Disciplina se često oseća kao lekcija o eskalaciji. Dete krši pravilo. Roditelj kažnjava. Dete krši isto pravilo. Roditelj više kažnjava. Dete krši pravilo. Roditelj kažnjava još više i preti mnogo gore. A onda se točkovi skidaju sa vagona. Зашто? Zato što deca iz šupljih pretnji uče isto toliko koliko i iz šupljih pretnji pravične, ravnomerno primenjene posledice — i ništa od toga nije dobro. Preteći deci koja se loše ponašaju, roditelji se postavljaju na neuspeh i da potvrde detetovu sumnju da može da se izvuče sa čim žele.
„Svaka prazna pretnja uči dete da može da se izvuče sa stvarima“, objašnjava dr Nensi Darling, katedra za psihologiju na koledžu Oberlin i autor knjige Razmišljanje o deci o psihologiji danas. „Skrećete pažnju na kaznu i učite ih da budu podmukli, lažu i izbegavaju kaznu.
Problem praznih pretnji, prema Darlingu, je u nepotpunoj socijalizaciji. U najboljem slučaju, dete koje je socijalizovano prihvata vrednosti koje su mu drage roditelje. Ali što je još važnije, oni internalizuju te vrednosti. Ono što prazne pretnje čine, u izvesnom smislu, je ometanje procesa internalizacije sugerišući da se nedosledno primenjena pravila mogu poštovati ili ne poštovati u zavisnosti od konteksta situacije.
Pročitajte više Fatherlyjevih priča o disciplini, kazni i ponašanju.
Postoji nekoliko razloga zašto je to tako, kaže Darling. „Najvažnija stvar za dete u svakoj vezi je predvidljivost“, objašnjava ona. „Dakle, dete zna koja su pravila i dete zna šta će se desiti ako se ne poštuje.”
Za dete postoji dubok osećaj sigurnosti u predvidljivosti i doslednosti. Sve dok, objašnjava Darling, roditelj iznosi „razumne posledice za razumne zločine“. У другим reči, nudeći razloge za posledice izvan jednostavne saglasnosti „zato što sam tako rekao“. U idealnom slučaju, tRazlozi za posledice treba da budu eksplicitni i povezani sa vrednostima za koje se roditelj nada da će njihovo dete internalizovati: poštenje, ljubaznost, integritet i sigurnost (takve stvari).
„Ako imate dete koje vidi da se pravila dosledno primenjuju, iz razloga koji su objašnjeni, sa razumnim posledicama koje uključuju objašnjenje, to pomaže da se uspostavi ta internalizacija“, objašnjava Darling.
S druge strane, prazne pretnje razdvajaju posledice od vrednosti, jer se nameću u pokušaju da se zastraše, a ne da se informišu, čak i inteligentno suze. Ono što ovo čini je fokusiranje deteta na samu kaznu. Vrednost koju dete razvija je u izbegavanju kazne. A ako je to kraj igre, onda je obmana potpuno razumna.
Kada se dete povinuje jer se plaši nerazumnih posledica, to ne znači da će se povinovati kada je daleko od roditelja. To samo znači da se plaše svog roditelja. To je užasan i predvidljiv rezultat koji će verovatno dovesti do više lošeg ponašanja kako deca stare.
„Niko im ne nudi pivo pred vama“, objašnjava Darling. „Niko im ne nudi priliku da maltretiraju nekoga kada si ti pored njih.
Darling sugeriše da sve ovo ukazuje na postojanje roditeljske zone Zlatokosa koju je postavila psiholog Dajana Baumrind 1960-ih. Baumrind je smislio set roditeljskih stilova koji uključuju popustljivog roditelja koji izražava pozitivno poštovanje, ali malo discipline, autoritarni roditelj koji stvara intenzivnu količinu pravila sa manje pozitivnog poštovanja, i autoritativni roditelj koji nudi pozitivno poštovanje i pravila, oboje.
„Autoritativni roditelj je najtopliji i najstroži u tome što su najdosledniji u poštovanju pravila“, objašnjava Darling. Zato što razumna, dosledno primenjivana pravila zasnovana na vrednostima pomažu detetu da shvati da je porodica u ovome zajedno i da svako treba da ima pri srcu najbolji interes svih drugih.
