Dokle god postoje veze, postoje neverstvo. I dokle god postoji neverstvo, romantični partneri su se svađali oko toga šta se tačno računa varanje. Da li je gledanje pornića varanje? Шта у вези flertovanje sa kolegom iako ti znam ništa neće biti od toga? Kada a blisko prijateljstvo preći granicu u razmatranje emocionalno neverstvo? Koliko je varanja u očima posmatrača? Ako ste slučajno u otvorenoj vezi, kako izgleda prevara?
Ne postoji jedan tačan način da se odgovori na pitanje šta se smatra varanjem jer ne postoji jedan ispravan način ponašanja u zdravoj vezi i ne postoji jedinstvena veza. Ali da bismo potražili neke odgovore, razgovarali smo sa nizom stručnjaka — uključujući psihologa, savetnika za odnose, poliamoristu i advokata za razvode — kako bismo stekli dublje razumevanje šta definiše vernost, neverstvo i varanje, kako partneri mogu odgovorno povući granice i kako mogu rešavati sukobe na zdrav način. Dakle, šta je varanje? Evo šta su imali da kažu.
Šta se računa kao varanje, prema psihologu
Uopšteno govoreći, nevera se smatra činom koji uključuje treću stranu koji krši standarde ili granice odnosa između romantičnih partnera. Tačnije, neverstvo bih definisao kao jednostranu odluku jednog romantičnog partnera da postane povezan sa trećom stranom koja je motivisana uočenim ili stvarnim ograničenjem u romantičnom partnerstvo.
Dogovorima o granicama odnosa najbolje se može pristupiti kao prilici za zajedničko učenje; naime, da istražuje želje, vrednosti i ograničenja. Možda je važnije od rasprave o tome šta partner može ili ne može da uradi jeste da se otvori dijalog o tome šta partner možda okleva da izrazi. Sram i strah od srama sprečavaju parove da izraze šta žele, trebaju ili žele od partnera ili ih sprečavaju da otkriju ono što osećaju da nedostaje u njihovoj vezi.
Jednostrana odluka partnera da ispuni svoje želje van veze često predstavlja izbegavanje stida u smislu komunikacije unutar veze. Jedini način da se krene napred je da razumemo šta koči komunikacija i pronađite načine da vodite zdrav dijalog. Nažalost, fokus je često usredsređen na sramotu koju doživljava jedan partner zbog interesovanja drugog partnera za nekog drugog, ko je ta druga osoba i šta oni nude u poređenju; ili sramota partnera koji je umešan u neverstvo. Ovo zamagljuje bezbroj pitanja koja je trebalo prvo da se pozabavi, a koja bi mogla biti način da par nauči dalje u vezi. Prekasno je kada ljudi ne mogu da gledaju na sramotu koju su osećali u svojoj vezi i pre i posle prekinute veze. — Meri C. Lamija, Ph.D., Psiholog
Šta se računa kao varanje, prema savetniku za odnose
Mislim da ono što se zaista računa kao prevara u vezi zavisi od toga šta par odluči za svoju vezu. Ono što se za jednu osobu može smatrati varanjem, za drugu može biti čin izdaje. Na primer, neki partneri možda vide da gledanje pornografije nije velika stvar, pa čak mogu da učestvuju u zajedničkom gledanju. Međutim, za druge to može biti velika uvreda za vezu. Drugi mogu gledati na varanje kao na čisto fizičko, pri čemu se neki mogu osećati još više izdanim emocionalnim varanjem.
Mislim da je odlično pravilo ako je varanje, da li je tajna ili ne. Da li biste sa svojim partnerom podelili ono što radite ili to krijete od njih? Ako to krijete od njih, postoji velika verovatnoća da znate da oni ne bi smatrali da je to što radite prihvatljivo, pa stoga ne biste trebali to da radite. — Jordan Madison, LGMFT
Šta se računa kao varanje, prema Life Coach-u
Ja sam ICF sertifikovani životni trener koji je specijalizovan za kasne tranzicije sa muškarcima. Sve od izlaska iz ormara do promena u karijeri. Moji klijenti obično imaju 40+ i prolaze kroz izlazak, razvoda, napuštanje karijere, započinjanje nove karijere itd. Moja uloga je da ih naučim da se probiju kroz strahove, povuku smele poteze i žive život bez izvinjenja. Ako me proguglate, videćete da sam poznat kao coming out trener.
Pomažem im da sami definišu neverstvo. Ovo je nezgodna arena u kojoj je društvo stvorilo definiciju neverstva, ali verujem da je to lična definicija. Za neke, neverstvo može biti gledanje pornografije; za druge to može biti emocionalna intimna veza sa nekim izvan granica njihovog supružnika ili značajne osobe. Naravno, za druge je to seksualna nevera. Pomažem klijentima da sami pronađu svoju istinu i definišu je, a zatim odrede kako žele da budu u tome, poseduju je i iskupe se za nju, za sebe i svoje partnere.
