Poznavao sam svog šefa Endrua manje od mesec dana kada sam mu poslao prve slike svog porodičnog života preko Slacka. Moja motivacija je bila jasna: bili smo pravedni upoznavanje i odlazio sam sa posla rano, pod teškim rokovima, da bih video predstavu predškolske umetnosti svog deteta. "Молимо вас!" odgovorio je. "Kritikovaću rad." Па ја јесам. I jeste.
Ovo je postavilo neku vrstu rituala. Otišao bih na neki od školskih događaja mog deteta i poslao bih Endruu fotografiju ili video. Barem jednom, u svojoj revnosti, naterao sam svog klinca da mu se zahvali putem videa što je pustio da mu tata ostane bez posla. On je to nazvao emocionalnom ucenom. Ovo sam shvatio kao šalu. I ja sam se šalio, govoreći ljudima da je sve to smicalica. „Ako ikada pokuša da me otpusti, sve o čemu će moći da razmišlja je da moja deca plaču: „Ujka Endru, zašto!?“
To nije bila istina, naravno. Verovatno bi nula problema sa otpuštanjem ako sam to zaslužio (Napomena urednika: On ne). Ipak, morao sam da se zapitam, da li se zaista osećao „emocionalno ucenjeno“? Da li sam povredio svoj posao time što sam tako slobodno i direktno delio svoj porodični život? Ili sam kopao neku strašnu rupu iz koje nisam mogao da pobegnem. Ja sam reporter, pa sam posegnuo za telefonom.
Звао сам Lea McLeod, karijerni trener i kreator programa 21 dan do mira na poslu, da pitam. „Nikad ne znaš šta se dešava u glavama ljudi“, rekla mi je. Što znači da saznanje koliko treba da delite zahteva razumevanje stavova vašeg šefa ili menadžera o mešanju posla sa porodicom. Ali to nije uvek bio slučaj. Sredinom prošlog milenijuma od muškaraca se očekivalo da izgrade zid između porodice i posla. Površno, „Dobro su“, bio je jedini prihvatljiv odgovor na isto tako površno „Kako su deca?“
Ali kao i sve drugo na svetu, tehnologija je razbila prethodne norme. „Društveni mediji stavljaju sve u središte bez obzira da li ste hteli da čujete o tome ili ne“, kaže Meklaud. „Ako su želeli informacije o vama, zaista je lako saznati skoro sve, osim ako niste učinili svoje naloge privatnim.
Uzimajući u obzir da je to slučaj, nekim menadžerima aktivno otkrivanje može izgledati kao preterano deljenje. I to bi ih moglo učiniti posebno gadljivim u vezi sa bliskom saradnjom sa zaposlenima koji su oduševljeni svojim porodičnim životom.
„Trenutno se dešava takva revolucija na radnom mestu“, objašnjava Meklaud. „Prva stvar koju treba da uradite je da ispitate kakav je apetit menadžera da bude izložen tim informacijama i kakva je njihova perspektiva o tome?“
Na taj savet, poslao sam svom šefu mejl, postavljajući upravo ta dva pitanja.
„Razumem da imate srećan kućni život i volim da čujem o tome. Naročito volim kada šaljete video snimke jer su vam deca divna i ponekad postoje snimci na kojima ste smešni", napisao je Endru. Ali on je takođe brzo ublažio svoj entuzijazam. „Mislim da je teško reći, ’Patrike, to je sjajan video na kojem vaše dete sada peva, a priča koja je trebalo da bude održana juče’“, dodao je on. „To je moj posao. Moram to da uradim da bih bio siguran da se prema vama ponašamo pošteno i da ne budemo veliki licemeri u pogledu ravnoteže između posla i života.”
Razumem sve ovo, naravno. Menadžeri moraju da hodaju po užetu snažno, strateško vođenje i brigu bez gubitka zaposlenih ili produktivnosti. U nekim aspektima, logično je da oni mogu biti uzdržani da imaju toliko uvida kada postoji mogućnost da bi to moglo da naruši ravnotežu empatije i strategije.
I to je učinilo Andrevov odgovor na pitanje o perspektivi tako zanimljivim. Jer, iako sam osećao da bi nas deljenje sa porodicom moglo zbližiti, ispostavilo se da bi moglo biti suprotno. On je istakao da bliska saradnja sa drugom osobom bez konteksta njihovog porodičnog života omogućava kolegama da osete zajedničko iskustvo. Lako možemo da verujemo da smo više slični nego različiti. Otvoreniji pogled razbija tu iluziju. „Kada delite priče, slike i video zapise od kuće, mislim da je nenamerni rezultat — a to je nekako ironično — stvaranje distance“, rekao mi je. „Sećam se da smo mi veoma različiti ljudi sa veoma različitim porodicama. Iluzija kulturne homogenosti u kancelariji je razbijena jer pričate o crkvi – ili o čemu već.
Iako mi je drago što sada imam ovo znanje, jasno je da se svaki zaposleni neće osećati prijatno kada izađe i direktno pita svog šefa za mišljenje o podeli porodičnog života. „Ne morate da kažete: „Bože, šta misliš o ovome? Mogu li da podelim nešto o svojoj porodici?“ kaže Meklaud. "Ali možete posmatrati na veoma iznijansiran način."
Ona predlaže da zaposleni traže znake otvorenosti, uključujući da li je njihov šef otvoren ili ne u vezi sa njihovim porodičnim životom. Potražite vezu i mesta na kojima može doći do razgovora, ali ih nemojte forsirati. Da li oni pune svoj sto slikama porodice? Da li ohrabruju slobodno vreme da rade stvari kao što je odlazak na predškolsku umetničku izložbu?
S druge strane, Meklaud kaže da budite oprezni prema šefovima koji izgleda da podstiču kulturu u kojoj je ljudima dozvoljeno da se žale na roditelje koji uzimaju slobodno vreme za bolesnu decu. Takođe, potražite naznake da bi im ono što delite moglo da im bude neprijatno — na primer, upotreba izraza „emocionalna ucena“.
Što se mene tiče, bliži se prvi dan škole. Hoće li Endru dobiti sliku mog oštro obučenog klinca kako čeka u svom autobusu da krene u prvi razred? Dođavola da, hoće. Na kraju krajeva, imam slatku decu i to je sve što je važno. Јел тако? Andrew? Čitaš li ovo?
