Följande syndikerades från Måste vara så lång att rida för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Det var som att jag inte kunde hämta andan. Jag var rädd.
Jag hade aldrig känt något liknande förut. Jag stod över toalettstolen och kräktes trots att jag inte var sjuk eller drack. Men jag kände mig sjösjuk. Som en kille i en roddbåt mitt i Mexikanska golfen utan åror och inget sätt att signalera om hjälp.
Vad fan är det som händer med mig?
Det var första gången jag upplevde ångest så illa att jag kräktes. Det är en känsla som jag lärde känna väl under upptakten till, och efterdyningarna av, min skilsmässa. Jag spydde mycket. Det gör jag fortfarande ibland. Man kan säga att jag är lite ostadig.
Jag var 23 första gången hon gick. Det var bara en vecka för att besöka hennes familj i Ohio. Efter att ha tillbringat hela mitt liv i antingen Ohio eller Illinois med mina föräldrar, vänner och utökade familj, var jag helt ensam för första gången någonsin.
Jag var i Florida 1 100 miles från närmaste person jag kände. Och jag kunde verkligen känna den. Och jag tappade det precis. Det är första gången jag insåg hur beroende jag var av andra människor och hur mycket jag behövde ett ankare. Jag växte upp i denna trygga lilla stad i Ohio med en nära grupp vänner, min mamma och styvpappa (som jag träffade på min femårsdag) och en stor utökad familj. När jag inte var där var jag med min pappa som jag bara såg några månader om året 500 mil bort. Jag tror kanske att när dina föräldrar separeras när du är 4 och bor 500 miles ifrån varandra, så gör det dig en aning, oavsett hur bra resten av ditt liv är.
Flickr / Pedro Ribeiro Simoes
Jag trodde att jag var normal, men sedan bröt jag mig inuti och insåg att det inte finns något som heter normalt. Bara en massa olika versioner av att vara människa.
Mamma, kom hit
Närma dig, dyka upp
Pappa, jag är ensam
För det här huset känns inte som hemma
Jag tillbringade varje dag i mitt liv att känna mig trygg och älskad med mina föräldrar tills jag gick iväg till college. Jag tillbringade större delen av college med en av mina käraste vänner från grundskolan och gymnasiet och ägnade tid av vårt liv. Jag tillbringade mitt sista år på college med tjejen som så småningom skulle bli min fru.
När du gifter dig lämnar du officiellt boet och bygger ett nytt. Den mest intima av inre kretsar i ditt liv (dina föräldrar - och syskon om du har dem) flyttar ut ett steg på din cirkel, och din partner tar den platsen i centrum. Hon är ditt nya skyddsnät. Din nya normala. Din nya foundation. Så när hon flög tillbaka till Ohio för en vecka och lämnade mig ensam långt borta från allt bekant för första gången, var det min första smak av isolering. Det behövdes inte, insåg jag, att stirra in på en toalett och inse hur lite kontroll över mig själv jag hade.
Det är den delen som skrämmer dig mest. Jag har inte kontroll.Vad kan hända härnäst?
Den enda säkerhet jag någonsin haft i livet var att jag aldrig skulle skiljas och utsätta mina barn för det jag gick igenom. Det är allt. Det var det enda jag var säker på.
Jag hade alltid trott att jag var stark och stadig, men egentligen var jag svag och skör.
Om du älskar mig, släpp inte taget
Om du älskar mig, släpp inte taget
Min mamma lämnade min styvpappa medan min fru var gravid med vår son. Mamma ringde för att berätta när jag var på lunchrast. Hon grät. Jag grät.
Sedan kräktes jag lite till och ringde min fru för jag behövde något stadigt. Hon lämnade sitt kontor för att komma och krama mig. Jag kände mig som den största p—y man kan tänka sig. Jag var nästan 30, för guds skull. Jag ska hålla henne. Och jag gråter på hennes axel? Jag var bara smart nog att veta att skit jag burit runt i 25 år höjde sig. Jag besökte inte min mamma på ungefär ett år efter det. Men jag hade min fru. Skjul alltid var där.