Jedna od najtežih borbi za mnoge klijente je shvatanje da je neverstvo došlo iz prostora neusklađenosti u sopstvenim vrednostima. Nešto u njihovoj trenutnoj vezi nije u skladu sa njihovim sopstvenim vrednostima, tako da oni to traže negde drugde, a zatim budu uhvaćeni u aferu. Ako bismo sebi postavili ovo jedno pitanje: „Koje vrednosti se za mene ne slažu u ovoj vezi?“ Verujem da bi se dogodio mnogo zdraviji ishod nego neverstvo. — Rik Klemons, životni trener
Šta se računa kao varanje, prema savetniku za odnose
Većina ljudi pretpostavlja da je neverstvo fizičko, ali istina je da je to sve neverstvo počinje osećanjem. Ako smo nesrećni u našoj vezi, prirodno je da nas privlače drugi zbog kojih se osećamo dobro. Na primer, ako postoji saradnik koji nas dobro tretira, prirodno će nas privući ta osoba, ne na romantičnom, već na društvenom nivou. Privlačnost nije nužno fizička, ali ako je naš kućni život negativan zbog toga bračni sukob, prirodno će nas još više privući ova druga pozitivna osoba. Provođenje više vremena sa pozitivnom osobom je predah od negativnih emocija koje osećamo od našeg partnera.
Obično, emocionalna nevera počinje bezopasnom simpatijom. Ali kada počnemo da flertujemo i provodimo više vremena sa nekim na koga imamo oko, može se razviti veza koja ima romantični potencijal. Na kraju, ovo otvara vrata fizičkom neverstvu. Šta je ovde pošlo po zlu? Sve je počelo sa našom spremnošću da se zbližimo sa ovom drugom osobom koja nudi predah od urođenih osećanja koja gajimo prema našem stvarnom partneru. Odlučili smo da se zbližimo sa tom drugom osobom i uspostavimo lično intimnu vezu.
Jednom kada se ovo desi, teško je vratiti se nazad jer ste sada „svi u“. Sa tačke gledišta druge osobe, vodite je dalje ako počnete da se povlačite. Dakle, moraćete da budete iskreni prema njima o tome zašto ste se uopšte zbližili, a sada su svesni vašeg bračne poteškoće kod kuće i stvorili ste nezgodnu situaciju na radnom mestu jer ova druga osoba zna šta je zapravo догађа. Kako uopšte sprečiti ovu situaciju?
Komunikacija je ovde ključna. Moramo da budemo otvoreni i iskreni prema našim partnerima i da im damo do znanja zbog čega nismo srećni. Neophodan je kompromis i trud da bi nikakva veza funkcionisala i pravilna komunikacija da bismo jedni drugima znali kako se osećamo. Nikada nije zdravo da veza počne da traži pozitivno odobrenje negde drugde. — Mayla Green, suosnivač TheAdultToyShop.com
Šta se računa kao varanje, prema poliamoristu
Definišem vernost kao ostanak veran postojećim uslovima veze. A nevera je „kardinalni greh“ ili bilo koji „kršenje“ odnosa. Mislim da svaka veza ima ili treba da ima svoje „uslove“. Na primer, nisam finansijski zavisan ni od jednog svog partnera. Dakle, nemam „uslove“ koji od njih očekuju da uz moj doprinos donose odluke o karijeri ili finansijama. Ako bi moj partner dao otkaz ili kupio skup auto, ne bih video da to utiče na našu vezu. Ali da imamo zajedničke finansije, da zajedno odgajamo decu ili da imamo različite uslove veze, smatrao bih to neverstvo ako se moj partner zadužio, izvršio veliku kupovinu ili promenio svoju finansijsku situaciju bez konsultacije sa mnom.
In monogamne veze, često je „krajnja nevera“ seksualno ili romantično iskustvo sa drugom osobom. (Postoji i koncept „emocionalne afere“ ili „mikro-varanja“ što implicira da iskustvo čak ne mora da bude seksualno ili romantično; samo mora biti intimno na bilo koji način da bi bilo neverstvo). Ovo ponekad — iako ne uvek — znači da je „prevara“ ovog tipa najgora stvar koju neko može da uradi, pa stoga druge stvari nisu tako loše. Pretpostavka je da je prevara ogroman udarac za vezu kojoj je ili potrebno mnogo rada da bi se izlečila, ili se ne može oprostiti i prekinuće vezu. Ali druge stvari, kao što su manipulacija, okrutni jezik, obična stara nesreća, seksualna nekompatibilnost, itd. nemaju isti osećaj „ovo je velika izdaja veze“.
Veoma mi je važno da istaknem da stvari ne funkcionišu tako u svim monogamnim vezama. Potpuno je moguće da monogamni ljudi razrade svoje uslove veze i da se ne oslanjaju na pretpostavke o vernosti. Međutim, monogamija omogućava da ove pretpostavke ostanu neispitane. Možete biti u monogamnoj vezi na osnovu postojećih društvenih uslova. Sa nemonogamijom, ne postoji unapred određena „hijerarhija grehova u odnosima“ na koju bi se mogli vratiti, tako da morate da utvrdite šta bi za vas bilo neoprostivo u odnosu na. adresiranje potreba vs. dosadna quirk.
