Dr. Justin Yopp, en psykolog, och Dr. Don Rosenstein, en psykiater, arbetar tillsammans vid University of North Carolinas Lineberger Cancer Center både tröstar och studerar terminalt sjuka patienter och deras familjer. För nästan ett decennium sedan kom Yopp och Rosenstein överens om en diagnos: Sörjande fäder hade inte tillräckliga stödsystem. Yopp och Rosenstein bestämde sig för att skapa en grupp inte bara för att underlätta samtal, utan för att undersöka fäders sorgeprocess. Efter att ha tillbringat de senaste sju åren med att träffa pappor som förlorat sina fruar, delar de nu med sig av de svåra lärdomarna de lärde sig på skärningspunkten mellan faderskap och sorg, inklusive att barns vardagliga krav kan förstärka och förvärra trauman.
Gruppen: Sju änka fäder ombildar livet, Yopp och Rosensteins bok om deras erfarenheter, berättar personliga historier och erbjuder en bredare men förvirrande berättelse om förlust. Författarna arbetade med sina ämnen, såg dem bygga upp sina liv igen och drog slutligen slutsatsen att deras resa genom sorgeprocessen följde inte exakt stadierna av sorg (förnekelse, ilska, förhandlingar,
Yopp och Rosenstein pratade med Faderlig om hur män kan stödja varandra och varför ärlighet före och efter döden är avgörande för dem som är fast beslutna att börja om.
Vad var drivkraften för stödgruppen som ni två startade?
Justin Yopp: Don och jag trodde att vi visste vad vi skulle göra med det här. Vi hade förberett oss för en snabb sessionsgruppintervention, men i slutet av den första natten hade vi helt ändrat kurs. Vi hade planer på att hålla många presentationer, prata och föreläsa för männen och insåg snabbt att den mest värdefulla delen som gruppen hade att erbjuda var möjligheten för dessa pappor att prata med var och en Övrig.
Så hur anpassade ni er för att bättre möta deras behov?
Don Rosenstein: Vi lärde oss att det förmodligen tar längre tid för dessa killar att metabolisera sin förlust än vad litteraturen antyder. Det är möjligt att detta bara var ett urvalsfördom, att det var vad dessa killar upplevde. Men sedan gjorde vi annan forskning och hade detaljerade undersökningar över tid från cirka 450 andra män. Detta är ingen enkel sorg. Detta är komplicerad sorg. Det här är män som sörjer sina partners och sina fruar. De måste hjälpa sina barn att sörja förlusten av sina mödrar, och samtidigt måste de göra det ensamma som föräldrar. Det är inte som skilda föräldrar som turas om. Det är bara dem. Vi kom att tänka på vad de upplevde som "sorg plus." Det var komplicerat, och de arbetade alla med sina barn, men det var inte lätt för dem. Deras kamp var verklig och fortsatte under lång tid.
JY: Vi ändrade formatet till en öppen, pågående grupp, som i första hand var gruppdiskussionsbaserad. Med tiden såg vi dessa män stötta varandra på ett sätt som verkligen rörde oss båda. Vi såg dem ombilda sina liv på sätt som verkade otänkbara den första natten vi träffade dem.
Du nämnde att du insåg att papporna i gruppen som pratade med varandra var den mest värdefulla aspekten av stödgruppen. Vad såg du som utmanade dem? Hur såg du dessa pappor dyka upp och finnas där för varandra?
JY: En av deras utmaningar var att ta reda på hur man skulle vara de enda föräldrarna. Det fanns mycket tvivel på sig själv. De var inte säkra på om de kunde göra det. Detta var en plats där de varje månad kunde komma in och prata om sina upplevda misslyckanden eller brister som föräldrar, och hör från andra fäder som var i samma situation, som hade samma frågor. Det finns inget som att höra från andra som upplever samma sak, för att hjälpa dig att inse att du inte är så dålig eller galen som du kanske fruktar att du är.
Don och jag kunde ha sagt till killarna: 'Hej, ni gör det bättre än ni tror.' Men det är inte en ersättning för att höra det från någon som verkligen kan relatera till vad du går igenom och dela en egen berättelse som skulle vara väldigt lik känsla.
De här killarna hade en mycket traumatisk delad upplevelse: att förlora sina partner långt tidigare än de förväntat sig eller någonsin ens övervägt. Vad var några saker du såg som svar på den förlusten?
