Nikad nije dobro vreme da kažete ljudima da je vaš brak gotov. Ali, od mog odvajanjeSavladao sam savršen način da kažem ljudima da sam sada samohrani otac: Ne znam. Ne delim informacije osim ako me izričito ne pitam „kako je porodica?“ pa čak i u tim slučajevima, ja držim objašnjenja kratka.
Usvojio sam ovaj pristup nakon meseci postavljanja čudnih, užasnih, neverovatno nametljivih, a ponekad i samo glupih pitanja o mom razdvajanju. Dok razumem diskusiju o kraj braka je nezgodno za neke ljude, postoji ispravan i pogrešan način da se reši situacija. Po mom iskustvu, evo nekih pitanja koja nikada ne bi trebalo da izađu iz vaših usta kada razgovarate sa tek razdvojenim ili razveden tata.
"Шта се десило?"
Idite danas u bioskop. Sačekajte kod izlaznih vrata gde ljudi izlaze na parking. Pitajte prvu osobu koju vidite: „Koji ste film gledali i pričajte mi o svakom minutu od početka do kraja?“ i obratite pažnju na poglede koje ćete dobiti od stranaca.
Odgovor na ovo otvoreno pitanje je toliko komplikovan da bi verovatno trajali sati da se odgovori, a do ovog trenutka, svaki odvojeni tata je umoran od pričanja o situaciji. Naročito ispred smrznute hrane.
"Имате среће."
Moja otuđena žena i ja razgovarali smo više od godinu dana o razvodu. Nakon što smo odlučili da je to najbolje, napravili smo planove kako da kažemo deci, podelimo troškove, račune i imovinu, dogovorimo raspored poseta i našao mesto za mene da živim. Ni u jednoj od ovih situacija se nisam osećao srećnim. Iskreno, svi su bili loši, iako sam znao da je krajnji rezultat najbolji za celu porodicu.
Nazvati razdvojenog oca „srećnikom“ zbog njegove trenutne situacije je način da se minimizira bolna životna promena. Dok osoba misli da pomaže, minimiziranje situacije pogoršava stvar.
„Može biti zaista neprijatno videti prijatelja kako je povređen“, objašnjava Dr Holi Parker, psiholog i autor koji je specijalizovan za pitanja veza. „Prirodno je da želimo da im pomognemo da otklone bol. Ali ponekad ovo ima neželjenu posledicu da se neko oseća kao da nema pravo da se oseća onako kako se oseća, što može povećati njihov stres."
„Kako tvoja bivša žena podnosi raskid?“
Od svih čudnih pitanja koja su mi se postavljala kao samohrani i tek razdvojeni tata, pitanja o životu mog bivšeg su uvek najzbunjujuća. Ne znam kako ona podnosi raskid ili bilo šta o svom životu osim povremenih malih razgovora tokom odlaska ili razgovora o deci. Niti treba da se seram.
„Nije dobra ideja pitati za nečiju bivšu“, priznaje dr Parker, „a posebno pitati da li se zabavlja sa nekim. Ljudi koji pokušavaju da ponude podršku treba da se fokusiraju na čoveka sa kojim razgovaraju, a ne na njegovog bivšeg.
Ako vas zanima kako je bivša, slobodno je pitajte.
"Kladim se da se često zabavljaš."
Možda izlazim svako veče. Možda ga ubijam na Tinderu. Postoji i šansa da jesam Упознавање fantastična žena, i neverovatno sam srećna. Potpuno otkrivanje, to je poslednje, ali ove informacije delim samo po izboru. Pitati razdvojenog oca o njegovom ljubavnom životu je nametljivo, pogotovo ako je jedini razlog za liniju ispitivanje je prikupljanje informacija, širenje tračeva, ili zato što je vaš sopstveni odnos svakodnevni ili nepostojeći.
Ako se pitanje postavi na način koji se fokusira na ono što on doživljava, to je u redu - na primer, „Da li se osećate kao da biste možda želeli da počnete ponovo izlazi, ili je teško to sada i zamisliti?’, Međutim, neprikladno je pitati se o njegovom životu u vezi osim ako on to ne donese gore.”
"Verovatno se nikada više nećeš udati."
Ponekad prijatelji i porodica dele svoje brige o tome šta bi se moglo dogoditi, a to takođe može povećati napetost ionako izazovne situacije. Ovo se zove katastrofiranje.
„Suprotno od minimiziranja“, dodaje dr Parker, „katastrofiranje je još jedna uobičajena reakcija u kojoj dobronamerni prijatelji dele svoje sopstvene brige o tome šta bi se moglo dogoditi osobi u ovoj novoj životnoj ulozi i povećati naprezanje ionako izazovne situacija.”
U ovom trenutku u životu, naučio sam da nikada ne kažem nikad i razmišljanje da je daleko u budućnost besmisleno nastojati, ali nemojte pretpostavljati da se razdvojeni otac neće ponovo oženiti, samo zato što prvo nije uspelo време. Ne očekujte sledeću vezu sa idite na jug samo zato što ova nije uspela ili pretpostavljajući da je ovo iskustvo zauvek pokvarilo osećanja osobe u vezi sa vezama.
„Šteta što niste mogli da naterate da to uspe.“
Niko ne gleda u stari automobil koji je nekoliko dana udaljen od kvara, onaj koji je popravljan stotinama puta, i komentariše „Šteta što ne možete učiniti da traje večno“. Зашто? Jer neke stvari jednostavno ostaju pokvarene.
Neki brakovi samo treba da se okončaju. Stavljanje privremenih popravki ili lepljive trake preko zjapećih rupa neće ih učiniti zauvek. To je samo odlaganje neizbežnog.
"Ni moj brak nije tako sjajan."
Стани ту. Molim te, samo prestani.
Otvaranje odvojenoj osobi o svim pukotinama u sopstvenom braku ne čini dobro ni jednoj osobi. Iskreno, nije ga briga. Siguran sam da mu je na nekom nivou žao što čuje da ne ide dobro, ali samo zato što je i sam prošao kroz ovo iskušenje.
Razdvojeni tata nije vaša zvučna ploča. On nije tu da veliča savete o tome kako da rešite sopstvene probleme ili daje naznake znakova upozorenja da je brak spreman da se raspadne. On radi na svojim ličnim problemima, ne treba mu više da ga opterećuje.
„Pa… kako je posao?“
Uz sva ova pravila o tome šta ne treba reći odvojenom ocu, odlučiti da ne kažete ništa ili se pretvarate da slon nije gotov u uglu, mahanje, samo bi mogla biti najgora reakcija.
„Često dobronamerni prijatelji i voljeni oklevaju da kažu bilo šta o velikom gubitku ili stresu promene zabrinute da bi mogle da navedu osobu da razmišlja o tome i da se oseća više uznemireno“, objašnjava dr. Parker. "Istina je da verovatno već razmišljaju o tome."
Pitajući samohranog oca „Hej, kako se nosiš sa svime?“ ne garantuje da će pričati o tome, ali barem otvara vrata za razgovor i uverava ga da nije sam i da može otvoreno da govori o tome situacija.
Dakle, šta biste trebali reći nedavno rastavljenom ili razvedenom momku?
Pošto sam pregledao sve stvari koje osoba ne bi trebalo da kaže, osećam se primoranom da pokrijem jednu stvar koju bi osoba trebalo da kaže tek samohranom ocu. Jednostavna je, direktna i lopta je u njegovom polju gde da krene od tog trenutka: „Čuo sam da se vaš brak raspao, i ako želite da pričate o tome, tu sam. Hvala čoveče, cenim to.
