Kurvorna på Taconic Parkway skapar tillräckligt med spänning som de är, men min fru och jag förstärkte dramat med en het diskussion om finanser. Jag tittade in i backspegeln: barnen, fem och tre, stirrade på sina iPadskärmar med ögonen låsta även när deras små huvuden svängde fram och tillbaka från centrifugalkraften. Jag styrde vänster, sedan höger, och skyndade hem från ännu en helg på landet. "Så låt oss skriva ner allt, gör en budget”, vädjade min fru.
Nej, jag insisterade. Att skriva ner det, göra en budget skulle inte fungera. Eller snarare, det skulle kräva för mycket arbete. Jag ville ha lätthet, ett positivt checkkonto i slutet av månaden. I mina tankar, om hon skulle må bättre beslut — kanske undviker den dyra tröjan till förmån för den sparsammare versionen — vi skulle vara i svart, istället för att krångla för att betala det senaste förskola terminsräkning.
Jag förmedlade inte detta lugnt.
Här var jag och gjorde henne igen. När vi träffades var jag en skild husägare med ett ganska lukrativt tidningsredigeringsjobb; hon var en enda restaurangmarknadsföringsanställd med knappt tillräckligt med lön för att klara sig i en delad lägenhet. Jag visste vad jag gav mig in på och det gjorde hon också: jag är 11 år äldre än henne, inte lika spännande karaktär som de dåliga pojkkockarna i hennes ålder som hon lockade till tidigare. Men vi älskade varandra.
Med andra ord, kompromisser existerar, i uppvaktning och, som jag inser ett par år senare från den där vita knogen drive-slash-familje-ekonomi-diskussion, i ekonomiska situationer. När du väl får gift och/eller börja skaffa barn tillsammans, det är bäst att du kommer på samma sida.
"Förhoppningsvis har du och din partner haft några konversationer när ert förhållande rörde sig i en allvarlig riktning om er tankar, värderingar och bekymmer om ekonomi i allmänhet”, berättar Dr Marni Feuerman, legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut. mig. Förhoppningsvis är det operativa ordet.
Problemet är att vi inte hade det. Vi, som de mer än 50 procent av paren som inte har riktiga ekonomiska samtal före äktenskapet, borde ha haft "vissa samtal" när hon flyttade ut från sitt garderobsstora rum i den delade lägenheten och in i huset jag ägde tillsammans med en gammal collegevän och henne Make. Eller när vi fick reda på kort efter, och snabbare än vi förväntat oss, att vårt första försök att bli gravid var en framgång. Till och med kanske när vi sålde huset och lade till några nollor till i slutet av vårt bankkonto.
Eh, mitt sparkonto. Du förstår, det har vi separata bankkonton.
Var det där saker gick av stapeln? Borde vi ha konsoliderat vår ekonomi och börjat som jämlikar? Var min frus vädjan på den där körningen nerför Taconic – skriv bara ner allt – rätt väg? Det här är frågorna jag borde ha ställt, men jag är en typisk typ A, och min allmänna synpunkt är att jag kan ta reda på det på egen hand.
Så jag fortsatte, genom fastighetsaffärer och ett andra barn och min frus jobbbyten och osäkerheter med min egen anställning. Jag bidrog till min 401(k) och slängde in bonusar högskolesparprogram. Min fru och jag pratade då och då om ekonomi, men mest fokuserade vi på att få barnen till skolan eller välja den heta nya restaurangen för dejtkväll eller bråkar om vars familj skulle ha nöjet att tillbringa semester med oss.
Och när pengar dök upp som ett problem, om man skulle finansiera tillbaka-till-skolan kläder eller hjälpa till med amortering, vi slogs. Vi bråkade om ekonomi i vårt vardagsrum. Vi bråkade om det under dejtkvällar. Vi föll i kuslig tystnad under dessa körningar på Taconic för att undvika materiella diskussioner om var vi ville vara om fem år - eller till och med nästa vecka.
I mitt sinne låg det främsta felet hos min fru: jag hade fört in besparingar och fastigheter och en överlägsen ekonomisk känsla i vårt förhållande, och hon hade bidragit kreditkortsskuld, ynka hemlön och en blaserad inställning till pengar. Jag lät förbittringen byggas upp och jag tog ut den på henne. Om hon insinuerade att jag inte gjorde det byta blöjor villigt under ett tillfälligt samtal med vänner över middagen, hänvisade jag försiktigt till hennes konsumtionsvanor på väg hem, och torpederade en nödvändig utekväll utan barnen.
