Följande syndikerades från Huffington Post som en del av 'The Daddy Diaries' för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Det kommer ett ögonblick i varje fars liv när det äntligen slår dig: Du är någon annans pappa.
Detta händer inte nödvändigtvis när du får reda på att du kommer att ha en bebisinte heller när barnet föds.
Det hände mig idag.
RELATERAD: De bästa resesängarna för föräldrar på språng
Idag fick vi en spjälsäng. Tills vi såg den här märkliga eleganta möbeln i björk monterad, förstod vi på något sätt inte att vi verkligen var föräldrar. Michelle sa: "Nu när jag ser den spjälsängen slog det mig bara att vi har en bebis." Och jag visste verkligen vad hon menade.
Flickr / boujiandanouna
Så här får du en spjälsäng:
Först går du till Target och ser en hel massa alternativ som sträcker sig från $100 till $400. Du tillbringar en timme med att vandra runt i Target, din själ blir bedövad av den konstiga glada etern på platsen. En Target-butik är som att kliva in i en alternativ värld. Till skillnad från Walmart, med sin underliggande white trash-milisvibe, har Target en doft av östkust-elit över sig - du badar i en fluorescerande känsla av tillverkad optimism. Det är som ett av de där "nästan" leenden som vackra tjejer inte brukar ge dig, den sorten som är så mycket värre än inget leende alls. Den sortens leende som blinkar över en ung modells ansikte när du försöker säga hej, en snabb gest som säger: "Så här skulle jag se ut om jag
OCKSÅ: De bästa bassinets och co-sleepers
Du tillbringar en bra och en halv timme i Target. Inte för att det tar så lång tid för dig att inse att alla dessa Target-sängar är både helt okej och dessutom suger, utan för att du börjar vandra i gångarna. I slutändan köper du inte en spjälsäng på Target, men du spenderar över hundra dollar på att tro att du sparar pengar på enorma påsar med körsbärssmaksatt lakrits och rakhyvlar.
Då tänker du: Varför ska jag spendera $400 för en skitspjälsäng på Target, när jag kan köpa en begagnad som är av bättre kvalitet för mindre pengar? Du är smart.
Wikimedia
Du inser att förutom konstiga sexuella kontakter med potentiella kannibaler, är en bra affär på begagnade möbler precis vad Craigslist gjordes för.
Så du söker efter spjälsängar på Craigslist och plötsligt tänker du att Michelle har rätt: du vill inte ha en spjälsäng från Ikea eller Target - även om de kostar mindre än en snygg frisyr. För chansen är stor att de gjordes i Kina. Och människorna som driver fabrikerna som tillverkar veden för spjälsängar som säljs på Target är män som inte bryr sig om veden är full av giftiga kemikalier som kommer att göra ditt oskyldiga barn dement.
MER: Den bästa högteknologiska babyutrustningen för din dagis
(Senare, 60 minuter kommer att avslöja dessa fabriker, och männen som driver dem kommer att ljuga för kamerorna om dessa giftiga kemikalier. Senare kommer det kinesiska kommunistpartiet att rensa ut samma lögnaktiga fabrikschefer i en rituell uppvisningsrättegång mot korrupta tjänstemän, men då kommer ditt barn att ha gälar.)
Du tillbringar en bra och en halv timme i Target. Inte för att det tar så lång tid för dig att inse att alla dessa Target-sängar är både helt okej och dessutom suger, utan för att du börjar vandra i gångarna.
Så Michelle hade rätt. Vi borde definitivt köpa en fin svensk spjälsäng som heter Oeuf, för den som tillverkar trämöbler i Sverige och döper den efter det franska ordet för ägg kan inte vara så illa. Detta trä är garanterat GMO-fritt och helt organiskt och nu, plötsligt, har du visioner om att Junior ska gå till Exeter och Harvard och att få ett jobb på Google, och du tänker, kanske pengarna du spenderade på den här svenska spjälsängen är värt det med tanke på hans hjärna utveckling.
Så du hittar ett gäng alternativ och slutar med att du kör ner till västbyn och betalar 700 $ för en butiksmodell. Du köper vad som faktiskt är en spjälsäng för $1 100 och den är ekologisk, men den passar inte i din bil. Så du slår taket på din helt praktiska lilla cabriolet och kör hem.
