Vad min man och jag lärde mig av föräldraskap med PTSD

Följande syndikerades från LinkedIn för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].

Vårt hushåll består av två vuxna — en mamma och styvpappa — och 3 barn, som alla är från mitt första äktenskap. Närhelst en styvförälder kommer in i ekvationen kommer kemi och relationer säkert att komma i konflikt, auktoritet äventyras och maktkrig börjar. Det har gått 7 år sedan min man – en bästa vän från innan min gymnasietid – valde att flytta in i mitt hem och ta rollen som styvfar. Efter att ha vägt omfattningen av sin kärlek till mig, lade min man av sin ungkarl och klev in i rollen som "pappa" med en 2-åring, en 4-åring och en 5-åring. 2-åringen är nu 8. Den 4-åriga och enda pojken är nu 11, och den 5-åring som adopterade styvpappan snabbast är nu nästan 13 år.

Vi har fått det att fungera, men utmaningarna vi stod inför var långt ifrån enkla eller lätta. Vi trodde att vi hade det tufft när vi försökte forma vårt "trasiga" hem till en arbetande familj. I maj drabbades min man och jag av en ny utmaning när sanningen om mental hälsa dök upp. Min man och jag har fått diagnosen PTSD.

Jag ska sammanfatta mitt förflutna och hans. Jag blev slagen, våldtagen av en pojkvän, sexuellt torterad, utsatt för djurmisshandel och mentalt fängslad av en pedofil som offentligt våldtog mig i fem år. Jag levde igenom allt detta medan min man blev slagen av sin far, svalt, torterad, fängslad, nekad sjukvård, sömn, mat och värme. Hans far försökte också döda honom mer än ett dussin gånger. Under vårt tolfte år hittade vi varandra och har hållit desperat ihop ända sedan … förutom de 10 år som vi förlorade varandra. Nu, här leker vi förälder. Och tills nyligen misslyckades kapitalt.

Min man hoppade till fast disciplin medan jag var den milda, mjuka. Jag lämnades att gråta ensam i decennier medan min mamma ignorerade mina rop på hjälp. Idag orkar jag inte höra mina barn gråta - eller några barn för den delen. Formeln är ganska enkel. Barn gråter. jag tröstar. Under tiden skulle min man lägga ner lagen.

"Ta ut soporna", sa min man.

"Men varför?" svarade min son.

"För att jag sa åt dig att göra det. Spelar det någon roll? Ta ut soporna!"

"Men -"

"NU!"

Och där var den. Jag skulle hoppa in. "Du behöver inte skrika. Försök att prata med honom."

"Jag gjorde. Han lyssnade inte."

"Du var kraftfull."

"BARA NÄR HAN INTE LYSSNADE."

Då var min son redan i sitt rum och tog inte ut soporna … lekte. Det i sig var en helt annan fråga, men inte den verkliga frågan. Det verkliga problemet var triggern som ropet provocerade i mig. Jag krypade genast ihop. Rädsla drev mig att attackera och sedan springa. Min man höjde rösten och jag höll mitt huvud, gungade och huttrade i ett hörn. Mina döttrar stod bredvid och tittade på.

Dagen efter hörde jag min man göra en ny syssla åt mina barn. Jag väntade inte den här gången. Jag hoppade in. Att rikta all uppmärksamhet från min man på mig... allt för att undvika skriken. Det här är föräldraskap med rädsla. Detta är föräldraskap med PTSD.

Min man höjde rösten och jag höll mitt huvud, gungade och huttrade i ett hörn. Mina döttrar stod bredvid och tittade på.

Runt elden en natt ställde min man en spetsig fråga. "Judith föreslog att du kanske tröstade barnen av fel anledning."

"Kanske," sa jag.

"Hon sa att du kanske inte bara tröstar barnen för att kompensera för den tröst du inte fick... Hon föreslog också att du kanske letar efter att förhindra sin egen sorg, ungefär som du förhindrar sorg hos dig.”

jag behövde inte tänka på. "Åh ja, definitivt. Sorg är dåligt. Jag vill inte att mina barn ska känna sig ledsna."

Och där var den.

Alla känslor har använts mot mig. Kärlek, svartsjuka, ont, ilska, sorg, skuld, rädsla. Till och med överraskning. Det finns inte en enda känsla som existerar, som någon inte har använt mot mig någon gång i mitt liv. Lärdomen var enkel: känslor är dåliga. De gör dig sårbar. Stäng av dem. Känn inte. Förvandlas till sten. Bli kall.

Här var jag, år senare, förälder till 3 barn... och gjorde allt i min makt för att förhindra deras sorg.

Så vad är sorg för något? Jag ville veta. Jag kämpade med den här delen av Ut-och in och utkämpade en intern kamp mot lektionen.

"Jag lät dem inte känna sorg. Jag vill inte att de ska. Jag vill inte att de ska göra ont”, sa jag till min sons terapeut.

"Varje förälder känner så här," sa hon. "Men du måste låta dem göra ont. Du måste låta dem må dåligt.”

"Jag vet, men jag vill inte. Jag vet inte hur... jag vet inte ens vad sorg gör."

"Sorgen gör att vi kan må dåligt. Och barn måste må dåligt så att de lär sig läxan. Barn behöver må dåligt över att de skadar någon. Annars gör de det igen. Så småningom kommer barnet inte bry sig. De kommer att sitta där och säga: 'Jag bryr mig inte om vad du gör mot mig. Gör vad du vill.’ Och det är barnen som skrämmer mig. Det är de barn som har förmågan att vara en mördare, som fortsätter att vara kriminella. Som till slut blir farliga. Känslor gör en person säker.”

Jag tänkte på min son. Han sa ofta just de orden till mig, ” Jag bryr mig inte!" Detta var hans vanliga svar när han blev straffad.

"Daniel gör det."

"Ja... du måste låta honom känna. Låt honom känna sig ledsen över att ha gjort fel."

Jag nickade. Jag visste vad jag skulle göra.

Detta var bara halva problemet. När det fanns en chans att bråka, hoppade jag in och stoppade bråket. Allt för att undvika triggern. Frustrerad hoppade jag bara in och riktade argumentet mot mig. Allt för att förhindra smärtan på min son. Resultatet? Jag hindrade bokstavligen min son och min man att lösa sina egna problem. Jag hindrade deras förhållande.

Kärlek, svartsjuka, ont, ilska, sorg, skuld, rädsla. Till och med överraskning. Det finns inte en enda känsla som existerar, som någon inte har använt mot mig någon gång i mitt liv.