In nemonogamne veze, pojmovi „vernosti“ su veoma specifični za odnos i ljude u vezi. Kao što sam gore rekao, to ima veze sa onim što su ljudi koji su uključeni odlučili da smatraju izdajom ili samo ponašanjem koje ne mogu tolerisati u vezi. Za neke ljude, to je zaista specifično; za druge, to je samo „ako prestaneš da me činiš srećnim, ako me ne poštuješ, ako zanemariš našu vezu“ – možda neće biti treba da identifikuju konkretne radnje koje bi bile „neverstvo“. Za neke nemonogamne veze, to jednostavno nije korisno koncept. — Cinija, Poliamorni savet
Šta se računa kao varanje, prema treneru za odnose
U našoj modernoj kulturi skloni smo da pretpostavimo da je vernost ceo posao: seksualna, emocionalna, relaciona vernost, planiranje-za-budućnost. Ali nije tako isečeno i suvo.
To se razlikuje od osobe do osobe, jer svi imamo različite ideje o tome šta je u redu, a šta nije u redu u vezi. Ove priče dobijamo iz načina na koji smo odgajani – neke su možda bile eksplicitne, poput saveta starijih ili vršnjaka, ili smo možda pokupili stvari koje impliciraju mediji koje konzumiramo. Ili bi to moglo biti kulturno diktirano. A izazov je u tome što retko vodimo eksplicitne razgovore o ovome, mnogo toga se pretpostavlja - i generalno pravimo lažna pretpostavka da će ono što *mi* smatramo neverstvom biti isto što i ono što naš partner smatra neverstvom. Možda ste sasvim u redu sa vašim partnerom koji ima emotivne odnose sa drugim ženama, jer pretpostavljate da to nije seksualno. Ali možda i vašeg partnera privlače žene, a saznanje o tome može promeniti vaše osećanje prema njenim emocionalno uloženim prijateljstvima. Ili ste možda u redu što ona ima platonske odnose sa drugim muškarcima, ali se oseća uvređeno ako razgovarate sa drugim ženama na mreži. Postoji neslaganje oko toga kako izgleda vernost.
Na kraju krajeva, parametre vernosti moraju definisati ljudi u vezi. Mislim da je najzdraviji način da se to posmatra: biti u integritetu sa eksplicitnim sporazumima koje zajedno sklapate.
Mislim da postoji lažna ideja da je biti u otvorenoj vezi „lek“ za varanje. Nažalost, nije. Ljudi u poliamoriji, i drugim vrstama poštenih nemonogamnih veza, i dalje su sposobni da krše obećanja, krše svoje dogovore i varaju.
Jedna od definicija poliamorije je da se radi o nemonogamiji „uz puno znanje i saglasnost svih uključenih“. Dakle, ako ste u poliamornoj vezi i spavate sa nekim koga ste upoznali ranije te noći na zabavi, i nemojte obavestite svog drugog partnera o tome na vreme, u zavisnosti od toga kako taj partner to vidi, što bi moglo biti delo neverstvo. — Mel Kesidi, Trener za odnose, Kreator detoksikaciju monogamije
Šta se računa kao varanje, prema advokatu za razvode
Dve stvari se računaju: svako otuđenje naklonosti bez saglasnosti partnera i trošenje novca bez pristanka partnera. Dakle, ako provodite emocionalno vreme sa nekim, posebno na račun kvalitetnog vremena sa svojim partnerom, a vaš partner je uznemiren zbog toga, onda verovatno varate. Dobra vest za prevarante je da je razvod „bez krivice“ u velikoj meri eliminisao diskusiju o tome ko snosi odgovornost za neuspelu vezu. Ali, kao neko ko je video da se mnoge veze urušavaju, sve počinje kada jedan partner počne da daje nekome ili nečemu drugom više vremena nego što drugi partner može da podnese.
S druge strane, zakon i dalje ima čvrsta mišljenja kada je novac u pitanju. To je zato što je novac lako kvantificirati, za razliku od precizne količine ljutnje koju bi mogao biti vaš bivši prijatelj. To je takođe zato što kada se partneri ljute jedni na druge, neizbežno se svađaju oko novca (i dece, ponekad). Jednom kada trošite novac zajednice bez odobrenja partnera, varali ste. Uzeli ste nešto što vam oboje pripada i iskoristili to za svoje ciljeve. Ako ste ga potrošili na nekoga osim na sebe, to je još gore, jer nije samo sebično, izgleda da tu osobu cenite više od svog partnera.
Ono što obe ove stvari imaju zajedničko je izdaja. Neko se oseća izdanim, da je njegovo poverenje narušeno. Žene znaju na šta mislim. Ponekad moram da objašnjavam momcima. Da li je vaša žena ikada uzela hranu ili pivo koje ste štedeli i dala prijatelju koji vam se zaista ne sviđa? Da li je ikada izbacila tvoju staru jaknu sa pismom? Koliko daleko možete ići zavisi od svake veze, ali kada dođe do suda, samo advokati zaista pobeđuju. — Joseph Hoelscher, izvršni advokat, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