Du tänker, "fan. jag är verkligen mannen. Jag köpte en jävla spjälsäng till min son. Och den är helt gjord av glutenfritt trä och ser ut som något Gwyneth Paltrow skulle äga."
Så även om det är sent och du är trött sedan din son i går kväll bestämde sig för att skrika oavbrutet under de 8 timmar du brukar kalla "sömntid", börjar du montera spjälsängen.
Flickr / Inga Mussinger Cotton
Efter ungefär en halvtimme inser du att det saknas en bit. Och eftersom du bor på underbara Manhattan och inte i förorterna, betyder det att du springer en mil till garaget där du betalar 400 dollar i månaden för att parkera din dumma snygga bil. Den saknade biten fanns verkligen i din bagageutrymme.
Du sätter ihop spjälsängen och inser att svenskarna som skrev instruktionsboken glömde att säga: "Dra inte åt de 4 bultar som kräver att du använder en konstig skruvmejsel i exakt 56 graders vinkel - tills du har installerat sidan paneler.”
Så du lossar 56-graders vinkelbultarna, installerar sidopanelerna, som har 12 skruvar att dra åt, och inser sedan att sidopanelerna är upp och ner. Manualen nämnde inte att detta var möjligt.
Så du lossar 56-graders vinkelbultarna, tar bort de 12 skruvarna, vänder sidopanelerna uppåt, drar åt allt och inser sedan att du också har installerat sidopanelerna ut och in.
Du köper vad som faktiskt är en spjälsäng för $1 100 och den är ekologisk, men den passar inte i din bil. Så du slår taket på din helt praktiska lilla cabriolet och kör hem.
Så du tar bort de 4 bultarna, 12 skruvarna, vänder sidopanelerna inifrån och ut och drar åt bultarna och skruvarna, när du märker att, även om detta är vetenskapligt omöjlig, en av sidopanelerna är vriden på fel sätt så att den inte kan hålla fast madrasspinnarna.
Så du fixar det, men då är de små träpinnarna i fel hål och så får du en tång och tänker, det här är inte alls svårt, bara varenda sak som kunde gå fel, plus en sak som bara kunde hända inom avancerad teoretisk matematik, hände precis, men ok. Låt mig bara använda den här tången och dra ut träpinnen och justera den.
När du sedan skruvar i den sista av de 12 skruvarna märker du att den inte går in. Du har satt in träpinnen i fel hål och blockerat skruven.
Skruva loss ytterligare 12 skruvar och 2 konstiga bultar - förresten, varje gång du justerar 56-graders vinkelbulten betyder det att du lägger dig på rygg under spjälsängen och skaffar den där känslan av bilen. mekaniker och rörmokare måste känna, det vill säga, "jag är för gammal för att ha ett jobb som kräver att jag lägger mig på rygg på golvet och försöker få in en skruvmejsel i ett spår i 56 grader" - och voila! Du är nästan klar.
Så då lägger du i madrassen och står där och tittar på spjälsängen.
Pixabay
Och det slår dig:
Det var allt värt det. För den här vackra, lilla, varma ängeln, denna mjuka, roliga, söta, sårbara, ömma kärleksfulla kanin, med en liten persikofuzz som växer på hans ländrygg och hans tandlösa leende, och hans sätt att dregla på varje ny outfit inom tre minuter, kommer att få sitt första riktiga säng. Och du är hans far.
Och för helvete, du köpte den inte bara och körde genom trafiken i centrala Manhattan med den här dumma saken som sticker ut ur din helt praktiska sportbil, utan du monterade den. Och det tog dig bara fyra timmar.
Och du ser och känner dig bara skallig och fet. Det är du inte riktigt. Du är superman.
Bra jobbat, pappa.
Sa ingen någonsin.
Dimitri Ehrlich är en multi-platinasäljande låtskrivare och författare till två böcker. Hans författarskap har dykt upp i New York Times, Rolling Stone, Spin och Interview Magazine, där han arbetade som musikredaktör i många år.
