Odgajanje dečaka u modernoj eri može da se oseća kao veliki izazov. Dokazi sugerišu da je to zapravo istina. Mladići se bore akademski, u ponašanju i emocionalno. Nešto od ovoga se može povezati sa modernom tehnologijom. Neki od njih se mogu povezati sa biologijom. Ali mnogo toga se može pratiti unazad do „tradicionalni“ način na koji su dečaci odgajani. Naučeni su da zatvaraju svoja osećanja, da se „ponašaju kao muškarac“, da nikada ne pokazuju slabost. Ovaj zastareli način razmišljanja samo stvara probleme u nastavku. Roditelji mogu - i moraju - učiniti bolje. Savremeni izazovi dečaštva zahtevaju od roditelja da budu promišljeniji i prisutniji nego ikada ranije. Jedno mesto za početak? Ono što im kažemo - i ne kažemo. Evo, dakle, šest fraza koje bi, po parovima i porodičnom terapeutu Lori Frojen, doktorki nauka, roditelji trebalo da odbace kada razgovaraju sa dečacima.
"Dečaci ne plaču."
Govore momcima da dečaci ne plaču — ili agresivno reći dečaku da ne bude „beba koja plače“ — postavlja veoma loš presedan. Зашто? Simple. To ih čini da veruju da im nije dozvoljeno da imaju mekše emocije i obučava ih da zakopaju svoja prava osećanja. Kada roditelji pojačaju ovo razmišljanje, oni oduzimaju sinovima pun emocionalni život, kaže Frojen.
„Radim sa mnogo muškaraca koji dolaze u moju praksu pokušavajući da budu emocionalno prisutni sa svojom decom ili sa svojim partnerom“, kaže Frojen. „Oni bukvalno ne znaju reč za emociju koju osećaju. Moram da uradim mnogo korektivnog obrazovanja emocionalne inteligencije sa odraslim muškarcima.”
"Добар посао."
Sada, reći „dobar posao“ nije strašno. Prečesto se kaže i nedostaje mu specifičnosti. Када dečaci redovno čuju frazu, možda će otkriti da kada naiđu na poteškoće u stvarima u kojima su „dobri“, neće im nedostajati еластичност da se nosi sa neuspehom.
„Nespecifične pohvale jednostavno nisu od pomoći deci. Takođe se fokusira na ishod, a ne na proces ili trud koji je uključen“, kaže Frojen. „Dakle, ako je vaše dete radilo na matematičkom problemu sa kojim mu je možda bilo teško, ali je nastavilo da radi, ako ste rekli: ’Ooh, dobar posao’, vi ste zaista ne obraćajući pažnju na činjenicu da je ovo bilo teško i da je dete uložilo mnogo truda u to, ne fokusira se na upornost ili peska.”
"Момци ће бити момци."
Ovo je jedna od toksičnijih fraza u kulturnom leksikonu koju treba u potpunosti izbaciti iz razgovora. „Ova fraza podstiče dečake da više ne preuzimaju odgovornost za svoje postupke“, kaže Frojen. „Naravno, čujemo 'dečaci će biti dečaci' u kontekstu Pokret #MeToo sada, ali počinje mnogo ranije od toga. To zaista podstiče dečake da počnu da sebe vide kao bića koja ne moraju da preuzmu odgovornost za svoje postupke ili uticaj na druge.”
„Isti si kao tvoj otac.“
U pozitivnom svetlu, ova fraza može naterati dečake da se bore sa svojim osećanjem sebe. U negativnom svetlu, mnogo je gore. Kada se malom dečaku ovo kaže sa negativnim naglaskom, kaže Frojen, ne samo da se oseća loše prema sebi i svom roditelju, već i čini da te osobine izgledaju kao fiksni kvalitet. Razmislite o tome: nazvati dečaka tvrdoglavim, baš kao i njegovog oca, oseća da je tvrdoglavost loše - i da je to kvalitet koji će uvek imati. Ovo može naštetiti dečakovoj slici o sebi i sprečiti ga da emocionalno napreduje.
"У реду је. Ти си ок. Смири се.”
Koji roditelj ovo nije rekao? Ima smisla, naravno. Roditelji žele da se uteše i zaustave napade bijesa pre nego što počnu. Ali to može poslati pogrešnu poruku deci, posebno dečacima, koji imaju tendenciju da se bore sa emocijama. „Fraza odbacuje ono što se dešava u ovom trenutku i dečje emocije“, kaže Frojen. „Ako dete plače, očigledno nije u redu. Za roditelje bi bilo bolje da identifikuju tu emociju i da ih naglase i potvrde.”
„Prestani da se krećeš.“
Kada dečaci imaju 5 ili 6 godina, roditelji će možda otkriti da ih je skoro nemoguće naterati da mirno sede ili obraćaju pažnju. Ali to je po dizajnu. „To zaista nije praktično za mnoge dečake. Voleo bih da roditelji promene svoja očekivanja za kretanje za svu decu, a posebno za dečake“, kaže Frojen. Ako dete teško sedi za svojim stolom u školi ili vrti stolicu za stolom, umesto da im govore da sede mirno, roditelji, po Frojenu, treba da razmotre da im daju drugu opciju za kretanje. „Moramo da promenimo naša očekivanja kako bismo odgovarali onome za šta su deca fizički sposobna. Deca bi trebalo da se kreću mnogo više od onoga što su sada u našoj kulturi“, kaže ona.
