Pre nekoliko nedelja sam saznao da je dečak u mom 11-godišnjaku kćeri razred šestog razreda ju je posebno spomenuo u nekim prilično neprikladnim i slikovitim razgovorima među njegovim prijateljima. Moja ćerka je ovo čula "razgovor u svlačionici." Koliko sam čuo, bilo je dovoljno da bilo koja odrasla osoba pocrveni - i svaki tata želi da preduzme neke mere.
Nakon što sam saznao za ovaj incident, bio sam besan. O mojoj devojčici se govorilo veoma grubo. Ali pre nego što sam reagovao, zaustavio sam se i dobro razmislio. Sećam se pritiska na dečake u ovom uzrastu da „nadmaše“ jedni druge hrabrošću i pokazivanje muškosti, često na račun svojih vršnjakinja. Ovo ne opravdava takvo ponašanje – nimalo – ali sam takođe osećao da je bilo dovoljno rano u njihovim životima da brzo intervencija bi mogla da nauči moju ćerku kako da se zaštiti, a dečake da njihovo idiotsko buđenje ozbiljno posledice.
Dakle, moja ćerka i ja smo razgovarali o tome kako ona treba da se nosi sa situacijom. Nisam joj rekao šta da radi, ali smo razgovarali o nedavnom
Bio je to težak scenario za mene, jer je moj prvi instinkt bio da igram heroja, da idem u školu, da tražiti pravdu tako što ću kazniti tog dečaka, da se lupim sa svima i svima koji su mi napravili ćerku неудобан. Ali znao sam da joj to neće pomoći. Znao sam da će to eskalirati situaciju van svake kontrole i neće učiniti ništa da dugoročno poboljša život moje ćerke. Tako da sam imao težak razgovor sa svojom ćerkom da bih je naveo da bude jaka za sebe.
Ono što se desilo posle me je i utešilo i iznenadilo. Škola je krenula u akciju, govoreći dečacima u celini o takvom ponašanju, a potom, konkretno dečaku koji je uvredio, i njegovim roditeljima. Roditelji su dobro reagovali, ukorili sina i izvinili se mojoj ćerki i nama zbog ponašanja njihovog deteta. Dečak je čak osećao iskreno kajanje, izvinio se mojoj ćerki, a njihov odnos je još bolji sada kada shvata da njegove reči imaju posledice.
Pitao sam ćerku da li je zadovoljna kako su škola i dečak reagovali, i bila je. I ja sam bio. U ovom uzrastu deca rade nepromišljene stvari, a ja se, priznajem, sećam da sam bio sličan glup u mladosti pre nego što sam znao ono što znam sada.
Ono što me je, međutim, iznenadilo jeste unutrašnji društveni sukob koji je kasnije usledio među devojkama. Jedna devojka je posebno krenula u kampanju da spreči moju ćerku da istupi, govoreći joj da će iznositi bespotrebnu dramu i sukoba među razredima, sumnjajući u njenu priču i u suštini preuzimajući na sebe da bude dečakov šampion i zagovornik tokom situacija. Znao sam to jer sam mogao da vidim ćaskanja i poruke među grupom, i bio sam šokiran nivoom uključenosti koji je ova devojka odlučila da preuzme na sebe.
Nikada nisam sasvim razumeo koncept zašto se neke devojke i žene ne javljaju da prijave uznemiravanje i/ili napad, i dok se ovo nije podiglo na taj nivo, izazovi za one koji žele da se drže za sebe su slično. Neverica, nedostatak podrške, ideja da je bolje ne „mućkati lonac“ doprinose dalja viktimizacija. Ali to nije štetno samo za žene. To ponašanje takođe uskraćuje dečaku mogućnost da uči iz greške dovoljno rano u svom razvoju da bi napravio razliku pre nego što ponašanje postane nepopravljivo toksično.
Opet smo seli sa mojom ćerkom da razgovaramo o celoj situaciji. Morali smo da se uverimo da razume da ništa od ovoga nije njena greška, da je dečak jedini kriv. Takođe je morala da zna da će uvek biti dobro u okviru njenog prava da se brani, i ona može reći kome želi da bi to učinila, i ne treba da se brine o posledicama osobe koja je kriva. Konačno, dajemo joj do znanja da ponekad, kada se zalažete za ono što je ispravno, ljudima je neprijatno, posebno ako se bave sopstvenim problemima i nesigurnostima. Pravi prijatelji, dodali smo, podržavaju vas bez obzira na sve.
Nažalost, malo sam mogao da uradim kao otac u vezi sa problemom između devojčica. Ali moja ćerka je razumela i mogla je sama da se nosi sa situacijom. Suočila se sa svojim „prijateljem“ i pobrinula se da razume šta je bilo, a šta nije njeno mesto u onome što se dešava. Na kraju je devojčica odustala, posebno kada je bilo jasno da su moja ćerka i dečak na boljem mestu: na mestu uzajamnog poštovanja i razumevanja.
Prepoznaćete da je krajnja linija ove priče da ne mogu reći da sam uradio mnogo. Moja ćerka je zaista uzela mantiju. A to je rezultat činjenice da smo, pošto je moja ćerka bila veoma mlada, moja supruga i ja naporno radili da osiguramo da ona i njena sestra imaju visok nivo samopoštovanja, a mi smo se trudili da im damo do znanja da je u redu da se zalažu za sebe. Nažalost, znali smo i da će kao devojčica možda morati da se brani u ovakvim situacijama. Dakle, ključ je bio da smo se pobrinuli da se ne oseća sramota ili stida da istupi. Ono što me je iznenadilo je da smo morali da razgovaramo i o mogućnosti da ne dobijemo podršku od koje bi joj bila potrebna druge devojke i kako bi njihova sopstvena nesigurnost dovela do toga da pogoršaju poteškoće i stres ove vrste искуство.
Bio sam uznemiren što sam morao da vodim ovakve razgovore sa 11-godišnjakom, ali mi je i drago imali smo ih dovoljno rano da napravimo razliku, pre nego što je potencijalno mogla ozbiljnija situacija javljaju. Tate moraju biti spremni da ostave po strani naša instinktivna, zaštitnička osećanja, i nauče naše ćerke kako da se brinu za sebe i da se zalažu za sebe. Koliko god želeli da budemo njen heroj u svemu, umesto toga treba da ih ohrabrimo da budu sami sebi vitezovi u sjajnom oklopu. Ne mogu biti ponosniji na nju.