När vi träffades var jag stark och självsäker. Men nu var jag något annat. Jag undrar om det skrämde henne. Jag undrar ibland om rädslan och ångesten som började byggas upp under mitt sena 20-tal och början av 30-talet fick henne att känna sig otrygg. Som att hon inte kunde lita på att jag skulle göra allt okej, oavsett vad.
Du kan inte veta det förrän du vet det: När ditt inre går sönder behöver du mer än en annan person för att göra det bra. Den enda säkerhet jag någonsin haft i livet var att jag aldrig skulle skiljas och utsätta mina barn för det jag gick igenom. Det är allt. Det var det enda jag var säker på.
Jag hade gott om tid att vänja mig vid smaken av misslyckande medan jag sov i gästrummet i 18 månader och kände att det hela glider undan ett misslyckat försök att rädda det i taget. Jag skulle vilja berätta att jag tillbringade större delen av den tiden med att tänka på hur svårt det skulle vara för min unge son. Hur han kunde känna så många av samma osäkerheter och medberoende tendenser som jag gjorde om hans mamma och jag skilde oss.
Unsplash / Karl Fredrickson
Men jag tänkte mest på mig. Att jag var på väg att förlora det enda jag var säker på. Kanske är det inte lika för alla, men när jag gifte mig tänkte jag på min fru på samma sätt som jag alltid hade tänkt på mina föräldrar. Den person du kan lita på att älska dig villkorslöst och alltid finnas där. Men då inser du att det inte är sant. Jag antar att jag verkligen inte vet något. Och så är du tillbaka i den där årlösa båten mitt i havet, och stormen sparkar dig runt och du vill börja paddla men du vet inte vilken väg du ska ta eftersom det inte finns något hem att gå till i alla fall.
Håll ut, håll i mig
För jag är lite ostadig
Lite ostadig
Håll ut, håll i mig
För jag är lite ostadig
Lite ostadig
Jag hör många säga att det är en dålig idé att hålla ihop för barnen. Om det finns allvarliga dysfunktioner som otrohet eller fysisk misshandel eller missbruksproblem, kan jag skriva under på det. Att utsätta barn för sådana saker är inte i deras bästa intresse. Men hur är det med oss andra? De som bara dör av tusen små nålstick? Människorna som har tråkigt. Människorna som är arga. Människorna som är rädda. Människorna som är ledsna. Människorna som är förvirrade. Människorna som går vilse. Dessa människor behöver en bra anledning att kämpa för det.
Jag tror kanske att när dina föräldrar separeras när du är 4 och bor 500 miles ifrån varandra, så gör det dig en aning, oavsett hur bra resten av ditt liv är.
Om du inte kommer att göra det för att det är rätt sak, eller för att du lovade att göra det, tror jag att det är en ganska legitim anledning att göra det för barnen. Folk säger alltid (inklusive jag): "Jag skulle göra ALLT för mina barn!" F–k du. Och f-k mig också.
För vi kommer inte att älska för dem. Men det kanske beror på att vi inte vet hur. För ingen visade oss någonsin. För de visste inte hur heller.
Mamma, jag vet
Att du är trött på att vara ensam
Pappa, jag vet att du försöker
Att slåss när man känner för att flyga
Men om du älskar mig, släpp inte taget
Om du älskar mig, släpp inte taget
Måste vara så lång att rida är en blogg av en förälder som tänker på, pratar om och skriver om den mänskliga upplevelsen som han ser den och hans ansträngningar att leva mer effektivt.
Fatherly är stolt över att publicera sanna historier berättade av en mångfaldig grupp pappor (och ibland mammor). Intresserad av att vara en del av den gruppen. Maila gärna idéer eller manuskript till våra redaktörer på [email protected]. För mer information, kolla in vår Vanliga frågor. Men det finns ingen anledning att tänka över det. Vi är verkligen glada över att höra vad du har att säga.
