Pre nekoliko nedelja, naši prijatelji dobili su drugo dete. Tokom trudnoće, svaka od njih je izrazila malu zabrinutost: Koliko će biti teško sa dvoje? Da li će prvorođeni prihvatiti uljeza? Moramo li sada da kupimo minivan? Supruga i ja smo promrmljali umirujuće reči, samozadovoljni stručni roditelji dvoje dece. Ali reči idu samo tako daleko. Prošle nedelje, moja žena im je donela večeru kao izgovor da drže svežu bebu. Njena prijateljica je bila opuštena i samouverena. Prvi put je bila prestravljena. Али сад? Znala je šta da radi. Bila je spremna da ima tuce.
Istina je da udvostručenje broja dece u vašem domaćinstvu stvara pet puta veći logistički i emocionalni haos. Ali vi, veteranski roditelj nakon što ga imate, bolje ste spremni da se nosite sa životom koji muči majmuna. Drugi put stvari su malo lakše jer vas je prvo dete mnogo naučilo. Na primer, pitate se? Evo sedam stvari koje nas je prvorođeno naučilo.
1. Izlazak napolje sa novom bebom je u redu - i neophodan
Na jednom od prvih pedijatrijskih pregleda na koje smo ikada bili, doktor nam je savetovao da bebu držimo u kući mesec dana. Zavese navučene, nema posetilaca, nema šetnji, nema pevanja beba i ja. Ovaj savet, da budem iskren, je lud.
Mislim, bebe rođene ove jeseni treba držati unutra da bi se izbegle nuklearne posledice i nemiri sa hranom. Ali pod normalnim okolnostima, trebalo bi da izvedete svoje dete napolje. Napolju je prijatno. Izlazak napolje da biste se vratili unutra na drugoj lokaciji je takođe prijatan. Neophodno je ukloniti sebe i svoje dete iz ista četiri zida.
Pao je sneg nekoliko meseci nakon što se naša ćerka rodila, i mi smo je skupili i odneli u dvorište, a ona se smeškala i brbljala pahuljama. Nikada nije bila srećnija.
Promenili smo doktore.
Kad je došlo drugo dete, došlo je i ono. Gde god smo išli. U parku je zažvakao bacile drške kolica sa namirnicama i zario prste u prljavštinu. Valjao se po podu na baletskoj vežbi svoje sestre i lizali su ga čudni psi. Druga deca su kihnula na njega i golicala ga svojim bujastim prstima. Kašljali su mu se u lice i igrali pikabu i nudili mu prljave igračke da slini.
Ne samo da je bio srećnija beba od svoje sestre - okružen smešnim bezdlakim majmunima - već smo i mi bili srećniji. I umesto da ga zaključamo kao Emily Dickinson, pustili smo ga da postoji u svetu, sa svim strahom i oduševljenjem koji nosi. Čak i sada, naš sin je opušteniji od svoje sestre kada je u pitanju sklapanje prijateljstva i razgovor sa starim damama u prodavnici. To nije nešto što ja, Emily Dickinson želim da budem, razumem - ali srećna sam što ga imam sa sobom tako da ne moram da pričam sa tim starim damama.
2. Deca ne moraju da budu obučena kako da spavaju
Ovo je kontroverzno, znam. Neki roditelji prilažu. Drugi to viču. Неки povijati, drugi Ferber. Bhakte su oštriji od Skipa Bejlesa. Istina je da je cela industrija „treninga spavanja“ FUBAR.
Naše prvo dete je spavalo u njoj ауто седиште. Zatim u njenom krevetiću. Zatim u njenom autosedištu, u krevetiću. Onda smo kupili ogromnu penušavu klinu koja je došla sa platnenim pojasom i privezali je za to. Pokušali smo a Свинг i a odskočno sedište. Povijali smo se i šuškali i držali je u našim bolnim rukama dok smo skakali gore-dole na lopti za vežbanje.
Hteli smo da se oseća utešeno tim stvarima, ali ona ih je sve mrzela. Zašto ne spava? kukali smo. Knjiga kaže da treba da funkcioniše! Tačno sledimo uputstva.
Bili smo lutke. Bebe, ne bi trebalo da vas iznenadi što naučite, ne mare za uputstva.
