Moj otac ne može da mi kaže kako se oseća. To je nešto što ne izgleda kao deo njegove šminke. Ovo nije neobično, jeste deo muškosti. Slušam to u kancelariji svaki dan, izgovoreno i neizrečeno. Muškarci koji se bore da izražavaju svoja osećanja, bore se da čak priznaju da imaju osećanja, dugo potiskivana osećanja koja ih ubijaju. Vidim to u nekontrolisanom krvnom pritisku, u stomačnim problemima koji prkose rešenjima, lošem snu, granicama koje nikada nisu postavljene, nerealnim očekivanjima, dubokim duboka depresija to izgleda vreba samo na rubovima njihovih života. Ovi ljudi imaju jednu zajedničku stvar, iako to ne znaju: ne mogu govoriti o svojim osećanjima... nikada... nikome.
Saznao sam da je moj otac neočekivano imao osećanja dok sam razgovarao sa svojom rođakom Lizom. Čuo sam kako bi plakao od ponosa kada bi pričao o životu koji ja živim, kako sam ja ispao ili kako je ispao moj brat. Bio je to ponos, to je bila ljubav, bila je duboka. Prvi put sam čuo za to kada je umrla moja tetka, njegova sestra. U to vreme sam češće razgovarao sa Lizom, čuo kako će se izraziti tokom poseta.
Bio je to šok za mene, potpuno iz vedra neba. „Znaš da te tvoj otac mnogo voli… on je veoma ponosan na tebe… i nikada ti neće reći. Često to čujem od njega, a on je tako emotivan kada priča o tome.” To me je zateklo nespremnog, pretpostavljao sam to bio je zaokupljen sopstvenim životom, imao je malo vremena ili pažnje za mene, za moj život, i retko mu je posvetio sekundu mislio. Njegov posao je završen, uspešno sam živeo u odraslom dobu, u svoj život, bio sam svoj čovek. Ovo otkriće je bilo šok za moj sistem.
U klinici gledam muškarce kako se bore kroz svoje živote. Čujem glasove koji opsedaju njihove umove, izražene nesvesno, u razgovoru. „Trebalo bi da mogu to da uradim, a više ne mogu“, kaže ribar koji se približava svom 80. rođendanu i dalje ima očekivanja da će moći da uloži radni dan kao što je radio u svojim 20-im. „Nekada sam mogao da se fokusiram na sve ovo bez ikakvih problema, mogao sam da žongliram sa svime i još spavam, sada Samo se umorim pre nego što završim računovodstvo“, kaže biznismen oporavljajući se od srca напад.
Glasovi imaju tugu, ali kada kontaktiram tu emociju, oni se povuku, a na licima im se vidi strah. Pričaju mi kako su nekada „bili jaki“ i kako su „vredno radili“. Oni žale zbog gubitka osobe koja su nekada bili, ali ne mogu da izraze ta osećanja. Izgubili su velike delove onoga što ih je činilo celim, važnim i korisnim. Ipak, kada ih zamole da se okrenu ka tome, da primete kako se oseća, oni to potpuno ne uspevaju, jednostavno ne mogu da pomisle da primete svoja osećanja.
Muškarcima je to prirodno, odrastaju u kulturi u kojoj živimo. Učeni smo da budemo čvrsti, jaki, da ne pokazujemo slabost. Društveni pritisci usmeravaju naše ponašanje, usmeravaju naš fokus i uče nas da se pridržavamo društvenih normi. Ko želi da se ističe, da bude drugačiji? Želimo da se uklopimo, da budemo kao svi i učimo da radimo ono što je potrebno. Vidim to na svom ocu, vidim to u sebi, vidim to u mladićima koji dolaze u moju kancelariju. Svakom od nas je rečeno da ne treba da se oseća, rečeno nam je da su osećanja za devojke, za mace, za pedere.