Som alla som någonsin varit med om äktenskapsskillnad kan säga dig att det är en sak som är bäst att undvika. Men även när min hjärna sa åt mig att dra tillbaka min yngre brud som spenderar gratis som en form av självbevarelsedrift och skilsmässa advokat undvikande, mitt humör värmdes upp snabbare än en högteknologisk induktionsbrännare. Jag övertalade henne och tjatade och tog upp småaktiga argument.
Så en dag tog det stopp. Jag hade inte en uppenbarelse, utan en serie av dem, och jag skrev aldrig ut en budget eller slösade bort värdefullt Netflix-svårigheter efter barnens sängdags för att uppnå detta.
Istället metastaserade sunt förnuftslösningar för att stödja vårt äktenskap och uppnå ekonomisk sinnesfrid efter oj, åtta år. Det är vad du inte inser: dessa saker tar tid. Så hur gick det till? Här, med input från experter som är 20-20 efterklokskap för mig, men förhoppningsvis till hjälp för alla som kommer in i bröllopslycksalighetens herravälde och föräldraskap tillsammans utan förmånen av en förvaltningsfond eller en hedgefondsmäklares bonusstruktur, är vad vi så småningom kom på ut.
Kom till rätta med dina ekonomiska skillnader – ju förr desto bättre
Ett bröllop, förlossning, att flytta in i ett hem - allt mycket stressande saker och allt mycket dyrt. Oavsett var du och din fru började, här är ni, så det är bäst att ni är i det tillsammans.
"Skillnader i ekonomi i början av förhållandet är okej och förväntade", säger Roger Ma, Certified Financial Planner på lifelaidout. "Den viktiga punkten är att ha ett liknande pengatänkande framåt. Det innebär att bestämma vad ni två värdesätter, vilka ekonomiska mål ni vill uppnå och se till att hur ni spenderar era pengar är i linje med dessa värderingar och mål."
Ma föreslår att det är bra att sätta din ekonomi i perspektiv redan från början. Det första steget han ger råd till alla klienter, oavsett om de har barn eller inte, är att ta reda på var de är idag. "Det innebär att bestämma nettoförmögenhet och årliga besparingar och utgifter", säger han. Han rekommenderar att du gör detta manuellt genom ett kalkylblad eller synkroniserar alla deras olika konton till en webbplats som Mint eller Personal Capital.
Du kan också vingar den. Men ta det från mig: om du inte accepterar några ekonomiska skillnader du har med din make, kommer det att finnas (metaforiskt) blod.
Hitta den balans som fungerar för dig
Jag är säker på att vissa människor kan lägga sina barn på en söndagskväll och sitta ner till ett familjebudgetark. Jag kan inte. Min fru kunde förmodligen, så den här är på mig. Ändå betyder det inte att vi låter vår ekonomi snurra utom kontroll. Nu när vi har varit gifta i några år har jag lärt mig att sluta gnälla över henne och hon har blivit mer kommunikativ om pengar. Vi är mycket mer proaktiva i våra diskussioner.
Dr Feuerman bekräftar att detta är nyckeln. När ett problem uppstår bör ett par ta itu med det direkt när det är möjligt. “Undvikande kommer inte att vara till hjälp. Välj en tid då du kan prata privat och inte har några distraktioner, säger hon. "Prata inte om du är trött, hungrig eller överstressad från jobbet.”
Det är till och med okej, per mamma, om du, som jag, inte har delade bankkonton. Det gör uppenbarligen det enklare för kalkylarket, men Ma råder kunderna att det är acceptabelt att ha separata konton.
"Att kombinera all din ekonomi är inte för alla. Vissa par väljer att kombinera alla sina konton, medan andra väljer att ha en gemensam checkkonto för vissa utgifter, samtidigt som man upprätthåller separata konton för allt annat”, han säger. "Att ha separata checkkonton kan vara till hjälp om du försöker köpa en present till den andra personen och vill det för att vara en överraskning eller om din partner skulle fråga dig vid varje köp om du bara hade en gemensam kontroll konto."
Den sista punkten är förutseende. När min fru kommer ut från sovrummet i en ensemble jag aldrig sett förut, är det mer sannolikt att jag komplimangerar henne för det än att jag oroar mig för hur mycket hon spenderade på det.