Kod drugog klinca smo ga pustili da nam pokaže šta želi. Izvukao se iz pelena, pa smo bacili ćebad. Plakao je u ljuljašci; od toga je otišao Goodwill-u. Kada bismo ušutkali, okrenuo bi glavu i zurio u nas na tako zastrašujući način da nismo mogli a da se ne izvinimo.
Odlučili smo da prestanemo da pokušavamo da ga treniramo i pustimo ga da trenira nas. Ispostavilo se da je voleo da spava na našim grudima dok gledamo Netflik. Dakle, to smo uradili. Moja žena i ja smo menjali smene od četiri sata, a on se šuljao i hrkao i spavao celu noć. Tako sam konačno prošao Sopranovi. Mislim da to nije uticalo na njega, iako voli gabagool.
3. Obucite decu radi udobnosti i sposobnosti žvakanja, a ne da biste se hvalili odećom
Prvo dete, dečak ili devojčica, dobija se sa više odeće nego što je Downton Abbey sestre u vlasništvu. Grammy Gladys će izvezati haljinu. Baka Ester će sašiti pantalone za Božić. Prijatelji i rođaci nadaleko će doprineti garderobi, a očekujte Facebook fotografije na kojima Junior modeluje svoj doprinos. Znate li nešto što bebe mrze? Presvlačenje. Beba koja radosno guguta u džemperu Ralph Lauren umrljanom kakicom vrisnut će krvavo ubistvo čim pokušate da je skinete.
Evo šta beba želi u pogledu odevanja: 1) Udobnost. 2) Ugodna tekstura za žvakanje.
То је то.
Uzmi 47 belih kombinezona. Uzmite neke dopise na kojima piše „Tatina mala devojčica“ i ošamarite ih po svom sinu. Neće mu smetati. Ne koristite ništa sa dugmadima ili patentnim zatvaračima, za ljubav prema svemu što je razumno. Elastika i kopče su vaši prijatelji. Ne, zaista – i vi biste verovatno trebali da nosite samo odeću koja ima elastičnost i kopče. Sada imate dvoje dece, nikada ne spavajte više od tri sata uzastopno i ne treba vam verovati da koristite rajsferšluse.
4. Polako sa mlečnim proizvodima
Naša ćerka je volela da jede „bebe“. To je bila njena reč za određeni brend jogurta za bebe koji je imao slike malih beba na pakovanju. Toliko smo se oduševili od nje tražeći da jedemo bebe da smo držali frižider pun hladnih beba. Po ceo dan je jela bebe.
Takođe je jela mnogo sira, koji nije imao zastrašujuće sladak nadimak. Užas je nastupio u noći, kada bi se bebe i sir borili u njenom stomaku, što je rezultiralo nečim što je ličilo na traku za audiciju za ponovno pokretanje истеривач дјавола. Taj klinac je svuda povraćao. Stajala bi u svom krevetiću i povraćala preko ograde, na vuneni tepih ispod. (Miris mokre vune postaje eksponencijalno nepodnošljiviji sa dodatkom podsirenog mleka.) Digli bismo je iz krevetića, a ona bi nam povraćala na grudi, niz leđa, u kosu. Šta nije u redu sa njom, uznemirili smo se. Da li ima rak stomaka? Novi pedijatar nas je skeptično pogledao. Možda da je nisi hranio sa toliko laktoze?
Oh. Јел тако. Žao mi je zbog toga, princezo.
5. Deca rade čudna sranja. Добро је.
Evo konkretnog primera. Kada je naše prvo dete imalo skoro godinu dana, primetili smo da je uradila nešto čudno kada je stajala u svom tanjiru. Skakala bi unaokolo, kikotala se i vrtela vrteću majmuna, a onda bi odjednom, ispružila ruke i napravila grimasu kao ova dama na toboganu. Onda bi se vratila na kikotanje. U ovoj situaciji, Google nije vaš prijatelj. Uvereni da je naša dragocena beba imala rani početak Parkinsonove bolesti izazvane tumorom izazvanom aneurizmom, vratili smo se pedijatru. Nasmejao nas je uputom za neurologa. Pričvrstili su joj elektrode na lobanju i ona je vrištala kao beba koja je pričvršćena za elektrode. Rezultati testa su bili normalni. Dijagnoza: samo biti čudak.
