Följande syndikerades från Quora för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Hur ska jag sluta hata mänskliga bebisar så mycket?
Vet du vad jag hör när någon orubbligt uttrycker förakt för spädbarn eller barn? Jag hör en djup desillusionering som förmodligen började med deras egen barndom (möjligen en barndom där de själva kände sig ovälkomna). Jag hör också mig själv, som jag var förut.
Det är viktigt att betona att vi inte pratar om en önskan att inte skaffa barn – vi pratar om att faktiskt hata bebisar -den mest klanderfria och minst försvarade av den mänskliga arten. Från de små snäckskalen i deras händer till deras mjukhet till deras ringa storlek, naturen har designat dem för att bli älskade, för utan kärlek och skydd fimpar de och dör.
Hur i hela friden hatar en person egentligen bebisar?
Jag har själv varit där och var tvungen att lägga ner tiden och det törstiga arbetet med att packa upp det här problemet på den hårda vägen. Det här är en svår historia att återberätta - svår eftersom jag skäms för den. Men om det resonerar hos någon är det värt att berätta.
Ända sedan jag var 6 år gammal, hånade jag traditionen med äktenskap som en eländig sak, och fördömde högljutt spädbarn och barn. Vuxna tyckte att det var roligt, lite brådmogen. Jag ville aldrig betraktas som ett barn och jobbade mycket hårt för de där "Wow, du är en gammal själ" eller "Herregud, vad är hon, 40?" kommentarer. Jag var föraktfull mot barn och ville ingenting med dem att göra.
Wikimedia
Det skulle dröja år – och 1 000 dollar i terapi – innan jag, i ett enastående, vattendelare ögonblick, insåg att detta förakt – inte bara en motvilja! — var en bitter besvikelse över min egen barndom (mina föräldrar skilde sig när jag var 5, och både skilsmässan och de efterföljande sammankopplingarna var varken smidiga eller lyckliga).
Jag tillbringade mitt unga vuxna liv militant med att utöva preventivmedel, och skulle ofta säga till män mycket tidigt i dejtingprocessen att om deras livsplan involverade föräldraskap, borde de fortsätta röra på sig. Eftersom jag var typ av "inbäddad" i latinoscenen (jag var en salsa-sångare), denna märkligt häftiga proklamation (jag kommer att aldrig vara mamma!) höjde många på ögonbrynen. Kulturellt sett njuter latinos av familj. För det mesta är det något som tas för givet att de en dag, så småningom, kommer att få barn.
År senare, skulle jag finna mig själv med en stenig förlovning som jag redan avbröt... och oväntat gravid. Att säga att jag var livrädd är att underskatta skräcken. Jag minns att jag sa då, "Jag skulle hellre ha cancer." Det gör mig nästan fysisk smärta nu att minnas denna dårskap – jag har fortfarande kvarstående skuld för det också – som Jag är benägen till magiskt tänkande och oroar mig för att dessa känslor kan ha påverkat detta underbara barn som så småningom skulle låsa upp det sorgliga, rädda greppet jag hade över mitt eget hjärta.
Men jag går före mig själv. Allt jag visste var att mitt liv var över. Jag har alltid antagit att om jag skulle befinna mig i den här positionen skulle jag göra abort, men på något sätt när jag konfronterade verkligheten var jag helt oförmögen att överväga den möjligheten. Så jag var en gisslan, varje dag, till min kropps nya tillstånd. Ständigt bentrött och illamående, föraktade jag graviditeten, och föga förvånande började min kropp själv bekämpa tillståndet som en infektion. Jag skäms svidande över att säga att jag såg på mitt växande barn som en sorts parasit. Jag bestämde mig för att bära barnet till termin och ge upp det för adoption.
Pixabay
Eländigt, jag sökte rådgivning, tände ner med en kvinna som heter, tror jag, Elaine Mowry i San Francisco, jag tillbringade 8 eller 9 sessioner med att diskutera min mamma (efter hennes ledning). Det började kännas som en humoristisk – men extremt dyr – kliché. Jag var fortfarande livrädd, säker på att jag inte ville bli mamma och funderade på att adoptera.
På den tionde sessionen meddelade jag att jag skulle sluta. Hon sa att hon förstod. Hon bad mig att sammanfatta mina skäl till att jag inte ville bli mamma, och jag listade dem. Det fanns många: jag är för självisk, jag gillar inte barn, jag är otålig, jag var nöjd med mitt liv - väldigt glad! Allt skulle förändras; Jag skulle vara olycklig - kanske till och med självmordsbenägen.
