Jedna od najkorisnijih veština u a brak je učenje kako se dobro raspravljati. Ne, ne koristeći umetnost ubeđivanja da uvek dobijete svoj put, već razumevanje kako slušaj, kako se uključiti, kako započeti diskusiju, kako rešiti sukob. Važan deo ovog procesa je znajući kada treba pritisnuti pauzu. Pritiskom na pauzu na an расправа — to jest, prepoznavanje kada će velika diskusija doći do tačke bez povratka i pristanak da uzmete tajm-aut da biste sabrali svoje misli — posebno je važno. Ovo sprečava da stvari krenu izvan šina i daje vam obojici prostor za razmišljanje.
Ali kada imate jedan od onih velikih argumenata koji ne dođu do lakog rešenja i koji treba biti pauziran, kako da se vratite na to, a da ne povećate stvari tamo gde su bile kada ste uzeli a пауза? Čak i ako imate najbolje namere, lako je ponovo dovesti krv jedni drugima do tačke ključanja. Nerazjašnjeni argumenti mogu da visi u vazduhu, slobodni da završe svoje damoklesovsko klatanje, pre nego što iznenada padnu i puknu bilo koji mehur mira koji se nalazi ispod njih. Zato je važno očistiti vazduh. Ali za to je potrebna određena tehnika. Evo šta treba da znate sledeći put kada budete imali veliku svađu.
1. Postavite raspored
Držanje određenog vremenskog okvira može biti od pomoći za argumente. Shannon Gunnip, licencirani savetnik za mentalno zdravlje, kaže da bi, posebno za one koji se plaše sukoba, moglo biti od pomoći da se posebno odredi vreme za nastavak razgovora. „Na ovaj način obe strane znaju kada da očekuju da ponovo razgovaraju o problemu i imaće vremena da se ohlade i pripreme za razgovor“, kaže ona. Ta distanca od problema je korisna da saberete svoje misli, ali bez ponovnog okupljanja, to je sporno. Isplanirajte vreme da ponovo razgovarate sledeće noći tako da postoji rok za rad.
2. Održavajte svoju dnevnu rutinu
Možda zvuči nemoguće sa gorilom od 800 funti koja se svađa u prostoriji, ali Gunnip sugeriše da normalno ponašanje može pomoći u smanjenju potencijala ponavljanja incidenta i dovesti do rešenja. „U vremenu između početnog razgovora i zakazanog vremena za nastavak, važno je nastaviti sa uobičajenim poslovanjem u vezi ako je potrebno“, kaže ona. „To znači da zadržite svoje postojeće rutine i ostavite po strani sukob dok ne odlučite da ponovo razgovarate o njemu. Drugim rečima, razgovor je na pauzi, a ne ceo odnos.
3. Budite ranjivi
Pokazivanje ranjivosti je uvek ključno. Ali, prema Gunnipu, to je posebno tako kada postoji svađa koja visi u vazduhu. „To pokazuje poverenje“, kaže ona. „Prepuštanje sebi da budemo ranjivi govori našim partnerima da im verujemo i da smo uloženi u jačanje odnos kroz ove teške razgovore.” Rano postavljanje primera takođe može dovesti do zdravijeg stanja kompromis. „Deljenje svojih ranjivih emocionalnih iskustava sa svojim partnerom promoviše osećanja bliskosti i može ih inspirisati da budu ranjivi i sa vama. Pored toga, kada prepoznamo osnovna osećanja koja su u igri u sukobu, postaje lakše imati empatiju i doći do rešenja.”