Svestan sam da mnoga deca imaju posebne potrebe koje zahtevaju posebne intervencije. Ali ako vam se čini da je vaše dete na tipičnom putu razvoja i počne da huči kao sova dok opsesivno koluta očima, ne isključujte mogućnost da je samo malo ludo.
Ne verujete mi? Posetite a igralište. Videćete bizarnu kolekciju rotirajućih nepismenih meta meta koje čak ni Stiven King nije mogao da zamisli. Deca su čudna.
6. TV nije đavo
Imali smo TV Majkla Skota, osim što smo naše držali zaključane u ormariću sve dok je naša ćerka bila budna. Stručnjaci su rekli da nema TV-a za decu do 2 godine, a mi smo išli još duže. Imala je tri godine pre nego što smo joj dozvolili da počne da gleda epizode Kipper. (Veoma potcenjeno.) Nekada sam se osećao superiorno u vezi sa tim, ali onda sam upoznao par koji je odgajao troje dece bez televizora u kući.
Holy moly. To je mnogo vremena za priču!
Ponekad, dragi čitaoče, tati treba 22 neprekidna minuta da sabere misli i tupo zuri u zid. Хвала Богу Wild Kratts može da poseti kroz magičnu kutiju sa pokretnim slikama i ispusti malo znanja o životinjama koje žive u tundri. Obrazovno je!
Kada je došao naš sin, mali televizor je zamenila manekenka koja je šira nego što je moja žena visoka. Nismo bacili potpuno novu bebu ispred Zakon i redr reprize, ali nije bilo šanse da TV izostane iz njegovog života. Sada kada je u predškolskoj ustanovi, može da recituje u celini Ледено доба.
Molim vas da shvatite da ja ne zagovaram gledanje televizije. Samo kažem da malo gledanja televizije neće pretvoriti vaše buduće astrofizičare u glupane. Srećan sam što i naša deca više vole knjige i igru na otvorenom nego staru cev za sise. Ostaje povremena poslastica, poput sladoleda, vatrometa ili učenja novih reči od tate dok koristi alat.
7. Život se nikada neće vratiti u normalu
Kada je moja žena bila trudna prvi put, kupili smo sve knjige za bebe mogli bismo naći. Naučili smo šta da očekujemo i faze razvoja i kako oblikovati čoveka. Kada je dete stiglo, pokušali smo da uskladimo njenu aktivnost sa stranicama koje smo proučavali, kao što je upoređivanje slagalice u toku sa slikom na kutiji. Nastavili smo da razmišljamo, Jednom kada nauči kako da spava, Jednom kada nauči kako da priča, Jednom kada nauči da koristi toalet, Jednom kada prestane da radi tu stvar u exersaucer, život će biti lakši. Stvari će biti kao pre.
Trebalo nam je mnogo vremena, mnogo duže nego što je trebalo, da shvatimo: stvari nikada neće biti kao pre.
Spavanje, improvizovano Роад Путовања, cjelonoćne poker žurke, muzički festivali, vinski barovi, strani filmovi i odeća koja se pere samo ručno, sve su to artefakti drevnog sveta, davno izumrle civilizacije dve osobe. Na njenom mestu je nikla nova civilizacija sa tri osobe. Izgradnja na starim tlocrtima, ali dodavanje novih soba, uvođenje novih bogova i mitova.
Dok budete dobili drugo dete, zaboravićete sve na taj drevni svet, osim što je zauvek odsutan. Ne možete ponovo pratiti svoje korake. To je ipak u redu, jer to nećete želeti.
Naučićete da – podizanje dobro prilagođenih ljudi – nikada ne postaje lakše, da samo postaje drugačije nego ranije, da merila su samo platoi sa pogledom na sledeću stenu, da improvizacija nadmašuje uputstva, da su planovi napravljeni da se slomljena. Znaćete da možete živeti samo u ovom trenutku, ovom trenutno, koji će uskoro prestati. Završiće se bez vremena za oplakivanje njegovog prolaska pošto sledi još jedan trenutak, isto tako pun, zbunjen i divan kao ovaj, četiri seta ruku se hvataju jedan za drugog, snažan životni krug koji se odvija u pjenušavoj avanturi, ispunjavajući vas dovoljno radosti da pogledate i cerekajući se na svoju ženu, neizgovoreno pitanje se odmah razume: Želim da pokušam tri?