Hon lyssnade och gjorde anteckningar. Sedan efter ett ögonblick sa hon nickade en gång och sa långsamt, "Med all respekt, jag tror inte att någon av dessa är den verkliga anledningen." Jag tittade på henne defensivt och undertryckte säkert en ögonrullning. “Jasså," tänkte jag surt. “BBerätta för mig hur jag känner, Dr. Mowry."
"Jag tror att innerst inne," sa hon, "du tror att det inte finns något sådant som en lycklig familj."
Jag öppnade faktiskt munnen för att argumentera här, men snyftningarna kom för plötsligt och intensivt - i en hast, ett utfall. Jag kunde inte sluta snyfta. Det var som en helkroppsmonsun; det var som att kräkas.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Genomgående sa hon "Det finns inget recept för det. Jag kan inte ändra det som har hänt. Och jag kan inte ändra dig. Men du har bestämt dig för att se världen på ett visst sätt. Och även när du har sett bevis på motsatsen vägrar du att se det eftersom det inte stämmer med vad du minns. Du måste börja se nu - att det finns glada barn, lyckliga föräldrar, att föräldrar njuter av kärleken till sina barn. Att ha barn gör deras liv bättre.” Hon sa också att som en krympa fanns det lite mer hon kunde säga för att hjälpa, men som kvinna kunde hon säga till mig: Du kommer älska det. Det kommer att bli du. Inget av detta kommer att spela någon roll.
"Jag önskar att jag kunde få dig att tro detta bara genom att veta att det är sant," sa hon.
Jag var en röra. Den kvällen fann jag mig själv sittande tröstlöst i min bil på Safeways parkeringsplats, fortfarande med jämna mellanrum med snyftningar, när en liten latinofamilj kom ut ur affären. Mannen hade en liten unge på sina axlar och sjöng högt i ett stridigt vibrato. Hans fru, roly-poly i stretchiga strumpbyxor, slog honom och skrattade och sa åt honom att göra det "sluta, för gunst!” Tillsammans svängde de sitt andra barn i luften mellan sig när de tog sig till sin bil, och jag insåg att allt som Dr. Mowry hade sagt var helt fel. Jag hade byggt en verklighet vars skakiga grund var en sorts motståndskraftig sorg. Det var inte en empirisk sanning – tvärtom, faktiskt. Det var en fästning byggd på mina egna gamla, förkalkade ånger.
Hon hade också rätt i att jag älskade min bebis. Så mycket faktiskt att det nästan var försvagande. Om du tänker på den högsta toppen av romantisk kärlek, föreställ dig då att en hundra gånger, kanske du får en glimt. Om du föreställer dig att dödligheten slutar, ganska plötsligt, blir ett akademiskt begrepp och blir något kändes i magen, då kommer du närmare: vetskapen om att du och den här personen kommer att bli ett dag del. Att du kanske ofrivilligt måste försvinna på dem när de ändå ser på dig. Att de, otänkbart, kan bli förlorade för dig på något sätt. Kärleken och förlustens inbillade stup flätas samman; det var en lika religiös upplevelse som jag någonsin har haft - ingenting har någonsin närmat sig sin intensitet.
Pixabay
Nuförtiden, länge på andra sidan klyftan mellan den jag var och den jag är, känner jag nästan inte ens igen mig själv, förutom med sympati. Hon berättade sanningen också, trots allt - en version av den.
Jag har stött på andra som låter som jag gjorde då. Som du låter. Och jag frågar ofta om deras föräldrar och deras barndom. Kanske en dag kommer mina antaganden att vara felaktiga, men än så länge finns det en trend i det: en ofta humoristisk eller avvisande sammanfattning av dysfunktion eller skilsmässa, en viss avlägsenhet i föräldraskapet hit eller dit. På något sätt får vi uppfattningen att vi är en riktig smärta. Eller så kanske våra föräldrar var fantastiska för oss - men de verkade själva urholkade, bara föräldrar: inget mer dimensionellt eller komplett. Kanske får de föräldraskap att se ut som ett slags jagets död. Ofta tror jag att det vi hatar hos barn är det vi kände oss hatade för som barn. Kanske ser du inte dig själv i detta, och det kanske du gör. Men det är värt en noggrann titt.
Observera att jag inte tror att alla behöver barn för att vara lyckliga. Alla behöver definitivt inte (och vissa förtjänar inte) barn. Men mina förhoppningar på dig har mer att göra med att sluta fred med dig själv, än med dina framtida val. Jag önskar dig det bästa framåt.
Necia Dallas skriver om parfym, relationer och föräldraskap. Du kan läsa mer från Quora nedan:
- Varför är min dotter besatt av dyra saker?
- Hur känns det att vara ensamstående mamma i slutet av 20-årsåldern till unga 30-årsåldern och att bara börja dejta?
- Finns det några fördelar med att få barn senare i livet (efter 40)?
