte“, kaže dr Marni Fojerman, licencirani bračni i porodični terapeut ja. Надајмо се budući da je operativna reč.
Problem je što nismo. Mi, kao i više od 50 odsto parova koji nemaju prave finansijske razgovore pre braka, trebalo je da imamo „neke razgovore“ kada se preselila iz svoje sobe veličine ormana u tom zajedničkom stanu u kuću u kojoj sam bio suvlasnik sa starim prijateljem sa fakulteta i njom muž. Ili kada smo ubrzo nakon toga, i ranije nego što smo očekivali, saznali da je naš prvi pokušaj začeća bio uspešan. Čak, možda, kada smo prodali kuću i dodali još nekoliko nula na kraj našeg bankovnog računa.
Moj štedni račun. Vidite, imamo odvojeni bankovni računi.
Da li su tu stvari krenule izvan šina? Da li je trebalo da konsolidujemo svoje finansije i da počnemo kao jednaki? Da li je molba moje žene na toj vožnji niz Taconic - samo zapišite sve - bila ispravna putanja? Ovo su pitanja koja sam trebao da postavim, ali ja sam tipičan tip A, i moje opšte gledište je da to mogu da shvatim sam.
Tako sam nastavio dalje, kroz poslove sa nekretninama i drugo dete i promene posla moje žene i neizvesnosti sa sopstvenim zaposlenjem. Ja sam doprineo svom 401(k) i skupio bonuse u programi štednje na fakultetima. Moja žena i ja bismo povremeno razgovarali o finansijama, ali smo se uglavnom fokusirali na to da decu odvedemo u školu ili da izaberemo novi vrući restoran za date night ili se svađaju čija bi porodica imala zadovoljstvo da provede praznike са нама.
A kada se novac pojavio kao pitanje, da li da se finansira odeća za povratak u školu ili pomoći sa plaćanje hipoteke, борили смо се. Svađali smo se oko finansija u našoj dnevnoj sobi. Svađali smo se oko toga tokom večeri. Pali smo u jezivu tišinu tokom tih vožnji Taconikom da bismo izbegli suštinske rasprave o tome gde želimo da budemo za pet godina - ili čak sledeće nedelje.
U mom umu, primarna greška leži na mojoj ženi: uneo sam ušteđevinu i nekretnine i superiorni finansijski senzibilitet u našu vezu, a ona je doprinela dug kreditne kartice, bedna plata i bezobrazan stav o novcu. Pustio sam da se ozlojeđenost naraste, i izneo sam to na njoj. Ako je insinuirala da nisam menjati pelene voljno, tokom neobaveznog razgovora sa prijateljima za večerom, zajedljivo bih pomenuo njene navike trošenja na našem putu kući, torpedujući potreban noćni izlazak bez dece.
Kao svako ko je ikada prošao razvod braka mogu vam reći, to je stvar koju je najbolje izbegavati. Ali čak i kada mi je mozak rekao da odustanem od svoje mlađe neveste koja slobodno troši kao oblik samoodržanja i advokat za razvod braka izbegavajući, moj temperament se zagrevao brže od visokotehnološkog indukcionog gorionika. Lagao sam je i zeznuo i iznosio sitne rasprave.
Onda je jednog dana prestalo. Nisam imao jedno otkriće, već niz njih, i nikada nisam napisao budžet ili potrošio dragoceno Netflix prepijanje posle dečjeg spavanja da bih to postigao.
Umesto toga, zdravorazumska rešenja za učvršćivanje našeg braka i postizanje finansijskog mira metastazirala su nakon oh, osam godina. To je ono što ne shvatate: za ove stvari je potrebno vreme. Pa kako se to dogodilo? Evo, uz doprinos stručnjaka, to je za mene 20-20 retrospektiva, ali nadam se da će biti od pomoći svakome ko ulazi u dominaciju bračnog blaženstva i roditeljstvo zajedno bez koristi od povereničkog fonda ili strukture bonusa brokera hedž fondova, je ono što smo na kraju shvatili out.