DR: Som föräldrar, vad de gör, ärligt talat, är att bli mer kompetenta med tiden. De kommer på hur de ska få det gjort. Hur man får hjälp från familj och vänner. Hur man tar reda på det bästa sättet att organisera huset, när och hur man ber sina barn att kliva upp och hur man kan hitta en balans mellan den vårdande värmen och strukturen och disciplinen. Det är inte lätt för dem att ta allt på sig, men de blir bättre på föräldraskap för att de måste. De skulle inte rekommendera det till någon.
Som män var de i princip tvungna att komma på en ny plan. Ibland handlade det om att bara vara ensam förälder i flera år, i många fall tills deras barn växte upp och lämnade hemmet. I andra fall innebar det att vara öppen efter något år för att bilda en ny familj eller en ny relation med någon. De var tvungna att överväga en alternativ bana från vad de hade antagit skulle bli deras bana. Det innebar mycket omtänkande och kreativitet och att vara öppen för olikheter. Jag tror att alla män vi arbetade med skulle säga att de växte som individer, även om de önskar att de inte hade behövt.
Det låter som att det här är vanliga teman och trådar som du såg från dessa sju fäder.
DR: Absolut. Jag tror att de huvudsakliga domänerna de alla kämpade med var: Hur sörjer man när man måste hålla alla tåg igång enligt tidtabell? Hur känner du igen och hjälper dina barn att sörja? Hur hanterar du ensamföräldraskap och hur börjar du gå framåt i tiden med ett nytt liv för dig själv? Hur går du vidare? Hur dejtar du igen? Hur kommer du tillbaka i form? Hur tänker du om en karriärväg, för ett tag tänkte du inte på allt det där?
Och dessa samtal varade i fyra år. Förväntade du dig det?
JY: Den tanken slog inte oss. Anledningen till att männen kom till gruppen var i första hand för deras egen läkning och i allt högre grad för varandras välbefinnande. Men det blev också ett partnerskap mellan Don och jag och männen. Det hade aldrig funnits en stödgrupp av detta slag. Vi var intresserade av att inte bara lära oss om dessa uppsättningar av män utan att bedriva forskning och verkligen få ut ordet om behovet av stöd för änkor.
Vad tror du att män och pappor som klarar av att deras partner har en dödlig sjukdom lär sig av ditt arbete?
DR: Jag har inga hårda data för detta, men lika smärtsamt som det är att ha tydliga samtal om prognos mellan patienten och hennes läkare och partner behöver pappor ha tydliga samtal om prognos. Jag tror inte att vi gör det så bra som vi borde inom medicin i allmänhet.
Vid något tillfälle blir det klart att det inte är en fråga om att slå cancern längre. Det är en fråga om hur länge rimliga förväntningar är att leva med en dödlig sjukdom, så att det kan bli lite planering. Justin och jag har haft erfarenheten med många pappor där även om du inte vet när någon kommer att dö, det är förmodligen så det kommer att hända. Fäderna vi har arbetat med skulle säga att det är bra att ha konversationer när du kan göra det, snarare än att undra hur din fru skulle känna om X, Y eller Z i efterhand. För några av männen var det mycket konkreta, praktiska, brutalt ärliga samtal om vad som skulle komma på vägen. För andra män gjorde de aldrig det, eftersom alla var så engagerade i en kamp för att slå cancern upp till det bittra slutet. Jag tror att det i det förra fallet hjälpte männen att klara sig mer.
Finns det något som människor med helt friska partners kan lära sig av din bok?
DR: Jag är säker på att detta är sant för alla som någonsin har skrivit en bok: Du vill att alla på planeten ska läsa den och gilla den och tycka att den är meningsfull och värdefull. Vi är inte olika i det avseendet. Det här var inte tänkt att vara en självhjälpsbok riktad enbart till män som förlorat sina fruar i cancer. Vi hoppades att det här skulle bli en bok om förlust, sorg, anpassning och hur man kan hantera motgångar.
Vad jag skulle hoppas för någon som inte direkt kunde relatera till vad dessa män har gått igenom, är att om de har någon erfarenhet i sitt liv var det de trodde att deras liv var. att gå att utvecklas utvecklades inte på det sättet, och de var tvungna att testa ett annat sätt att tänka och vara, för att de skulle hitta lite inspiration och praktiska råd om hur du gör den där.
