Här är varför det inte finns någon perfekt mängd barn

Följande syndikerades från Quora för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].

Vilket är bättre för familjen: ett barn, 2 barn eller fler?

Visdom - det som förvärvas genom erfarenhet. Först mina meriter.

• Originalfamilj - Fem barn. Jag är nummer 2, alla åtskilda med 3 år. Jag har också 2 halvsyskon, ett jag aldrig träffat och han visste aldrig att han var min pappas son.
• Första äktenskapet - Två flickor med fem års mellanrum.
• Andra äktenskapet — Fyra styvbarn. Tjej, pojke, tjej, pojke födda alla inom 5 år.
• Barnbarn och barnbarnsbarn.
• Varit äktenskaps- och familjeterapeut i 35 år och sett tusentals intimt från ett enda barn till familjer med 14 barn. Ibland var de tvillingar eller adopterade.
• Initierade tillsammans med min fru den statliga styvföräldraföreningen och drev den under ett antal år.

För barnen

Psykologisk: Forskningen visar att det bästa avståndet är 3 år. Närmare varandra och de konkurrerar för mycket med varandra. Längre ifrån varandra och hjärnans förmåga är så annorlunda, de kanske inte ens är vänner. Det finns ett gammalt skämt om att det första barnet lockar föräldern att tro att de andra kommer att vara likadana. Pojke är de alltid förvånade. Jag har till och med haft några föräldrar med 4 barn som faktiskt sa; Vi uppfostrade dem alla lika och de blev så olika. De tror faktiskt att alla hade samma upplevelser.

Syskon tenderar att skydda varandra.

De kommer inte att vara lika för ett antal faktorer. Varje barn har sin egen DNA-signatur som sätter upp anlag. Varje barn har en födelseordning som ställer upp olika roller. Varje barn har olika inflytande i familjen för vårdgivarnas förväntningar (det inkluderar kön och föräldrars ambitioner). Varje barn har olika möjligheter. Varje barn har olika erfarenhetsinfluenser från trauma och övergrepp till förvärv och färdigheter. Och visst utvecklar varje barn sin egen unika personlighet eftersom drivkraften är att varje barn måste tillhöra familjen det befinner sig i och vara annorlunda än alla barn framför det. Med andra ord en individ.

Vi ser vissa typiska förväntningar som önskas från ensamstående barn där alla båda föräldrars tro, förhoppningar och drömmar ställs på det ena barnet. Den bördan är enorm. Misslyckande är inte ett alternativ.

Dessutom tenderar barnet att behandlas mer som en minivuxen så att de inte bara får vara ett barn och leka. Det mesta måste ha ett syfte och mål, vilket är en vuxen egenskap. Det ensamstående barnet tänker ensamt och arbetar ensamt. Det brukar vara deras värld för det mesta. Många utvecklar rika fantasiliv där andra blir förlamade av för mycket ensamhet. Affischbarnet för detta är Robin Williams som växte upp som singelbarn i en herrgård med 30 rum tills han gick i gymnasiet. Han sa att 2000 leksakssoldater var hans lekkamrater. Och slutligen, ensamstående barn tenderar att vara ensamma mest sitt liv internt även om de kan omge sig med saker och människor.

Socialt: Ensamstående barn lär sig inte att vara intima eftersom de flesta fick sina behov omhändertagna av andra. Det betyder att de vanligtvis har orealistiska förväntningar på relationer. De vet helt enkelt inte hur, särskilt i konflikter. Andra barn tenderar att se dem som bortskämda och gillar inte att hänga runt dem, vilket ökar deras isolering. En annan viktig faktor som jag har stött på hela tiden är - dessa ensamstående barn har vanligtvis blivit oerhört övergivna så de utvecklar väldigt självcentrerade, narcissistiska personligheter. De lärde sig inte att ge och ta syskon måste reda ut sinsemellan.

Med syskon måste man lära sig alla finesser av att spela tillsammans och dela (även när man inte vill) inklusive hur man förhandlar om att få det man vill när den andra inte är rimlig. Konflikt är normalt och bara en aspekt av livet man lär sig att arbeta igenom och vara lycklig. Enbart brusfaktorn är viktig att ignorera och lära sig att fokusera även när det finns många distraktorer. Sedan är det att arbeta tillsammans för att tillhandahålla förhandlingsfärdigheter som kommer att vara omedvetna som vuxen. Det är hur teambuilding får mer gjort tillsammans, istället för att isolera och göra allt själv.