Pomirite se sa svojim finansijskim razlikama — što pre to bolje
Venčanje, porođaj, useljenje u kuću — sve to veoma stresne stvari, i sve veoma skupo. Bez obzira gde ste vi i vaša žena počeli, evo vas, pa je bolje da budete zajedno.
„Razlike u finansijama na početku veze su u redu i očekivane“, kaže Rodžer Ma, sertifikovani finansijski planer u lifelaidout-u. „Važna stvar je da se napreduje sličan način razmišljanja o novcu. To znači da odredite šta vas dvoje cenite, koje finansijske ciljeve želite da postignete i da budete sigurni kako trošite svoj novac u skladu sa tim vrednostima i ciljevima.
Mama predlaže da je korisno da svoje finansije stavite u perspektivu na samom početku. Prvi korak koji savetuje svim klijentima, bilo da imaju decu ili ne, jeste da shvate gde su danas. „To znači određivanje neto vrednosti i godišnjih ušteda i troškova“, kaže on. On preporučuje da to uradite ručno kroz tabelu ili da sinhronizujete sve njihove različite naloge sa sajtom kao što je Mint ili Personal Capital.
Možete ga i krilati. Ali uzmite to od mene: ako ne prihvatate nikakve finansijske razlike koje imate sa svojim supružnikom, biće (metaforičke) krvi.
Pronađite balans koji vam odgovara
Siguran sam da neki ljudi mogu da stave svoju decu u krevet u nedelju uveče i da sednu za tabelu porodičnog budžeta. ne mogu. Moja žena bi verovatno mogla, tako da je ovo na meni. Ipak, to ne znači da dopuštamo da naše finansije izmaknu kontroli. Sada kada smo u braku nekoliko godina, naučio sam da prestanem da je grdim i postala je komunikativnija po pitanju novca. Mi smo daleko proaktivniji u našim diskusijama.
Dr Feuerman potvrđuje da je to ključno. Kada se pojavi problem, par bi trebalo da se suoči sa njim, kada je to moguće. “Izbegavanje neće biti od pomoći. Izaberite vreme kada možete da razgovarate nasamo i da vam ne smetaju“, kaže ona. „Ne pričajte ako ste umorni, gladni ili preopterećeni poslom.”
Čak je i u redu, po majci, ako, kao ja, nemate zajedničke bankovne račune. To očigledno olakšava stvari skupu tabela, ali Ma savetuje klijente da je prihvatljivo održavati odvojene naloge.
„Kombinovanje svih vaših finansija zajedno nije za svakoga. Neki parovi odlučuju da kombinuju sve svoje naloge zajedno, dok drugi odlučuju da imaju zajednički tekući račun za neke troškove, dok vodi posebne račune za sve ostalo“, on kaže. „Posedovanje odvojenih tekućih računa može biti od pomoći ako pokušavate da kupite poklon za drugu osobu i želite da bi to bilo iznenađenje ili da bi vas partner ispitivao pri svakoj kupovini samo da imate zajedničku proveru račun.”
Ova poslednja tačka je dalekovidna. Kada moja žena izađe iz spavaće sobe u ansamblu koji nikada ranije nisam video, veća je verovatnoća da ću joj pohvaliti to nego da brinem o tome koliko je potrošila na to.
Pronađite uloge koje vam najbolje odgovaraju
Kada pišem dr. Fojerman, pitam je o nedavnoj priči o kojoj sam čitao očinski uznemirujuće naslovljeno „Kada muževi ne rade, brakovi se raspadaju“, koji sadrži intervju sa profesorom sociologije sa Harvarda koji pruža statističke dokaze o finansijama i razvodu kako bi podržao tvrdnju naslova.
Centralno u mojim raspravama sa suprugom bilo je to što sam uvek naporno radio i težio da zaradim više novca, a trebalo bi i ona; rekla bi da su žene često manje plaćene od muškaraca. Kada je imala kratak period između poslova, uživala je da provodi više vremena brinući se o deci - i bolje brine o sebi. Primetio sam ovo, ali naša stvarnost joj nije dozvolila da ostane kod kuće mama. Bio sam na pivu sa drugim tatinim prijateljima pokušavajući da živim idilu jednog domaćinstva, i malo ko se činio sigurnim. „Govorimo o tome da ona dobije posao“, gotovo uvek kažu.
