Hyllor med föräldrar överallt stönar under vikten av rådsböcker som de aldrig kommer att läsa eftersom de är för upptagna med att försöka hindra sina barn från att försöka klättra på hyllorna. Så använd vår Spjälsänganteckningar för att få den korta, korta versionen av de senaste viktiga läsningarna. Nu upp till bat, den New York Times bästsäljare, Ingen dramadisciplin, förbi Spåna författaren Daniel J. Siegel och Tina Payne Bryson.
1. Du kan inte disciplinera ett barn förrän du har en konsekvent definition av disciplin
Disciplin måste vara proaktiv, inte reaktiv
Disciplin kan inte bara vara en reaktion på felaktigt beteende, den måste komma från förutbestämda principer och följa en fastställd strategi, ungefär som utrikespolitik. Det är därför boken ihärdigt argumenterar mot "timeouts"; de offrar det långa spelet (höjer en självkontroll Jedi) till förmån för det kortaste möjliga spelet (att omedelbart stoppa den specifika saken som ditt barn gör som får systern/vän/hund att gråta).
-
Vad du kan göra med detta: Vet hur du vill reagera på felaktigt beteende innan fel uppträder. Känna till Varför du vill reagera så eftersom du måste förklara dig själv. Mycket.
STANNA.
En av bokens två nyckelförkortningar, H.A.L.T. står för Hungry, Angry, Lonely or Tired – känslorna som med största sannolikhet driver upp skådespeleriet du också försöker … sluta.
- Vad du kan göra med detta: Alla fyra H.A.L.T. känslor tenderar att manifestera sig subtilt innan de bryter in i öronhålande utbrott. Om du kan identifiera tecknen tidigt kan du (förhoppningsvis) ta itu med problemet innan känslor blir sårade och leksaker krossas.
Principer för anslutning
Kommunicera komfort; validera, validera validera; sluta prata och lyssna; spegla det du hör.
- Vad du kan göra med detta: De första och tredje principerna är enkla. Den andra innebär att du inte minimerar eller förnekar vad det än är som får ditt barn att agera som en punkare. Den fjärde betyder att du verbalt erkänner de saker du bekräftar: "Jag förstår att du är arg eftersom jag tog alla stenar du kastade på den där tjejen ur din hand."
Hjärnor på övervåningen kontra nere
När föräldrar reagerar på felaktigt beteende med omedelbara konsekvenser och detta-då-att-sekvenser, förenklar det allt. Författarna hänvisar till detta som att engagera barnets instinktiva "hjärna på nedervåningen", medan att reagera genom att ställa frågor engagerar den rationella "på övervåningen hjärna." Metaforen reducerar den mest komplexa delen av ditt barns biologi till ett dockskåp, men det är mycket lättare att förstå än den faktiska neurovetenskap.
- Vad du kan göra med detta: Gör konversationer, inte konsekvenser. Istället för att omedelbart straffa dåligt beteende ("Sätt dig i hörnet"), starta en dialogruta ("Berätta vad som hände. Vad tycker du ska hända nu?”).
2. När du väl har en konsekvent definition av disciplin, bör disciplineringen också vara konsekvent
Varför? Vad? Hur?— Hoppa över godtyckliga konsekvenser som timeouts eller explicita straff, och använd situationen som en möjlighet att engagera ditt barn med ledande frågor som får dem att tänka på vad som händer.
- Vad du kan göra med detta: Fråga ditt barn Varför de agerade som de gjorde; fråga dig själv Vad du lärdom du vill dra från ögonblicket och hur bäst att lära ut det. Säg att din 4-åring slår dig medan du pratar med din fru eller lagar middag. Varför behandlar ditt barn dig som Foreman behandlade Ali? För att de vill ha uppmärksamhet. Vad vill du att de ska lära sig? Att det finns bättre sätt att få uppmärksamhet än att slå. Hur ska du lära ut detta? Låt ditt barn öva på att säga "Ursäkta mig" och svara uppmärksamt varje gång. Som kan bli gammal, men som inte lämnar blåmärken.
Sluta tänka på ditt barn som ett monster som äter semesterfirare på nordöstra stränder.
Innan du straffar, anslut - Efter att ditt barn missköter sig är de i ett sårbart känslomässigt tillstånd som inkluderar (men är inte begränsat till!) panik, osäkerhet, skam och ilska. Det är viktigt att de i det här ögonblicket "känner sig kände" för att ändra sin fot från reaktiva till mottagliga.
- Vad du kan göra med detta: Omedelbart efter en incident av felaktigt uppförande, ta fysisk kontakt. Istället för att stå över ditt barn och vifta med ett finger, knäböja ner till deras nivå, håll deras axlar eller gnugga ryggen. Fysisk trygghet avväpnar dem – barn kan inte lära sig om de ryggar tillbaka.
Spara spöet och... skona bara spöet — Spanking är helt enkelt en mer extrem version av en "time-out"-reaktion på felaktigt beteende. Det finns inga bevis för att det gör något utöver att stoppa en enda incident av dåligt beteende den enda gången.
- Vad du kan göra med detta: Eh... smiska inte?
Det finns inga bevis för att smisk gör något utöver att stoppa en enda incident av dåligt beteende den enda gången.
STANNA. misslyckas — STANNA. är en trevlig känsla, men ibland är varningssignaler inte uppenbara och härdsmälta inträffar. Tantrum definieras felaktigt av många föräldrar som en vädjan om uppmärksamhet. De förstås mer korrekt som en barnhjärna som är överväldigad av stresshormoner - det vill säga de är inte en vädjan om uppmärksamhet så mycket som en vädjan om hjälp.
- Vad du kan göra med detta: Beordra och begär inte. Det ökar dramatiken och det kommer att falla för döva öron. Istället känn empati med dem och etablera fysisk kontakt. Ställ sedan en fråga till dem. Till exempel: "Junior, ser du någon annan som skriker högst upp i lungorna eller sparkar sin pappa på smalbenen? Varför tror du det är det?”
Skruva ner "hajmusiken" - "Hajmusik" är hur författarna hänvisar till "här går vi igen"-bagaget som föräldrar tar med sig till situationer där de är övertygade om att deras barn är på väg att bete sig illa. Det är ett reflexivt fokus på den större bilden i motsats till den nuvarande situationen.
- Vad du kan göra med detta: Inse att inte alla föräldraupplevelser gäller i alla situationer. Ta beslut baserat på vad ditt barn behöver i det ögonblicket och inte antaganden baserat på vad som hände förra gången. Sluta också tänka på ditt barn som ett monster som äter semesterfirare på nordöstra stränder.
DIRIGERA OM. — Detta är bokens akronym för att avsluta alla akronymer, som beskriver den övergripande strategin i 8 enkla begrepp: Minska ord; omfamna känslor; beskriv predika inte, involvera ditt barn i disciplinen, omforma "nej" till ett villkorligt ja, betona det positiva, förhålla sig kreativt till situationen, lär ut "tänkeverktyg".
- Vad du kan göra med detta: Även om det mesta är ganska självförklarande, är "mindsight-verktyg" specifika för Siegels idéer om hur människor har insikt om sig själva och empati för andra. När det kommer till barn handlar mindsight om att hjälpa dem förstå att de inte är offer för yttre krafter, utan är aktiva spelare i sina egna situationer. Om varje vuxen som klagar på sin chef/regeringen/”samhället” skulle utöva den tekniken, skulle hela världen bli en mindre utbrottsfylld plats.
