Oprosti romantični partneri za svoje грешке može rezultirati lošijim odnosima na duži rok, upozorava novo istraživanje. Dok se izražava ljutnja, razočaranje i davanje ultimatuma mogu biti neprijatni, čini se da je držanje ljudi odgovornim za svoje prestupe iz prošlosti ključno za rešavanje problema na duži rok. Nalazi ne samo da dodaju dugačku listu razloga da ne budete otirač, već potvrđuju da, kada odrasli zeznu, treba im reći da to više nikada ne rade.
„Pitao sam se da li prozivam partnera zbog njegovog ili njenog lošeg ponašanja i jasno stavljam do znanja da takvo ponašanje jeste neprihvatljivo – pored toga što im oprašta – može pomoći parovima da maksimiziraju prednosti oproštaja i izbegnu potencijal troškovi“, studija koautor Michelle Russell, profesor psihologije na Univerzitetu Severne Karoline Greensboro, rekla je očinski. „Za neke ljude, oproštaj ih može sprečiti da shvate koliko je ozbiljno njihovo uvredljivo ponašanje ili ih čak natera da pomisle da je to u redu.“
Opraštanje može učiniti da se ljudi osećaju bolje u vezi sa svojim partnerima, samim sobom i
Da bi ovo bolje razumeli, Rasel i njegove kolege su sproveli dva odvojena eksperimenta. Prva studija je anketirala 85 neoženjenih mladih odraslih o sukobima u njihovim vezama, uključujući i način na koji njihov partner odgovorili na ukor, koliko često su bili krivi za ove probleme ili bili pod pritiskom da se promene, i koliko opraštaju svojim partnerima су. Druga studija intervjuisala je 135 mladenaca o oblastima neslaganja u njihovom braku, kao io tome koliko su njihovi supružnici bili prijatni, pažljivi i opraštajući. Istraživači su pratili ankete putem pošte svakih šest do osam meseci u narednih pet godina.
Zajedno, rezultati su otkrili da kada su partneri vremenom opraštali više i zahtevali manje, prestupi njihovih partnera su se nastavljali ili postajali sve gori tokom vremena. „Iako može biti teško ili neprijatno kratkoročno, izražavanje ljutnje prema partneru i što ukazuje da štetno ponašanje mora da prestane može biti vitalna komponenta procesa oproštaja“, Rasel kaže.
Važno je napomenuti da je svaki odnos drugačiji i da se ova studija nije posebno bavila učestalošću ili ozbiljnošću određenih prekršaja. Rasel sumnja da jednostavno opraštanje možda i nije tako problematično, u manjim sporovima. „Ne postoji jedinstveni pristup za rešavanje sukoba u odnosima“, dodaje Rasel. „Međutim, sve više istraživanja pokazuje važnost kalibracije naših odgovora u skladu sa ozbiljnošću problema sa kojim se suočavamo“,
„Ili, bolje rečeno, birate svoje bitke.“