Pitajte bilo kog tipa koji ili ne radi ili koji ima fleksibilan raspored o tome kog roditelja viđa na školskim događajima, a čak i u ovim prosvećenim vremenima, to su skoro uvek mame sa većinskim stanovništvom.
„Osećaj čovekovog identiteta i svrhe često je vezan za rad i zarađivanje novca“, kaže dr Fojerman. „Potreban je veoma samouveren i samouveren muškarac da bi se izborio da bude u vezi u kojoj je žena primarni izvor prihoda. Takođe je potrebna žena koja neće prezreti svog muža ako ostane kod kuće sa decom dok ona radi ili ako su mu prihodi znatno manji.
Igla se pomerila, po Feuermanu, ali nedovoljno. „Teorija da bi to trebalo da bude prihvatljivo ne poklapa se sa stvarnošću. Ali, na kraju, to je ono što radi za vas.
Shvatite da je budućnost nepredvidiva
Osiguravajuća društva to zovu „kvalificirajući životni događaj“, što znači da ljudi mogu promijeniti posao ili izgubiti posao ili promijeniti mišljenje o poslu koji žele.
„Situacije su“, kako Ma ističe, „veoma tečne. Partner koji ima bolje plaćeni posao mogao bi sutra izgubiti posao, tražiti prelazak na posao sa nižim plaćama, tranziciju u industriju ili odlazak na postdiplomske studije.”
Upravljanje finansijama sa decom dodaje još više fluidnosti. Od školskih troškova do nepredviđenih okolnosti kao što su posete bolnici ili računi ortodonta, danas je slatko mali pomoćnici mogu postati sutrašnji odliv bankovnog računa u vremenu koje je potrebno da se kaže: „Tako odrastaju brzo!”
Dok smo moja supruga i ja težili prosvetljenijem pristupu našim finansijama, takođe imam na umu da ćemo morati da budemo emocionalno spremni za buduće okidače. Šta se dešava kada par ne može da postigne dogovor?
„Zastoji nisu neuobičajeni u vezi sa ovom temom“, piše dr Fojerman, a zatim daje pristup koji ću čak i ja, tip koji je fobičan, poslušati ako se ukaže prilika.
Kada dođete do ćorsokaka, Feuerman kaže da svako od vas treba da uzme parče papira i zapiše konkretan problem oko kojeg ste oboje u zastoju. Zatim napravite dve kolone da navedete u čemu ste voljni da budete fleksibilni i u čemu ste nefleksibilni. Pregledajte liste i naizmenično pričajte i slušajte neko vreme. Trebalo bi da naglasite da biste razgovarali o dubljem značenju vašeg stava: Šta za vas znači ova finansijska odluka? Kako ono odražava vaše osnovne vrednosti, vaše snove i potrebe? Možete li pronaći put do međusobnog podržavanja pozicija? I, najvažnije pitanje od svega: Ida li je to u najboljem interesu porodice? „Ako ništa drugo ne pomeri, prošli ste ćorsokak“, kaže Feuerman, „ne ustručavajte se da se obratite finansijskom savetniku ili savetniku za parove za pomoć.“
Uvek zapamtite: porodica je na prvom mestu.
Ova poslednja tačka je od suštinskog značaja, a voleo bih da sam pokušao da se odvezem kući tokom finansijskih razgovora sa suprugom, a ne da se fokusiram isključivo na novac. Na kraju, to je sve što me je brinulo. To je i ona bila. Jednostavno to nismo videli na taj način.
„Svi želimo da dobijemo podršku u našim ličnim potrebama kada se nađemo zajedno sa partnerom. Kada su u pitanju finansije i imate porodicu, potrebe za bezbednošću su često na vrhu liste“, kaže dr Fojerman. „Emocije i finansijske potrebe su isprepletene. Shvatite da finansijske odluke koje donosite utiču na vašu porodicu. Obojica imate porodicu o kojoj morate razmišljati i morate donositi odluke koje su korisne za dugoročnu sigurnost porodice.”