Ensamstående barn lär sig inte att vara intima eftersom de flesta fick sina behov omhändertagna av andra.

Närheten till relationer innebär också att empati utvecklas när ett av syskonen är skadad och i nöd. Syskon tenderar att skydda varandra. Detta var mest slående och fick mig till tårar för några år sedan när jag såg dokumentärfilmen En film oavslutad där nazisterna gjorde en propagandafilm för att visa att judarna inte brydde sig om varandra och iscensatte scener. Det finns ett klipp av ett litet barn som faktiskt skyddar sitt lilla syskon från brutaliteten genom att ta det själv.

Ekonomiskt: Naturligtvis innebär fler barn fler utgifter. Jag har handlat med så många som inte hade råd med en livsstil de ville ha för att de offrade för barnen. De satte dem i bättre skolor och köpte den utrustning som behövdes för att främja barnens livsstil. Vissa ger till och med upp sitt land och sin kultur i hopp om att ge sina avkommor vad de aldrig haft.

Å andra sidan finns det många föräldrar som sätter sin egen njutning främst och barnen led eftersom det var vad som hände dem när de var små. De var tvungna att arbeta för att hitta lite lycka i världen, så säg - "När barnen blir tillräckligt gamla kan de springa iväg och komma på hur de ska överleva precis som jag gjorde. Det är min tur."

Som terapeut har jag sett många gravida tonåringar och många, många barn i juridiska problem från att fly eller försöka lämna sin ursprungsfamilj. Jag hade själv sprungit hemifrån ett antal gånger från och med tio års ålder och vid mitt sista år på gymnasiet bodde jag i en lägenhet med en klasskamrat i centrum. Jag klarade mig tillräckligt mycket för att ta examen, så många gör det inte.

När det gäller att gå på gymnasiet och arbeta, säger forskningen: barn som fick deltidsjobb, inte mer än 20 timmar, låter dem lära sig självförsörjning och hantera sina angelägenheter bättre.

För Föräldern

Så hur är det med ett barns inverkan på dig som förälder?

Psykologisk: Du får fokusera på ett barn och intensiteten i det är mycket mindre än med fler. För vissa föräldrar tar denna inställning till ett barn formen av att göra barnet lyckligt eller ge barnet det som föräldern aldrig haft möjlighet till.

Vi ser en intressant sak med konflikt när föräldrarna kan känna mer stress och faktiskt ibland bli överväldigade med för stora krav på dem. "Gå bara ut och lek" är en vanlig fras för lättnad. De ger efter för barnen vars energi är utmattande när de kräver interaktion. Speciellt när de är många.

Det finns också en intressant dynamik när fler barn börjar dyka upp. Det är inte en seriell process där du lägger till en till. I kraftdynamik, dess geometriska. Vid olika tidpunkter under familjens tillväxt utvecklas olika allianser av olika anledningar. Det är 2 eller 3 mot varandra, där varje sida använder vilken makt de kan förvärva. Att värva den ena eller andra föräldern tenderar alltid att stärka en position, särskilt om de är föräldrarnas favorit.

Jag har också varit tvungen att ta itu med några äktenskapliga händelser där den ena föräldern binder sig till barnet på uteslutande av den andra maken.

Barn vet alltid vilken det är och till vilken förälder. De vet oftast varför också. Det betyder också att de vet att de inte är omtyckta men i allmänhet bara tror att de är dåliga på något sätt. Barnet tror att de är en besvikelse och börjar i allmänhet agera för att få uppmärksamhet, i hopp om att det på något sätt kommer att ge dem Guds välsignelse. Det gör det sällan men det får dem negativ uppmärksamhet, vilket är bättre än ingen. Det lär dem också att vara oppositionella eller aldrig tillräckligt bra.

