Råd till styvfäder som försöker integrera sig i en ny familj

Den amerikanska familjen utvecklas. För femtio år sedan var en kärnfamilj med två biologiska föräldrar och barn normen. Men skilsmässor och växande antal ensamstående föräldrar har öppnat fler möjligheter för bildandet av styvfamiljer (en biologisk förälder, en icke-biologisk förälder plus barn till den biologiska föräldern).

Idag inkluderar över 50 procent av familjerna partners som har gift om sig eller kopplat om sig, och 1 300 styvfamiljer bildas varje dag. Vissa förutspår att antalet styvfamiljer så småningom kommer att överstiga kärnfamiljer.

Styvfamiljer som består av en pappa, styvmamma och hans biologiska barn utgör endast cirka 15 procent av alla styvfamiljer. Den vanligaste sammansättningen av styvfamiljer – cirka 85 procent – består av en mamma, hennes biologiska barn och en styvfar.

Familjer med styvfar utgör alltså ett oproportionerligt antal styvfamiljer. Men styvpappor verkar ha särskilt svårt att integreras i familjeenheten. Som familjerådgivare som har forskat om styvfamiljer i över 25 år,

Jag har hittat att många styvpappor har missriktade förväntningar på den roll de ska spela.

Denna artikel publicerades ursprungligen på Konversationen. Läs originalartikel förbi Joshua Gold, professor i utbildningsstudier, University of South Carolina

Tre primära missuppfattningar

Utövare av kognitiv terapi tror att människor ofta agerar eller beter sig utifrån tidigare antaganden.

Om inte någon förstår sina egna underliggande antaganden, är det osannolikt att de kommer att ändra sitt beteende. Så en nyckelaspekt av kognitiv terapi är att få människor att utforska och förstå sina antaganden. Det är det första steget mot att förändra destruktiva eller självdestruktiva beteenden, och detta tillvägagångssätt utgör grunden för min senaste bok, "Stoppa in, kliva ut: Skapa styvfamiljsrytm."

Så vilka missuppfattningar verkar styvfäder ha? Jag har upptäckt att tre sociala myter verkar ligga bakom deras antaganden.

1. Att vara styvfar är precis som att vara en biologisk pappa.

Att vara styvpappa är inget som att vara pappa, även om styvpappan också är en biologisk pappa. För att styvbarnen inte "valde" sin styvpappa – och samtidigt kan känna sig i konflikt med sin bindningar till sin biologiska far – de kommer sannolikt att vara försiktiga med tillgivenhet mot och ta emot disciplin från styvfar.

I slutändan har en styvfar ingen historia eller arv med dessa barn. Så det är ganska normalt för en styvfar att uppleva känslor av att vara oönskad, avfärdad eller perifer; men det är också viktigt för styvpappan att inse att detta inte är en återspegling av hans förmåga som man eller far.

2. En styvfar måste etablera auktoritet och disciplinera barnen om det behövs.

Styvfäder kanske vill ta den "hårda handen" i familjen. Deras fruar kanske till och med vill att de gör det. Men detta är nästan omöjligt att effektivt göra. Grunden för effektiv auktoritet och disciplin är tillit, men eftersom styvfäder saknar tidigare erfarenhet av styvbarnen har de inte utvecklat det förtroende som krävs för att utmäta disciplin.

I stället, i styvfamiljer, är det den biologiska förälderns ansvar – med styvföräldern som ger input – att skapa, relatera och genomdriva familjens förväntningar. Ett enat föräldraskapsförhållningssätt kan vara till hjälp, men mamman bör vara basen för auktoritet.

3. Styvpappor måste kompensera för den frånvarande biologiska fadern.

Jag har märkt att de flesta försök att komma mellan barn och en frånvarande pappa kommer att slå tillbaka – och bara resultera i elände mot styvfadern.

Styvfäder kan inte definiera sig själva utifrån vad en annan man gjorde (eller inte gjorde). Dessutom kommer varje öppen jämförelse med den frånvarande fadern att generera mer illvilja än tacksamhet. I de fall då den biologiska fadern spelar en framträdande roll som medförälder, är det klokt att gå åt sidan för att låta fadern och barn den speciella tid som var och en behöver – och att respektera den roll som den frånvarande fadern fortfarande har i tillgivenheterna hos barn.

Det finns fortfarande en viktig roll att spela

Även om det är avgörande för styvfäder att förstå att de inte är en ersättning för den biologiska fadern, kan de spela en stödjande roll i hemmet genom att vara en tålmodig och omtänksam närvaro. Genom att helt enkelt upprätthålla ett hälsosammare äktenskap än det som barnens biologiska föräldrar visar, kan styvfäder vara en positiv förebild.

I slutändan är det en utmaning och en möjlighet. Utmaningen ligger i att avvisa tidigare föreställningar om vad det innebär att vara pappa. Styvfäder – och jag räknar mig själv som en – måste undvika förlegade föreställningar om att kompensera för den frånvarande biologiska fadern eller faderns dominans.

Möjligheten kommer genom att utforma en föräldraroll som uttrycker de bästa och fullaste aspekterna av att vara en man och en fadersfigur. Görs medvetet och avsiktligt kan styvfaderns roll och funktion vara oerhört tillfredsställande för alla och en källa till livslång glädje och stolthet.