Uzrast između 12 i 26 meseci je vreme ekstremnih promena jer mališani ostvaruju ogroman napredak ukognitivno razumevanje и језичке вештине. Kao takvo, to je takođe vreme divljih emocionalnih promena i nepredvidivog ponašanja. Jednog sekunda, mališani su umiljati i ljubazni. Sledeće, oni izazivaju bes, uništavaju kućne predmete i bacajući bijes kao da je opsednut. Zbog toga je roditeljima neverovatno da odaberu koje će ponašanje kazniti, a koje uzeti sa rezervom i gromadom empatije.
Da budemo sigurni, veći deo ponašanja mališana je samo nezgodan. Ali osnova za intervenciju se uspostavlja kada neprijatnost postane stvarna opasnost. Tada roditelji treba da se umešaju i uvedu neku vrstu kazne.
„Bilo da se radi o kući, školi ili vrtiću, roditelji i nastavnici moraju da budu aktivni kada postoji opasnost od fizičkog povrede ili povrede sebi ili drugima“, kaže dr Norma Fešbah, klinički i razvojni psiholog i penzionisani profesor na UCLA.
Rizik od telesnih povreda nije ograničen samo na udaranje, ujedanje ili šutanje drugih. To uključuje opasno ponašanje kao što je trčanje na ulicu ili igranje opasnih materijala kao što su
Ali Fešbah — koji je, zajedno sa suprugom Sejmurom Fešbahom, predvodio napore da se javno zabrani telesno kažnjavanje školama 1970-ih — upozorava da bi kazne trebalo da ne budu oštre, već da se oslanjaju na саосећање. Mališani su u suštini sunđeri i sve oko njih ukazuje na način na koji će rasti da razumeju svet. Ako je posledica fizičkog povređivanja drugog deteta da bude fizički povređeno, ili ako je vrišti da vrišti, onda će verovatno ostati zbunjeno i nastaviti da se ponaša.
„Roditelji su detetov model. Ako koristite fizičko kažnjavanje, vi zaista učite decu kako da udaraju, a ne razumu“, kaže Fešbah. „Roditelji treba da pruže ljubav, podršku i strukturu kroz ograničenja, granice i verbalnu interakciju.
Pristup pružanju posledica po ponašanje malog deteta varira kako dete raste. Dvanaestomesečno dete koje tek istražuje svet jednostavno treba da bude preusmereno kada ponašanje eskalira. Drugim rečima, treba ih ukloniti iz situacije uz blago objašnjenje zašto. Kako se kognitivne veštine razvijaju i jezik se pojavljuje, to takođe znači da roditelji treba da se pojačaju da daju razlog zašto je dete stavljeno u tajm-aut, uklonjeno iz prostora za igru, odvedeno kući ranije ili mu se uskraćuje igračke.
„Sklonim ljudima da na disciplinu gledaju kao na obuku dece“, kaže Fešbah. „To je druženje dece, pomaganje im da odrastu, a ne kažnjavanje. Kazna sama po sebi ne uči dete šta je ispravno. To ih može naučiti šta nije u redu, ali ih ne uči ispravnom ponašanju."
Uloga koju roditelji imaju u modeliranju ponašanja je takođe ključna u prenošenju vrednosti koje žele da dete ima, a koje se mogu razlikovati od domaćinstva do domaćinstva. Ovo može biti zbunjujuće za posebno društvenu decu. Jedna porodica može misliti da je divno za dete da peva pop pesmu o guzima, dok bi druga mogla smatrati da je to uvredljivo. Ako se potonja porodica iznenada suoči sa ustima za nošu sa ocenom PG, važno je da objasne zašto dete ne bi trebalo da govori te stvari i da se pobrine da se ne izgovaraju kod kuće, a ne da odmah odlete речи. Posledice bi trebalo da postoje samo ako dete pokazuje roditeljima da razume u čemu je problem.
Roditelji takođe mogu da izaberu da ignorišu ponašanje deteta ako se čini glupim ili preteranim, ali to dolazi sa rizik da dete oseti da su njegova velika osećanja — a sva osećanja mališana velika osećanja — jesu delegitimisan. Ako dete doživi slom jer joj cipele odjednom nisu one boje koju želi usred hoda, ono i dalje jednostavno želi da bude saslušano, a empatija odrasle osobe može im pomoći da prođu kroz sopstvenu krizu. Najgora stvar koju roditelj može da uradi u ovim situacijama je da se bori protiv dečjih osećanja agresijom, frustracijom ili telesnošću. Trebalo bi da se suoče sa tim, ali sa razumevanjem.
„Mislim da je (ignorisanje lošeg ponašanja) takođe destruktivno za roditelja“, kaže Fešbah. „Korišćenje pozitivnog pojačanja znači da je potrebno duže, ali gradite ego kod deteta. Podsetite se da učite dete kako da reši problem."
To je neravan put, pun pokušaja i grešaka. Dok veliki događaji poput udaranja, trčanja na ulicu, razbijanja dragocenosti ili igranja sa nečim opasnim najverovatnije dovode do kazne i posledice, roditelji treba da shvate da ponekad velika količina promena raspoloženja kod deteta može na kraju dovesti do toga da roditelj popuca i podigne svoje глас. U doba veće roditeljske osetljivosti, često se prešućuje da se ponekad dešava stres, a ponekad roditelji mogu da odvoje tajm-aut za nešto što ne izgleda kao prevelika stvar. Ali sve je to pokušaj i greška. Kao i mališani, i roditelji uče.
„Podsetite se: ne želite da budete savršeni roditelj. Vi samo želite da budete dobar roditelj“, kaže Fešbah. „Uvek će se desiti situacije za koje niste spremni, i to traje zauvek. Ne možete biti savršeni roditelj. Samo pokušavate da se nosite sa situacijama. Najbolja kombinacija su ljubav i struktura koja će im pomoći da odrastu.”
