Vilka är några unika, effektiva sätt att disciplinera ett barn?
Sluta behandla ditt barn som ett barn.
Nej verkligen. Jag är seriös.
Vår son började prata tidigt och ett av hans första knep var att papegoja vad vi sa och hur vi sa det. Jag vet att det låter gulligt – och det var det i början – men mest var det tokigt. Vi insåg snabbt att traditionellt föräldraskap verkligen är verkligen nedlåtande.
Följande syndikerades från Quora för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Tro mig inte? Prova detta experiment med din partner:
1. Ge till synes godtyckliga order utan något sammanhang eller resonemang ("Rör inte det.")
2. Ignorera feedback ("Vill du gå till parken? Nej? Tja, vi ska till parken i alla fall.”)
3. Ställ retoriska frågor på ett passivt-aggressivt sätt ("gråter stora pojkar?")
4. Svara på frustration med fler beställningar (”Sluta tjata.”)
5. Förneka autonomi vid varje tillfälle ("Låt mig göra det åt dig. Du kommer att skada dig själv.”)
6. Utdöm godtyckliga straff ("Fortsätt så, och jag tar bort dina bilnycklar.") Var seriös med det, precis som om du pratade med ett barn. Om du och din partner efter en veckas behandling inte har haft minst ett bittert argument, då har du antingen extremt tur eller redan fastnat i ett dysfunktionellt förhållande.
Så, hur föräldrar man ett barn utan att behandla dem som ett barn? Här är några knep som har fungerat för oss:
Förklara dig
Barn frågar "Varför?" så mycket för att de verkligen vill lära sig. Vid något tillfälle slutar de att fråga, och det är i allmänhet för att vi slutar ge dem riktiga svar.
När ett barn ifrågasätter dina instruktioner är det ett utmärkt tillfälle att undervisa. När du förklarar orsakerna och sammanhanget bakom en regel, ger du barnet verktygen att bygga sin egen moraliska ram, att fylla i tomrummen mellan reglerna de känner till och de de inte känner till. Detta är grundläggande för lärande.
Att ge en förklaring är också ett utmärkt tillfälle för egen reflektion. Om du inte har ett bra skäl för en regel ("Sluta göra grimaser."), är det förmodligen en taskig regel och du tar dig själv på för stort allvar.
Mycket av ett barns frustration beror på att de inte har något val. Mycket av din frustration beror på att du tar många triviala beslut varje dag.
Ställ frågor till dem
Spela det här spelet: Se hur lång konversation du kan ha med ditt barn genom att bara ställa frågor.
Först kommer du att bli förvånad över hur mycket de pratar. Då kommer du att bli förvånad över hur vackert komplexa deras sinnen faktiskt är. Och då kommer du att bli förvånad över hur givande det är att verkligen lära känna sitt eget barn.
När det gäller barnet, kommer de att älska det faktum att du bryr dig tillräckligt för att fråga om deras dag, om deras känslor, om deras preferenser - om alla triviala små saker som skymtar i ett barns sinne.
Att ställa frågor är den enskilt starka signalen du kan skicka att du lyssnar, att du älskar dem och att du bryr dig om vad de tycker.
Ge dem alternativ
Mycket av ett barns frustration beror på att de inte har något val. En stor del av din frustration härrör från att behöva ta massor av små, triviala beslut varje dag som tömmer dina mentala batterier. Delegera några av dessa beslut till ditt barn och du kan lösa båda problemen på en gång. Ditt barn får känna sig som en viktig, bidragande familjemedlem eftersom de fick välja ut vilka bönor de ska äta ikväll. Du får ta ett beslut mindre. Win-win.
Detta, mer än något annat knep, kväver konflikten i sin linda. Barnet äger beslutet nu. De har ingen orättvisa att protestera. Vår son äter alla sina grönsaker eftersom han väljer ut vilka han ska köpa.
Ge dem utrymme
När vi talar som amerikaner, tenderar vi att vara för kontrollerande av våra barn och förvägra dem rätten att ta egna initiativ och att göra sina egna misstag.
Ett barn måste falla mycket innan det lär sig att gå. Och de måste snubbla mycket innan de lär sig springa. Genom att ge dem utrymme att snubbla och falla - att experimentera och misslyckas - hjälper du dem att lära sig snabbare.
Genom att göra allt för barn infantiliserar vi dem och invaggar dem i ett tillstånd av beroende.
Nu betyder det inte att du bara ska låta ditt barn vandra ut i trafiken för att lära sig vikten av att titta åt båda hållen innan du korsar, men vi föräldrar tenderar att förvirra besvär för fara.
En bra tumregel är att fråga dig själv detta: "Om mitt barn slänger det här, kommer det att kosta mer än $20 att fixa, göra mer ont än ett skrapat knä, eller ta längre tid än en timme att städa upp?” (Justera efter din ekonomiska/emotionella/tid budget.)
Öva defensivt föräldraskap
Ta bort konfliktkällor innan konflikter uppstår och både förälder och barn blir mycket lyckligare.
I vårt fall innebar det att vi flyttade upp värdesaker högt, att bli av med massor av vassa saker och att putsa de nedre 3 foten av våra väggar med slaktpapper. Vår son får rita på väggarna utan att förstöra våra väggar. Vi fick också dubbletter av saker som vi inte kunde ersätta eller ta bort. Han har sina egna böcker, sina egna pennor, sin egen plånbok. På så sätt går han inte runt och "lånar" vår hela tiden.
Fråga efter hjälp
Barn vill hjälpa till. Genom att göra allt för dem, infantiliserar vi dem och invaggar dem i ett tillstånd av beroende. Det är fantastiskt att som förälder känna sig behövd, men det är också ansträngande.
Frigör dig själv.
Be om hjälp med att diska. Be om hjälp med att knäcka ägg. Be om hjälp med att flytta möblerna.
När de blir äldre, be om hjälp med saker som är precis på eller över deras utvecklingsnivå. Det utmanar dem och det ger dem en stark känsla av tillhörighet.
Kommer du ihåg första gången dina föräldrar lät dig parkera bilen? Kommer du ihåg hur spännande det kändes? Det är så en 3-åring känner när du ber dem hjälpa dig att sopa golvet.
I slutändan förhindrar behandling av ett barn som en person en förälder från att behöva "disciplin" alls.
Ge dem den gåvan så ofta du kan. Du kommer att bli förvånad över hur mycket de vill hjälpa till.
I slutändan förhindrar behandling av ett barn som en person en förälder från att behöva "disciplin" alls.
Straff, berövande, beröm, kritik, distraktion och många andra saker som folk på den här sidan har rekommenderat gör faktiskt inte mycket för att lära ditt barn gott beteende. Oftare än inte lär de barn att vara vedergällande, berömsökande eller distraherade.
I slutändan handlar föräldraskap inte om kontroll. Barn är inte irrationella bestar som vill beröva dig tålamod och tystnad. De är små människor som behöver förståelse och en hjälpande hand. Och när de får vad de behöver är de vanligtvis ganska spektakulära.
Det tar övning och tid att ändra dina vanor, men efter ett par månader kommer du att bli förvånad över hur självbevakande ditt barn är. Lycka till.
Brian Davis är en heltidspappa och en deltidsmänniska. Han tillbringar dagarna med att utforska den adriatiska kusten med sin superfru och två kärnkraftsdrivna söner.
