I morse skrek mitt barn på mig genom badrumsdörren. Hon ville att jag skulle göra lumpen åt henne, övertygad om att hon kunde missa något. Hälften av mig ville skrika och skrika åt henne och tala om för henne att hon är mer än gammal nog att torka av sin egen baksida. Den andra halvan av mig ville bara avsluta detta argument med att gå in och kapitulera.
Jag är trött på frasen "Välj dina strider." Vad betyder det ens när föräldraskap känns som en konstant ström av strider?
Det gör det inte bara känna som en konstant ström av strider, det är en ständig ström av strider. Det är den verkliga anledningen till att föräldraskap suger. Men att möta dessa strider är det viktigaste du kan göra för att uppfostra ditt barn.
En karaktär som vill ha något
I vilken berättelse som helst, oavsett om det är en bok, film eller annan media, börjar den med en karaktär. Den karaktären vill vanligtvis något: de vill ha lycka, de vill ha mening, de vill ha säkerhet, de vill leva. Men alla berättare vet att om du ger karaktären vad de vill ha omedelbart är det inte realistiskt. De vet detta för som människor kräver de saker vi mest vill att vi upplever konflikter. Kärleksfulla relationer, meningsfullt arbete, ett sätt att uttrycka vår passion i världen eller starta vårt drömföretag som kommer att göra världen till en bättre plats kräver allt att vi går igenom omfattande externa och interna konflikt. Och som människor gör vi allt vi kan för att naturligt undvika konflikter.
flickr / David Salafia
Guiden visar vägen
Så om din karaktär måste gå igenom konflikter för att få vad de verkligen vill ha, men de undviker konflikten till varje pris, hur får en författare karaktären att agera? De presenterar en guide. Det är guiden som hjälper karaktären att tro att det finns en väg till den andra sidan av konflikten. Obi-wan Kenobi hjälpte Luke Skywalker att se att det finns ett sätt att bli en jedi utan att ge sig på den mörka sidan. Beymax visade Hero att det fanns en icke-våldslös lösning på hans smärta. Prinsessan Celestia tvingade Twilight Sparkle att knyta vänskap, i vetskapen om att detta är det enda sättet för henne att utveckla sin fulla potential.
Det är guiden som kan se var karaktären är idag, var de vill vara i framtiden och vägen dit. De ser den här resan, utan allt känslomässigt bagage som kommer från en direkt upplevelse av den klyftan.
Som föräldrar är vi guiden
Vår dröm som föräldrar är att våra barn ska växa upp och bli självsäkra och självförverkligade. Vi vill att de ska kunna möta sitt liv med styrka, mod och övertygelse om att de har vad som krävs för att skapa framgång, men de väljer att definiera det. Min magkänsla säger mig att detta är vad de också vill (även om deras nuvarande agerande verkar tyda på det). Men våra barn föds hjälplösa.
Vi börjar deras liv med att ta hand om alla deras behov eftersom det är det rätta att göra. Men när de växer måste de börja utveckla sina egna färdigheter. Med tiden hjälper vi dem att lära sig att äta på egen hand, att klä på sig själv, att läsa och skriva, att få vänner och ja, att gå på toaletten på egen hand. För att bli självsäkra och självförverkligade individer måste våra barn utveckla färdigheter och styrkor inom alla områden av deras liv. Och de första stegen för att utveckla nya färdigheter och styrkor suger.
Tänk på dig själv: vad är det du säger att du inte kan göra? Dans? Tala inför publik? Teckning? Springa ett maraton? Att sluta jobba och hitta ett jobb du älskar? Som vuxna undviker vi bara dessa saker, eftersom de första stegen är svåra. Vi vill inte känna oss dumma eller svaga. Vi undviker risken för misslyckande. Vi undviker att känna klyftan mellan vem vi är och vem vi vill vara. Men att uppleva klyftan mellan lust och färdigheter är det första steget i att göra något som tidigare var "omöjligt" för oss.
flickr / Caribb
Som vuxna är våra hjärnor tillräckligt utvecklade för att vi ska kunna föreställa oss framtiden och veta varför vi väljer att uppleva denna konflikt. Våra barn, som naturligt är små buddhister, är alla i nuet. Framtiden är irrelevant. Så den där konflikten du vill att de ska uppleva, den där klyftan mellan vad du vill och vad de kan göra idag, gör ont. Bokstavligen. De förväntar sig en hög sannolikhet för misslyckande, så deras hjärna stänger av tillförseln av dopamin. Deras amygdala börjar sjunga och varnar dem för misslyckande och kostnaden för att misslyckas.
Detta är mental ångest, och det är vi som skapar det hos våra barn.
Den enda vägen genom det är att vara närvarande med dem i konflikten och hålla dem där tills de lär sig att de kan göra det. Du väljer inte bara striden, du skjuter kulor mot dem tills de lär sig att ducka i skydd.
Föräldraskap suger eftersom, med all kärlek och goda önskningar vi har för våra barn, vi måste få dem att lida. Det är det enda sättet de kan växa upp till självförverkligade och självsäkra vuxna som kan göra världen till en bättre plats.
Föräldraskap suger eftersom det tvingar oss att gå igenom konflikter. Föräldraskap får oss att möta vår rädsla för konflikter och lära oss att acceptera den. Vi utmanas att lära oss att vara närvarande i konflikter utan känslor. Våra barn blir en guide för oss och lär oss hur man blir starkare vuxna. Och i slutändan kommer de av oss som lär oss att göra detta med medkänsla och nåd, bli desto bättre för det i livet, i relationer och på jobbet.
Den här artikeln har syndikerats från Medium.