To se ubija u našu psihu, tako što nam treneri govore da se izvučemo, da očekujemo malo više od sebe. U nas ga zabijaju očevi, stričevi i drugi odrasli muškarci koji nam govore da se očvrsnemo, prestanemo plakati, udahnuti. Prema rečima mog instruktora USMC vežbe, narednika Tuggla, „Bol je slabost koja napušta telo. Dakle, mi ignorišemo ovaj osnovni deo sebe, okrećemo mu leđa, zatvaramo ga, gasimo, stavljamo daleko. Ali život ne funkcioniše ovako, ne možete da potisnete život. Kao korov u pukotinama trotoara, naći će izlaz.
Čitajući reči o Majkl Ijan Blek, ponovo se podsećam šta se dešava kada ignorišemo deo onoga što jesmo, kada odbijamo da vidimo sebe u potpunosti. Odsecanje dela nas samih, sakrivanje toga, ostavlja nas slomljenim, fragmentisanim, nesposobnim da budemo ljudi kojima je suđeno. Osvrćući se na godine svog života, vidim gde sam naneo štetu drugima, gde sam se ponašao na način koji je oštetio one oko sebe. U svakom slučaju, u malom delu, poreklo bola koji sam zadao drugima proizašlo je iz bola koji nisam želeo da vidim u svom životu.
Volim da govorim pacijentima na klinici: „Ako nemam brašna kod kuće i dođete da me pitate, mogu da vam dam boraks, ali teško da je исти." Poklanjamo stvari koje imamo, a ako imamo nepriznati bol koji je duboko skriven od naše svesti, onda ćemo ga dati daleko. Ako ne možemo da vidimo sve aspekte sopstvenog života, onda nemamo prostora da vidimo te aspekte u životima drugih. Prodavajući sebe i svoje živote nakratko, kratko prodajemo živote koje nudimo drugima. Prodajemo kratko svoju sposobnost da napravimo razliku, da promenimo svet u kome živimo.
Pa, šta da radimo? Šta muškarci, posebno, da rade?
Imamo izbor, jednostavan izbor, onaj koji nije uvek lak, onaj koji nije uvek udoban, ali imamo ovaj izbor. Možemo izabrati da živimo živote koje imamo, upravo sada, sa svim njihovim ograničenjima, zatvarajući delove sebe jer nam je rečeno da „nisu dovoljno muški“. Dobićemo ono što imamo, odmah, i ne mnogo више. Ili, možemo da napravimo korak u hrabrost kojoj svi težimo, da budemo dovoljno hrabri da zakoračimo u proboj, da zaštitimo one koje volimo, da spasimo život. Možemo zakoračiti na to nepoznato mesto i početi da izražavamo ono što zaista osećamo, da izrazimo ono što se zaista dešava u svakom od nas, možemo da posedujemo svoja osećanja na način koji je otvoren i iskren.
Možemo da vodimo primerom one koji gledaju na nas, možemo da otelotvorimo muškarce kakvi bismo voleli da budemo, otvoreni, samosvesni i dovoljno hrabri da pokažemo svetu svoje bolove. Dovoljno jaka da dozvoli da naša slabost bude vidljiva drugima, dovoljno istinita da bude naša autentična ja bez obzira na to šta nam društvo kaže da treba da radimo. To je hrabrost, muškost koja nedostaje ovom svetu konformizma. Hrabrost je istupiti i posedovati sve ono što jesmo, a ne da se skrivamo iza fasade muškosti i hrabrosti.
Да ли можеш ово да урадиш? Možete li biti otac koji svom sinu pokazuje da je u redu da plače, da je u redu biti vidno ponosan, da je u redu biti vidljivo tužan? Možete li da budete otac koji može da razgovara sa svojim sinom glasom ugušenim od ponosa i radosti? Možete li biti otac koji svojoj deci govori da ih voli, da ih voli duboko? Možete li biti otac koji je više od tvrdog policajca? Možete li modelirati ranjivost? Jesi li toliko hrabar? Jesi li tako čvrst? To je ono što svetu treba, to je ono što muškarcima treba, to je ono što treba nama.
Ova priča je ponovo objavljena od Srednje. Pročitajte Gila Čarlsa Grajmsa originalni post ovde, или njegov blog.
