Att bli förälder kommer att förändra ditt perspektiv och dina prioriteringar på ett underbart sätt. Men initial justering till närvaron av din nya familjemedlem — till början av din nytt liv — är en speciell form av helvete. Jag kanske bara blev pappa för tre månader sedan, men jag vet att att ha ett barn gör ditt liv 50 procent bättre... och 40 procent sämre.
Nivån av kaos i hushållet under de fyra veckorna efter att ha tagit hem en bebis är vansinnig. Mammor har utan tvekan den tuffare spelningen - men vi pappor har det tufft också. Kämpar för att skapa våra roller som föräldrar som inte kan amma, vi män gör klumpiga misstag och trötta ut oss själva samtidigt som man försöker dra vår vikt. Och även om ingen mängd peptalk, psykoterapi eller snåriga internetartiklar kan förbereda oss för skitshowen - vissa alkohol då och då gör det lättare.
Som dryckesskribent på heltid dricker jag ganska mycket. (Förlåt, älskling: forskning. jag forskning en hel del.) Men även i mitt yrke fann jag att det var omöjligt att sitta ner och njuta av ens en enkel öl under den första månaden av mitt nya liv som pappa. Inför denna utmaning dokumenterade jag en särskilt upprörande 24-timmarsperiod av ofrivillig abstinens som inträffade tre veckor efter min dotters födelse. Så jag skulle vilja dela med mig av mina erfarenheter för att känna medlidande med andra pappor som kanske kan hitta tröst i min kamp – och berätta för framtida pappor som kanske vill veta vad de går för. (Spoilervarning: Gör dig redo.)
Fredag, 19:36
När jag var i Vermont hade min kompis skaffat två burkar Lawson's Finest Liquids åt mig En klunk av solsken, min favorit IPA. Så när jag går in genom dörren i kväll efter en lång arbetsdag kan jag inte tänka på något annat än att slå upp en och smutta på den humliga, saftiga nektaren som finns i den. Men inte förr än efter att ha parkerat min tush på soffan med ett kallt solsken i handen hör jag oberäkneliga steg. Plötsligt stoppar min upprörda fru in vår 3 veckor gamla bebis i min famn och informerar mig om att jag är i tjänst de kommande två timmarna. Jag gnäller hörbart.
Fredag, 20:49
Efter ett misslyckat flaskmatning och många blöjbyten, bebisen slumrar äntligen och jag är redo att njuta av min öl. Tyvärr är det allt annat än kyligt nu. Tur att jag har två! Jag kryper tyst till kylen för att byta ut min varma burk mot en kall.
Naturligtvis, genom att öppna brygden, rör den förtjusande "pffffffffft" min dotter upp. Inom några sekunder skriker hon högst upp i lungorna. Min paus är över.
Jag plockar upp henne från hennes Rock 'n Play sovhytt, och medan jag svänger runt tillbaka till soffan, knackar jag på ölen som faller - till synes i slow motion - från soffbordet. Som den glug-glugg-glugs ut ur burken och in i matta, jag föreställer mig att höra Samuel Barbers Adagio för stråkar som om jag lever ute slutet av Pluton. Jag försäkrar er att mattan är min sekundära angelägenhet.
Fredag, 21:20
Äntligen sover bebisen igen. Och det är jag också, ute som ett ljus.
Lördag, 05:54
BABYN ÄR VAKNEN. Väldigt vaken. Min fru, som har ammat hela natten, ser ut som om hon precis slogs mot en tiger med sina bara händer. "Ditt skift," säger hon desperat och trycker återigen Baby i mina armar. Jag värmer en flaska medan min dotter skriker, och i det närmaste mörkret leder jag den obekvämt in i hennes mun. När hon frenetiskt suger ner mjölken som om det är heligt änglablod, överväger jag kort att ta bort min andra burk Sunshine; När jag märker att solen börjar gå upp blir jag snabbt äcklad av mig själv.
Lördag, 7:20
Sex stökiga blöjor-som-inte-kunne-ha-fyllts-av-ett-människan-barn senare, blir jag befriad från min barnpassning plikter. Jag lovar att jag ska dricka min öl till lunch och svimmar för en tupplur med ett hoppfullt leende på läpparna.
Lördag, 13:15
Jag drar upp min sista kvarvarande solskensburk ur kylen och börjar förbereda en utsökt lunch med Progresso Macaroni & Bean soppa. Soppburken är knappt öppen när min fru meddelar mig att jag måste hämta en receptbelagd salva för vår dotters ihållande blöjutslag. Men inte kl vår apotek — ytterligare dubbelt så långt bort. Jag kramar soppan kall, direkt ur burken. Gud är död.
Lördag, 14:06
Apotekaren informerar mig om att min dotters försäkring medlemskap "bearbetas fortfarande". Vi tillbringar 45 minuter i telefon med försäkringsbolaget, bara för att fastställa att jag måste betala ur fickan och lämna in en skadeanmälan om en vecka. Jag är för trött för att argumentera.
Lördag, 15:45
Efter att ha applicerat rikliga mängder salva på min dotters nariga rumpa har jag på något sätt tappat min törst.
Lördag, 17:25
Jag är återigen redo att dricka min öl. Det vill säga tills jag inser att jag hade glömt (IGEN) att sätta tillbaka burken i kylen innan jag åkte till apoteket. “Är det här mitt liv nu??” Jag säger högt, till absolut ingen.
Lördag, 19:02
Jag glömmer min öl tills min fru frågar mig vad vi ska göra till middag. Jag föreslår thailändska (tänk på parningsmöjligheterna!), och hon håller med. Leveransen kommer inom 40 minuter och jag sitter med min fru för att äta — när min telefon ringer. Det är min mamma som vill veta hur barnet mår. Hur är det med HUR JAG ÄR HÅLLER PÅ MED, MAMMA??
Lördag, 19:38
Äntligen har telefonsamtalen slutat och bebisen sover. Det finns inget som hindrar mig från mitt ananasstekta ris och en disig Vermont IPA. Men när jag öppnar kylen ser jag inga tecken på min öl.
Jag går tillbaka till vårt middagsbord för att fråga min fru om hon vet var den finns - när jag ser burken framför henne. Jag tar upp den; det är tömma.
Jag får knappt fram orden när jag förskräckt pekar på ölen.
"Vad är detta?" frågar min fru oskyldigt. "Det var häftigt. Precis vad jag behövde."
Åh, jag vet att det var det, älskling. Jag vet att det var det.