Hitta de roller som passar dig bäst
När jag skriver till Dr Feuerman frågar jag henne om en ny berättelse jag läste vidare Faderlig oroande titeln "När män inte arbetar faller äktenskap isär”, som innehåller en intervju med en sociologiprofessor från Harvard som ger statistiska bevis om ekonomi och skilsmässa för att stödja rubrikens påstående.
Centralt i mina argument med min fru var att jag alltid hade arbetat hårt och strävat efter att tjäna mer pengar, och det borde hon också; hon menar att kvinnor ofta får lägre betalt än män. När hon hade en kort period mellan jobben tyckte hon om att spendera mer tid på att ta hand om barnen – och ta hand om sig själv bättre. Jag hade märkt detta, men vår verklighet tillät henne inte att vara hemmamamma. Jag har varit ute och ätit öl med andra pappavänner och försökt leva i idyllen med ett hushållsinkomst, och få verkade trygga. "Vi pratar om att hon ska få ett jobb", säger de nästan alltid.
Fråga vilken kille som helst som antingen inte jobbar eller som har ett flexibelt schema om vilken förälder de träffar på skolevenemang och även i dessa upplysta tider är det nästan alltid majoriteten av mammor.
"En mans känsla av identitet och syfte är ofta knuten till arbete och tjäna pengar", säger Dr Feuerman. ”Det krävs en väldigt självsäker och självsäker man för att hantera att vara i ett förhållande där kvinnan är den primära inkomstkällan. Det krävs också en kvinna som inte ser ner på sin man om han stannar hemma med barnen medan hon arbetar eller om hans inkomst är betydligt lägre.”
Nålen har rört sig, enligt Feuerman, men inte tillräckligt. "Teorin att detta borde vara acceptabelt stämmer inte överens med verkligheten." Men i slutet är det vad som fungerar för dig.
Förstå att framtiden är oförutsägbar
Försäkringsbolagen kallar det en "kvalificerande livshändelse", det vill säga att människor kan byta jobb eller förlora ett jobb eller ändra uppfattning om det jobb de vill ha.
"Situationer", som Ma påpekar, "är väldigt flytande. Partnern som har det högre betalda jobbet kan bli av med jobbet i morgon, försöka flytta till ett lägre betalda jobb, övergå till branscher eller gå på forskarskola."
Att hantera ekonomi med barn ger ännu mer flyt. Från skolutgifter till oförutsedda omständigheter som sjukhusbesök eller ortodontisträkningar, dagens söta små sidekicks kan bli morgondagens bankkontotavla på den tid det tar att säga, "De växer upp så snabb!"
Medan min fru och jag har dragit mot ett mer upplyst förhållningssätt till vår ekonomi, tänker jag också på att vi måste vara känslomässigt förberedda för framtida triggers. Vad händer när ett par inte kan komma överens?
"Impass är inte ovanligt kring det här ämnet", skriver Dr Feuerman, och ger sedan ett tillvägagångssätt som till och med jag, en listfobisk snubbe, kommer att lyssna om tillfället skulle dyka upp.
När ni har hamnat i ett återvändsgränd säger Feuerman att var och en av er bör ta fram ett papper och skriva ner det specifika problem ni båda är fastlåsta över. Skapa sedan två kolumner för att lista vad du är villig att vara flexibel med och vad du är oflexibel med. Gå igenom listorna och turas om att prata och lyssna en stund. Du bör göra en poäng för att diskutera den djupare innebörden av din position: Vad betyder detta ekonomiska beslut för dig? Hur speglar det dina kärnvärden, dina drömmar och behov? Kan ni hitta en väg att stödja varandras positioner? Och den viktigaste frågan av allt: Iär det i familjens bästa? "Om allt annat misslyckas passerade du återvändsgränden", säger Feuerman, "tveka inte att kontakta en finansiell rådgivare eller parrådgivare för hjälp."
Kom alltid ihåg: Familjen kommer först.
Den här sista punkten är viktig, och en jag önskar att jag hade försökt köra hem under ekonomiska samtal med min fru istället för att bara fokusera på pengar. I slutändan var det allt jag brydde mig om. Det är vad hon var också. Vi såg det bara inte så.
”Vi vill alla få stöd i våra personliga behov när vi träffas med en partner. När det kommer till ekonomi och man har en familj är behovet av trygghet och trygghet ofta högst upp på listan”, säger Dr Feuerman. ”Känslorna och de ekonomiska behoven vävs samman. Inse att de ekonomiska beslut du fattar påverkar din familj. Ni har båda en familj att tänka på och måste fatta beslut som är fördelaktiga för familjens långsiktiga trygghet.”