4. Nemojte pretpostavljati da znate zašto je vaš partner uznemiren
Pod pretpostavkom da razumete osnovni problem je greška koju treba izbegavati. „Ponekad mislimo da znamo zašto je osoba uznemirena zbog nečega, ali u stvari je nešto drugo“, kaže dr Matthew Welsh, licencirani klinički psiholog. „Morate tačno da pitate svog partnera šta se dešava. Traženje ovog pojašnjenja omogućava vašem partneru da efikasnije objasni svoju stranu priče, dodaje on. „To potvrđuje njihova osećanja u tom procesu. Ne morate da se slažete sa njima, ali možete koristiti aktivno slušanje i empatiju da biste ih učinili cenjenima i shvaćenim.”
5. Usredsredite se na „ja“ izjave kada se ponovo sastajete
Ah da, „ja“ izjave. Svi smo ranije čuli ovaj savet. Ali stvarno radi. Argumenti imaju tendenciju da izazovu optužbe. Kada budete spremni da se pregrupišete, razmislite koliko ste prstom upirali u pravcu svog partnera i obrnite svoj pristup. „Možete da date drugoj osobi do znanja da njeno ponašanje utiče na vas, a da se ona ne oseća napadnutim“, kaže dr Velš. Teško je raspravljati se o nečijim osećanjima jer su to osećanja. Izražavanje na načine koji vode sa „ja“ („osećao sam X kada si ti učinio Y“) može biti od pomoći u deeskalaciji situacije jer su konkretni i iskreni.“ Gunnip slaže se, rekavši da je jedan od najboljih načina da uokvirite svoju ranjivost (vidi gore) izjavom „Osećao sam“ koja opisuje vašu emocionalnu reakciju na određenu događaj.
6. Fokusirajte se na jednu po jednu stvar
“Kada se diskusija nastavi, držite se svog cilja da rešite početni sukob“, savetuje Gunnip. „O svim drugim sukobima koji su nastali u međuvremenu trebalo bi da se razgovara kasnije. Razlog je jednostavan: pokušavate da se uhvatite u koštac sa previše sukobi u jednom razgovoru mogu biti neodoljivi i navesti jednog ili oba partnera da napadnu, ili da se ugase, što vas ne dovodi bliže резолуција. Održavanje fokusa na jednu po jednu stvar daje vašem partneru do znanja da vam je stalo do rešavanja ovo sukoba. „Ako vaš partner pokuša da uvede još jednu svađu u razgovor, pokušajte da kažete: „Mislim da je važno da razgovaramo o tome, a pre nego što to uradimo, želim prvo da pokušam da dođem do dna našeg prvobitnog sukoba“, rekao je on kaže.
7. Не журите
„Neki od nas mogu osetiti pritisak da brzo reše konflikt kako bi povratili osećaj mira“, kaže Gunnip. „Ali ovo nije uvek moguće. Kada postanemo previše frustrirani da bismo vodili produktivan razgovor, moramo da pustimo da te intenzivne emocije prođu.” Gunnip predlaže da svoju frustraciju artikulišete na diplomatski način, a zatim da pokušate da izađete van granica расправа. „Fizičke vežbe, slušanje muzike ili razgovor sa nekim kome verujete su efikasni načini da dozvolite intenzivna osećanja teku svojim tokom tako da vam ne pomute um kada nastavite razgovor sa svojim partner.”
8. Fokusirajte se na zajednički oporavak
Ne postižu svi argumenti željene rezolucije. Čak i kraj jednog može biti frustrirajući kada se pogleda unazad. Ali zdrava svađa će vas učiniti jačim kao par, tako da je važno zapamtiti da se bitka ne vodi vi protiv. Ваш партнер; to ste vi i vaš partner vs. Проблем. „Recite svom partneru šta vam treba od njega i pitajte ga šta mu treba od vas“, kaže dr Velš. „Budite što precizniji kako biste mogli da iskoristite uspešno rešenje koje napreduje. Gunnup dodaje da uzme u obzir ono što ste oboje naučili. “Sasvim je normalno da parovi s vremena na vreme imaju nesuglasice“, kaže on. „Ono što je kritično je da, kada se pregrupišete da biste ih rešili, to radite promišljeno, namerno i zajedno.