Jag har också varit tvungen att ta itu med några äktenskapliga händelser där den ena föräldern binder sig till barnet på uteslutande av den andra maken. Ibland är det ett speciellt barn och i andra familjer är det barnen i allmänhet. Ibland är det samma kön och ibland är det tvärtom. Det tar hårt på äktenskapet när den typen av dynamik inte städas upp. Många vuxna relationer överlever det inte om en förälder klipps ur slingan. Samma sak kan hända ett barn som känner att de inte passar in. I dagens blandade familjer är det alltför vanligt att ett eller flera barn blir utfrysta.

Socialt: Att ha ett enda barn är mer normaliserat nu så det finns inte stigmat för en generation sedan. Vuxna träffas och "visar upp" sitt barn i skolan och med kompisar. Det finns mycket mer tid för sig själv när bara ett barn behöver bry sig om och relativt enkelt kan skickas någonstans. De ytterligare barnen med olika åldrar, såväl som att de har två kön, komplicerar saker mer och mer. De kräver mycket av din tid och uppmärksamhet. Antingen investerar du nu när de är unga eller så kommer du att betala någon annan mycket mer senare när de är oroliga.

Vi hade 6, med 4 som bodde hos oss hela tiden och mina 2 besökte bara regelbundet. Vi skulle också båda fortfarande gå på college under de tidiga dagarna av vårt sena 20-tal och tidigt 30-tal. När min 10-åriga klass återträff kom för gymnasiet tog vi med oss ​​alla 6 barnen. Folk var lite chockade över att vi hade ett lag. Vi hade faktiskt en blast där ett antal av de vuxna inte gjorde det eftersom de fortfarande var hängiga från kvällen innan.

De fyra barnen vi kunde fostra och umgås bra, slutade alla med att göra professionella chefsjobb och arbeta med människor. När de var unga lät vi dem gå igenom processer för att lösa problem och komma överens med varandra, såväl som oss. De var tvungna att arbeta tillsammans många gånger, vilket ledde till att de måste lära sig att förhandla om andras känslor för att uppnå det de skulle. Det innebar att varje barn gick upp till skolan på morgonen. Det var deras jobb.

Mina två deltidsanställda kom en del överens men de hade också 5 år på sig. De var inte vänner. Efter att ha vuxit upp kring sin mammas osäkerhetsinflytande och klarat av det, handikappade det dem känslomässigt. Mycket nöd kom ut i sidled. Min ex-fru hade inte att göra med känslomässiga realiteter, särskilt i relationer. Det är inte sättet att visa intimitet eller ha ett lyckligt liv då eller senare. Den processen förorenade deras syn på världen och hur den interagerar. De förlorade förmågan att ha inkluderande relationer.

I alla 6 gav våra 2 exs inflytande dem alla ett psykologiskt problem att ta sig igenom som vuxna själva. Det var hårt och till och med smärtsamt arbete för oss alla ibland men vi tror att det har varit en underbar resa. Vi skämtar och minns en del av upptåget nu och särskilt svagheterna. Att ha dem alla var väl värt det.

Ekonomisk: Kostnadseffekten för ensamstående barn är uppenbarligen mindre än för flera barn. Varje förälder måste tänka på vad de tror att de har råd med och tillhandahåller. Det blir misstag och krascher oavsett vad. Allvarliga hälsoproblem kan snabbt förstöra vilket system som helst. Jag har sett många, många människor ha barn efter barn utan någon egentlig oro över vad deras val skulle göra med det barnet för resten av dess liv. Jag har lyssnat på för många patienter som önskat att de aldrig hade fötts. Det överförs till den verkliga världen senare. Hela deras liv kändes som en enda stor börda eftersom de aldrig var riktigt eftertraktade. Ganska svårt att vända.

Men om livsstilen är tillräckligt bra, om det finns utrymme att växa och du har råd, kommer flera barn att göra ditt liv värt så mycket mer. De kommer att lära dig om alla aspekter av livet - från etik till moral, från ilska till tårar. men mest av allt kommer de att lära dig att älska från djupet av ditt hjärta - och du kommer att öppnas som en blomma.

Mike Leary är en psykolog som främst sysslar med relationer och föräldraskap. Du kan läsa mer från Quora här:

• Varför leker barn och varför är vuxna inte sugna på att leka längre?
• Vad skapar det värsta resultatet – förstörelse eller försummelse?
• Vilken är din föräldrastrategi?