Att flyga med min ettåring blev mitt personliga helvete

Följande skrevs för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].

Jag har rest mycket i mitt liv. Jag har bott i 4 länder, besökt otaliga andra och tillbringat de senaste 5 åren som turnerande ståuppkomiker och berättat skämt i en annan stad mer än 45 veckor varje år. Som ni kan föreställa er har jag många reseskräckhistorier. Det var snöstormen i Williston, North Dakota; eller den gången jag nästan blev överkörd av min egen bil på en Walgreens parkeringsplats (note to self: dra åt parkeringsbromsen, du kör ett stick shift). Men ingenting kan förbereda dig för att resa med en baby.

Visst, ibland är det bara superirriterande, med kanske en liten utblåsning eller non-stop gråt under en 4-timmars biltur. Var säker, varje nybliven förälder som tänker, som jag gjorde, "men mitt barn kommer att vara annorlunda", det kommer en upplevelse så förödande att det kommer att få dig att överväga att sluta på plats: sluta resa, föräldraskap och kanske livet utanför ditt hem sammanlagt.

Min erfarenhet kom på en ensamresa till Orlando med min då 10 månader gamla pojke, Max. Max hade tillbringat morgonen med att flirta med alla i LaGuardia, att spela kika var hans senaste trick och han brann. Söta morfar, unga vackra kvinnor, sura tonåringar, upptagna flygvärdinnor – om de såg hans väg, var de med i hans spel. Jag matade honom med frukost innan vi gick ombord, och minns att jag tänkte när jag gav honom en tugga av pumpabrödet som min man hade gjort det morgon och en handfull blåbär som jag var stolt över vilken äventyrlig ätare han hade blivit (jag tror att det är vad de kallar förebådande?).

Det här var fullt på, frat-boy efter en kegger-kräks.

Planet satt på landningsbanan i 30 minuter, medan vi väntade på vår tur i den långa kön av flygplan. När jag trodde att vi skulle lyfta matade jag honom med en flaska för att motverka hans öron som flitigt slog till. följa råden från den moderna förälderbibeln: The Local Facebook Parenting Group (beröm vare föräldern bikupa). Max avslutade flaskan precis när kaptenen meddelade att vi var nionde i kön för start. Eftersom jag inte ville trotsa den allsmäktiga Facebookgruppen, när planet äntligen började lyfta i luften, satte jag plikttroget på mig det skrämmande namngivna Hooter Hider-omsmältningsskyddet och ammade Max. Precis när jag började känna mig ganska självbelåten över att skydda mina dyrbara spawns öron, tittade Max upp på mig under täcket, fick panik i sitt lilla ansikte och kräktes över allt.

När jag säger spy, menar jag inte spott. Spott är bedårande, spott är oundvikligt, spott är det som fortfarande täcker majoriteten av möblerna i mitt hus. Det här var fullt på, frat-boy efter en kegger-kräks. Tonad orange från pumpabrödet, det täckte oss båda från axlarna och ner, gick in mellan sätena, fastnat i säkerhetsbältesskyddet. Jag såg hela blåbär rulla av och under mitt säte. Det verkade som om det aldrig skulle sluta. Men så gjorde det det och Max log mot mig.

"Skit", tänkte jag, "jag måste ha övermatat honom." Jag kan också ha skyllt på min man, som var bekvämt hemma, för att han gjorde vad som uppenbarligen var ett giftigt pumpabröd. Som tur var låg Max fortfarande under amningsskyddet, så utan att någon visste det städade jag oss och omgivningen område så diskret som jag kunde, med över en halv behållare med våtservetter, och förseglade sedan allt i en Ziploc väska. Det var lugnt de närmaste minuterna medan jag väntade på att planet skulle nå en höjd där vi kunde gå upp och använda toaletten. Max lekte peekaboo med en fransk dam bakom oss när jag planerade hur jag skulle ta ett byte av kläder från vår handbagage.

Så fort jag såg en kvinna som reste sig för att gå på toaletten satte jag igång. Skötväskan redan över min axel, jag sträckte mig upp för att ta min handbagage från soptunnan, Max balanserade på min höft (ingen lätt bedrift; han är en gigantisk bit av en baby).

Flygvärdinnan närmade sig oss och sa, i sin mest uttråkade flygvärdinna-ton, "fru, du är kommer att behöva sitta ner, det är någon annan som väntar på toaletten och du måste vänta på din sväng."

"Åh," sa jag, "han bara..."

