Sledeće je sindicirano iz Srednje за Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected].
Ja sam Greg, tata sa autizmom koji je sam sebi postavio dijagnozu u 31. godini. Imam blizance od 3 godine, od kojih je jedan autističan. Nova sam u zajednici autizma samo u smislu da je moj sin uveo moju partnerku Meg i mene u svet o kojem nismo mnogo znali. Kao i mnogi odrasli iz spektra autizma, postao sam samosvestan tek nakon što sam tokom vremena posmatrao jedinstvena ponašanja svog sina, od kojih mi se većina učinila čudno poznatim. Može se zadovoljno igrati sam dugo vremena bez potrebe za društvenom interakcijom. Ne samo da to mogu, ja to želim i često mi je potrebno.
Dobro se sećam želje odrastanja. Radije bih sedeo sam u svojoj sobi, zatvorenih vrata, svirao gitaru ili pisao i slušao muziku nego da komuniciram sa drugima. Kada sam živeo u stanu sa 2 cimera na prvoj godini fakulteta, uglavnom sam želeo da uđem autobusom. u centru Providensa, RI, ili jednostavno šetam gradom sam, uvek sa slušalicama, ili idi u knjižare i čitaj odmah полица. Lutao sam svuda gde sam mogao i potpuno uživao u svakoj sekundi.
Flickr / Donnie Ray Jones
Takva sloboda je bila poželjnija od interakcije sa 2 cimera sa kojima se nikada nisam mogao u potpunosti povezati. Nije bilo zato što nisam želeo da se povežem sa njima, već zato što nisam znao kako. Nije mi pomoglo to što nisam imao želju da stalno pijem i pušim travu kao oni. Zamršenosti društvenih odnosa ostaju misterija. Zadovoljan sam da se „družim“, što je često dovoljno iscrpljujuće nakon nekog vremena, ali odnos prema ljudima na emocionalnom nivou mi je iznad mojih sposobnosti.
Neki od ovih „problema“ se prenose u roditeljstvo. Posao brige o mojoj deci kod kuće je stalno ogroman. Ovo nije iznenađenje jer mi mnoge od najosnovnijih stvari odraslog doba predstavljaju konstantno neodoljive. Nemam drugog izbora nego da razmislim o stvarima pre nego što ih uopšte uradim. Umesto da samo operem zube, prvo razmišljam o tome sa zebnjom, pomirim se sa porazom i jednostavno „završim sa tim“.
Voleo bih da mogu biti „kul“ tata za svoju decu. Tata koji može samo da se spusti i igra se sa naizgled malo truda i razgovara sa mojom decom na način koji odgovara uzrastu.
Ovo zvuči čudno onima koji ne doživljavaju život u spektru autizma. Neke stvari jednostavno moraju da se urade i to jednostavno uradite, bez potrebe za razmišljanjem. Međutim, život za nas nikada nije tako jednostavan. Neurotipični odrasli će često priznati da je briga o njihovoj deci najteži posao koji će ikada raditi, i da nema razloga da ih ispitujemo. Znam taj osećaj, samo bih rekao da se teškoća može pojačati za one iz spektra autizma.
Moja nesposobnost da obavljam više zadataka prenosi se i na brigu o mojoj deci i ostavlja me u stanju neprekidnog stresa. Silno se borim da obradim 2 slušna izvora odjednom, i imam dvoje dece istih godina, jednog autističnog. Kada sam bio na koledžu, nisam mogao da vodim beleške ni na jednom od svojih časova. Ne mogu istovremeno da stavim na papir ono što profesor govori. Svaki pokušaj da to uradim znači da ne čujem informacije dok pišem, ili neizbežno zaboravljam informacije u procesu pokušaja da ih sve pohranim u svojoj glavi. Ovo je bilo posebno teško na časovima matematike kao što je algebra, gde je pisanje zadataka na papir značilo da sam izgubio verbalna uputstva od profesora i odmah zaostao za svojim drugovima iz razreda. Ukratko, multitasking je u najboljem slučaju težak, a multitasking je uslov brige o 2 dece odjednom.
Unsplash / Tim Marshall
Dalje sam zabrinut za svoju decu zbog moje nesposobnosti da pokažem empatiju sa njima. Nema sumnje da osećam empatiju, ali ne mogu to da pokažem intuitivno kao moj partner. Malo me iznenađuje što moja deca traže svoju majku umesto mene za bilo kakvu emocionalnu podršku. Mogu izgledati kao hladan, ravnodušan, čak i robotski, a opet to nikada ne želim niti želim. Deo uživanja u životu sa svojom porodicom podrazumeva mogućnost da delim radost sa njima.
I dok mi je ugodno da ovo radim jedan na jedan sa svojom decom ili sa svojom ženom, užasno se borim da vidljivo podelim radost sa svima. Ovakav sam ceo život, neprijatno mi je da delim radosne trenutke sa svojom porodicom. Nikada neću zaboraviti kada me je tata pitao zašto sam odbio da se nasmejem dok sam bio na sajmu. Ja sam tada bio u osnovnoj školi i nisam znao zašto mi je bilo tako neprijatno da se smejem i pokazujem radost. Ja nisam robot. Osećam emociju. Ne znam kako da to pokažem, a kada to uradim, to je strašno neprijatno i nezgodno. Svi ovi problemi u ponašanju predstavljaju probleme za mene i za moj odnos prema svojoj deci. S vremena na vreme nespretno odvraćam od kontakta očima sa sopstvenom decom, uglavnom sa mojim sinom koji nije iz spektra i koji ima ličnost koja je ozbiljno u suprotnosti sa mojim ekstremnim introvertnim sklonostima.
Odnos prema ljudima na emotivnom nivou mi se čini izvan mojih sposobnosti.
Uprkos mojim najvećim naporima i potpunoj svesti koliko želim da moja deca razumeju moje poteškoće čak i u ovom ranom uzrastu, osećam se hronično neadekvatnim i nesposobnim da zadovoljim njihove potrebe. Ali osećanje neadekvatnosti je nešto što osećam celog života. Uzimao sam antidepresive više od jedne decenije da bih se izborio sa mentalnom bolešću koju sam rano razvio. Voleo bih da mogu biti „kul“ tata za svoju decu. Tata koji može samo da se spusti i igra se sa naizgled malo truda i razgovara sa mojom decom na način koji odgovara uzrastu. Umesto toga, prvo moram da razmislim o tome kako da pristupim svojoj deci u igri sa njima.
Razgovaram sa njima na način koji nije prilagođen uzrastu jer se borim da se povežem sa svim mladima i ne mogu lako da isključim monoton. Ja sam najmanje animirana osoba koju će moja deca verovatno upoznati. Nosim istu sivu i plavu odeću sve vreme i jedva održavam rudimentarno razumevanje smisla za modu. Bilo kome je teško biti tata. Biti tata iz spektra autizma pruža jedinstvene izazove koji se ne mogu lako prevazići. Iako moj Aspergerov sindrom zaista predstavlja izazove sam po sebi, biti tata sa njim može se osećati zaista onesposobljavajućim. Učim da prihvatim ove izazove i nadam se da će moja deca naučiti da me vole takvog kakav jesam.
Greg Lav je otac i pisac.
