När man väl gifter sig hamnar man i roller. En partner tar ut soporna. Den andra handlar om kabelbolaget. När barn kommer med fortsätter uppdelningen, från att laga luncher till att hjälpa till med matteläxor. Ibland är det baserat på scheman. Ibland är det personliga preferenser, men sakerna faller oftast på plats och arbetet blir gjort.
Men sedan är det frågan om disciplin, vad som definierar acceptabelt beteende och hur avvikelser från det ska hanteras. När det finns en annan uppsättning övertygelser kan det ranka ett par. En av de största problemen uppstår när en förälder är standarddisciplinär. Även om vi är långt borta från "vänta tills din pappa kommer hem"-stilen för föräldraskap, tenderar många fortfarande att göra en person till den dåliga polisen - den som delar ut straff och är mycket besviken. Det kan fungera på kort sikt, men i slutändan sliter det och föder förbittring. Också: forskning visar att denna typ av föräldraskap är ineffektiv. Disciplin i ett tvåföräldrarhushåll fungerar bäst som en enhetlig front.
Så, om du har glidit in i den här strukturen och din partner inte delar ut disciplin med dig, hur får du det att fungera?
Det finns en grundläggande anledning till att du och din signifikanta andra inte har ett entydigt sinne. Du växte upp av olika föräldrar.
"Det finns mer än ett sätt att göra en sallad eller skriva en terminsuppsats", säger Dr Carl Hindy, klinisk psykolog och författare till Om det här är kärlek, varför känner jag mig så osäker? Det finns inte heller ett absolut, enskilt sätt att uppfostra barn. Skillnaderna är faktiskt bra. Barn kommer alltid att bli utsatta för ansvariga, från lärare till chefer till andra släktingar, och att lära sig att anpassa sig till förväntningarna är en nödvändig livsfärdighet.
Det blir bara ett problem när det finns en obalans, och en partner slutar med att dela ut gränserna och ses som den dåliga polisen. Någon gång kommer en förälder att vara utanför stan, och den lättsamma måste ha ansvaret utan förmågan eller respekten. Barn kanske inte gillar att höra "nej", men de vet att det visar att någon bryr sig och ser upp till dem, säger Lesli Doares, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i Raleigh, North Carolina.
En stark klyfta innebär också att barnet måste vara en medlare av sina föräldrars ord. Det är en vuxens uppgift. Barn kommer att anpassa sig, men de skulle föredra konsekvens framför stressen av att göra den bedömningen, säger Keith Miller, licensierad klinisk socialarbetare i Washington, D.C. och författare till 21-dagars äktenskapsförvandling: det enkla motgiftet mot relationskonflikter och negativitet.
Det blir mer av ett problem när barnet splittrar föräldrarna över deras olikheter, och det är då bråk kan börja. Till skillnad från andra ansvarsområden ökar oron för hur dina barn kommer att bli intensiteten.
"Ni är inte passionerade teammedlemmar", säger Hindy. Du tror på ditt förhållningssätt, eftersom det är ditt och det är det du känner för en okänd process. "Det är att vilja ha kontroll och ha en fast plan och livet fungerar inte på det sättet", säger Doares.
Oundvikligen kommer kommentarer om hur du hanterar en situation, och det låter som kritik. Regelbundna påminnelser ges om att "vara försiktig", och allt kan kännas som att du inte blir betrodd. Men det är inte riktigt det, för, som Hindy säger, varje gång du tar ett barn i en bil, finns det en tyst erkännande av att din förmåga att hantera respekteras.
Disciplinära skillnader är täcket. Spänningen beror faktiskt på en allestädes närvarande relationsfråga: att inte bli uppskattad för allt du gör. Och om det känns så kommer du och din partner bara att gräva i era respektive positioner, eftersom varje skift känns som att förlora. Ett problem med det. "Du kommer inte att kämpa dig fram till ett bra resultat," säger Hindy.
Vad som behövs är gemensam grund, där du kanske inte helt omfamnar ett främmande förhållningssätt, men du kan bli bekväm med det. Så det innebär en konversation, och som de flesta av dem är det bäst om det är mer utbyte, mindre att försöka bevisa en poäng.
"Det är inte ett ingrepp", säger Miller. Det börjar med förståelse. Med allt som framkallar en stark känsla från din make, fråga med genuin nyfikenhet: "Varför är det viktigt för dig?", säger Doares. Och fortsätt fråga det med varje svar. Så småningom kanske du slår, "Min pappa var inte i närheten och jag vill inte att de ska vara idioter." När du väl har identifierats kan du antingen komma på en lösning eller acceptera att hot-knappen inte kan styras.
Och du måste prata om din sida av saken också, dela det som betyder något för dig, att du är orolig för att din barn kommer inte att ha vänner, att du är uppfostrad av stoiker så att prata är svårt, och, "Jag vet inte om mitt tillvägagångssätt är Bra."
Genom att uttrycka din sårbarhet – och visa ödmjukhet – ger du den alltid uppskattade gåvan av godkännande. "När människor känner sig förstådda kan de lägga ner sina vapen och börja arbeta med det omedelbara pusslet", säger Hindy.
Omedelbar är nyckelordet. Du skapar inte en plan skriven med outplånligt bläck. Barn förändras hela tiden, och bröder och systrar är inte exakta kopior. "Du måste tänka om hela tiden," säger Doares. Vilken idé som helst kan prövas i en vecka utan att skada. Du finjusterar sedan, anammar det som fungerar, skrotar resten, och viktigast av allt, var förlåtande mot dig själv och din make för att inte vara perfekt. "Människor gillar ja eller nej, svart och vitt, när livet är i gråzonen", säger Doares. "Det görs misstag. Det är så vi växer."