"Kräktes" var vad jag skulle säga, men innan ordet hann lämna mina läppar, bestämde sig Max för att illustrera min poäng genom att luta sig fram och spy ner hela ryggen och hela gången. Sedan, bara för att understryka, vände han sedan huvudet mot mig och kastade upp på framsidan av min tröja. Om jag inte hade varit frusen av rädsla för Max hälsa och chocken och skammen över att jag nu var DEN föräldern på planet, skulle jag ha high-fivet min bebis för hans utmärkta komiska timing. För en bråkdel av en sekund övervägde jag att överlämna Max till den trevliga franska damen bakom mig som säkert visste skulle veta bättre än jag hur hon skulle ta hand om honom och ta mig till närmaste Exit Row.

Till hans förtjänst, att se tårar välla i mina ögon, svängde flygvärdinnan från snorig överlägsenhet till hjälpsamt medlidande så snabbt att jag slapp paniken. När han tog upp min väska ovanifrån viskade han: "Jag har sett värre."

"Verkligen?" Jag frågade hoppfullt och spionerade 2 hela blåbär i min skjortficka.

"Åh visst." sa han föga övertygande. I det ögonblicket bestämde jag mig för att jag behövde tro på honom mer än att jag behövde honom för att berätta sanningen. Jag lämnade flygvärdinnan och städade röran medan jag skyndade in Max och mig in i det lilla badrumsbåset för att byta kläder (av Självklart hade jag tagit ett par för liten pyjamas, så hade den extra utmaningen att få upp dragkedjan över sin köttiga bebis låren).

Trots att han var korv i rymdfararen PJs, lade sig Max, helt utmattad, i mitt knä för en lång tupplur, vilket gav mig tid att tänka på vad som just hade hänt. Jag hade plötsligt ett tydligt minne av en lekdejt vi hade tre dagar tidigare där jag bjöd mamma på kaffe och hon hade vägrat och sagt "min mage är känner mig lite illamående." Jag visste då att Max hade det fruktade magviruset som svepte genom New York City (och inom fyra dagar spred sig till mig, min man, min mamma, bror, vår barnflicka och hennes pojkvän, och förmodligen dussintals barn på det planet till Orlando lagom till jul). Konstigt nog var jag lättad. Jag visste åtminstone orsaken till denna skräckshow.

Men ingenting kan förbereda dig för att resa med en baby.

Vi tog oss igenom resten av flygningen med bara några ytterligare mindre utrensningar, vilket jag var nu förberedd med en handduk som jag hade knutit runt Max hals som om han var en hungrig man som var redo för en rörig hummerfest. Det var inte förrän jag passerade en spegel när vi tog oss igenom terminalen till min mammas bil som jag såg att min baksida fortfarande var helt täckt. Jag började skratta som en galning, vilket fick Max att börja skratta.

Vi stod där, han dinglade framför mig i sin bärsele, baksmällan, tårarna rann nerför mitt ansikte och tittade på röran som reflekterades tillbaka mot oss i spegeln. Av allt jag hade oroat mig för när jag åkte till flygplatsen den morgonen; att ta sig igenom TSA i ett stycke, irritera medpassagerare med gråt eller vridning eller allmän bebiskänsla, beläggning av planet med min bebis frukost fanns inte på min lista.

Men nu hade det hänt; Jag hade haft min enastående skrämmande reseupplevelse och jag hade inte slutat (trots att jag verkligen ville göra det). I det ögonblicket kände jag mig som en superförälder. Jag har haft ett barn precis tillräckligt länge för att veta att någon form av förtroende för ditt föräldraskap är en sällsynt och flyktig känsla och jag tänkte hålla fast vid den för vad nästa förnedring föräldraskap har i beredskap för mig. Och jag gjorde. Jag höll i den tillräckligt länge för att titta ner på Max, fylld av kärlek till denna lilla person, och för att han skulle titta tillbaka upp mot mig och grymta sedan, bajsade rakt igenom hans blöja och på den enda rena skjortan jag hade vänster. Vi kanske aldrig lämnar huset igen.

Sally Brooks är en författare och nationellt turnerande ståuppkomiker som bor i New York City med sin tålmodiga make och tjocka småbarn. Hon spelade in sitt debutkomedialbum "Brooks Was Here" samma natt som hon blev gravid, vilket gjorde låtarna om att aldrig vilja ha barn desto roligare i efterhand. Kolla in hennes hemsida www.sallybrooks.com.