Jag har inte ett stort hus, ett Trunk Club-medlemskap eller studielån, men mina barn äter bara Honeycrisp-äpplen så det är en slags tvätt.
Om du är bekant med Honeycrisp-äpplen har du smakat himlen i äppleform, och du har lärt dig, precis som jag, att all framtida fruktkonsumtion kommer att bli en monstruös besvikelse. Om du inte är bekant, grattis! Du och ditt sparkonto kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.
Honeycrisp äpplen är den färska, fylliga sorten i produktavdelningen under skylten märkt "Oförbjudande dyra versioner av normal mat." De är stora. De är utsökta. Till skillnad från dumma dumma förloraräpplen, som går sönder som om du skär i havregrynsgröt, spricker Honeycrisps, troget deras namn, i en knaprig exempel på Nature's Majestic Symmetry, som kristallerna i en geod, deras små droppar av juice-spray leker förtjusande i luft.
Om jag låter fördomsfull mot andra äpplen så är det för att jag hatar dem. För mig är Honeycrisps den enda sorten av äpplen i hela Guds äppleskapelse, och landets bönder kunde mass-chucka allt Red Delicious (inte) och Jazz (felaktigt) och Gala (ingenting kan vara mindre festligt) och Jonagold (svårt att uttala) och Pink Ladies (ett namn som är fel två gånger) och speciellt Granny Smiths (snälla) i en krater på en soptipp med de
Till skillnad från dumma dumma förloraräpplen, som går sönder som om du skär i havregrynsgröt, spricker Honeycrisps, troget deras namn, i ett skarpt exempel på Nature's Majestic Symmetry
Honeycrisp äpplen är absolut, hopplöst och oföränderligt vårt mest lyxiga livsmedelsbaserade beslut; för att ha råd med dem använder jag gärna schampo som tvål och borstar tänderna med bakpulver och drar ner på mina kolesterolmediciner. Och jag står fast vid denna mycket viktiga proklamation av två skäl: 1. Att ha hårda åsikter om äpplen hindrar mig från att läsa nyheterna och 2. De är den enda sorten mina barn kommer att äta.
Nu, som en vuxen man, inser jag att det är möjligt att mata barn med något annat än fancypants-alternativet, och att det generellt sett är dåligt prejudikat att låta 5-åringar diktera din matbudget. Detta är en legitim poäng, och en jag tänker på ofta medan jag ignorerar det för att köpa mina barn Honeycrisp-äpplen.
För här är grejen: De äter dem.
Här är den andra saken: De är frukter.
Här är den tredje saken: de är underbar. De smakar som änglar skulle smaka om änglar var äpplen. Jag kan knappt ens titta på andra äpplen längre. Andra frukter är döda för mig, inklusive de riktigt gamla i min fruktlåda, som förutom att vara döda för mig faktiskt är döda. Och det är inte bara jag: saker har nått
Och det är inte bara jag: saker och ting har nått en punkt där min vän Ed och jag – två vuxna och billiga vuxna som har känt varandra sedan Little League – skickar hyperventilerande sms till varandra om vi stöter på Honeycrisp-försäljning på Kroger. En eftermiddag hittade han en hög av dem för 1,99 USD/lb. och vi antog bokstavligen att den amerikanska ekonomin hade börjat sin oundvikliga kollaps, vilket inte var särskilt osannolikt. Vid någon tidpunkt kommer Ed och jag förmodligen att sluta våra jobb och börja sälja äpplen från en pickups säng utanför avfarten till I-65, som, eftersom jag är författare, ger mina barn en mycket större chans att delta högskola.
Honeycrisp äpplen är absolut, hopplöst och oföränderligt vårt mest lyxiga livsmedelsbaserade beslut; för att ha råd med dem använder jag gärna schampo som tvål och borstar tänderna med bakpulver och drar ner på mina kolesterolmediciner
Ingen av oss har det mest avlägsna problemet med detta, och om du har läst så här långt, har du inte heller det. Om ditt barn är kräsen, selektiv eller drivs att livnära sig helt på ostpinnar, engångsyoghurt och diverse kycklingdelar och du snubblar över en mat som de kommer att konsumerar och kommer inte omedelbart att resultera i att de får en åsnesvans att gro, du kommer förmodligen att mata dem med den, och ärligt talat har det varit middagar när jag vacklade på åsnesvansen sak.
Jag har ingen statistik om detta, men jag räknar med att 100 procent av föräldrarna, och en högre andel av dem på Internet, rapporterar att de börjar föräldraskap med mycket ambitiösa näringsmål, som proklamerar att de bara kommer att ge näring till sin orörda avkomma med ekologisk, GMO-fri gräsmatad mat från trädgården of Eden, bara för att nå en punkt någonstans under de första 24 månaderna där den ambitionen utvecklas till en lunch som består av allt som Life Savers föll på golvet sista. (Det är detta initiativ som en gång tvingade mig, under flera hela månader, att servera min son en oregerlig spannmålsbaserad blandning som heter CocoaLuckyTrix, som han självklart uppfann. Du kan inte tro den konstiga färgen det gjorde mjölken.)
Kort sagt, vi har snubblat över en pålitlig fruktkälla, och vi håller fast vid den. Visst, det är dåligt prejudikat att låta dina barn diktera dina livsmedelsbeslut, men å andra sidan gör de det ändå. Det här är en liten, oavsiktlig vitaminspäckad föräldravinst som jag kan kompensera genom att dra ner på kaffe och pizzarullar. Och filmer. Och, du vet, gas till bilen. Sådan är vuxenlivet: Förväntningar är en mäktig sak, men kompromisser är mäktigare. Det är en bra poäng. Ed och jag är helt överens om det.
