Även för de mest förberedda paren, att få barn kan kännas lite som att tappa en handgranat mitt i ett äktenskap. Allting förändras. Dina dagar och nätter av att bara fokusera på varandra är borta, ersatta av dagar och nätter av att ta hand om en hjälplös människa. Det här nya landskapet är svårt att navigera, eftersom båda föräldrarna är stressade, sömnbrista och försöker anpassa sig till alla förändringar som händer runt dem. För mammor är det särskilt svårt, eftersom de behöver tid att återhämta sig och anpassa sig samtidigt som de är föremål för sina barns många behov. Det är en vacker tid. Men det kan också vara särskilt svårt.
Molly Millwood, PhD. var väl insatt i de otaliga förändringar som väntade hennes äktenskap och liv efter att hon födde sitt barn. En psykolog som är specialiserad på kampterapi och har gjort omfattande forskning om postpartum depression och moderskap satte hon sina förväntningar och var redo för den röriga men underbara världen föräldraskap. Men efter att hennes son kom till världen blev hon imponerad av verkligheten, särskilt med hur hennes identitet, lycka och allmänna känsla av välbefinnande förändrades.
"Jag gick in i moderskapet och kände mig riktigt förberedd", säger hon. "Jag kände att jag var på ett riktigt bra ställe i mitt liv, hade gjort mycket forskning om vad jag kan förvänta mig. Och ändå hade jag det väldigt tufft. Det kändes som att min värld hade vänts upp och ner och det fanns så mycket information överallt om hur man sköter sig av en bebis och ingen information som jag skulle kunna få tag på om vad som händer internt hos kvinnor när de blir mammor.”
Millwoods övergång till att bli mamma ledde till några angelägna insikter om de kamper som många nyblivna mammor möter. "Jag hade den här medvetenheten om att man inte behöver ha förlossningsdepression för att ha det tufft", sa hon. "Och att faktiskt den normala övergången till moderskap är väldigt känslomässigt destabiliserande."
Millwood insåg snart universaliteten i hennes erfarenhet, vilket ledde till att hon skrev den nya boken, Att ha och att hålla: Moderskap, äktenskap och det moderna dilemmat. I den utforskar hon det nya moderskapet som en psykolog som ser det inifrån och tar sig an bland annat de känslomässiga, fysiska och professionella sätten det påverkar kvinnor och deras relationer. Hennes förhoppning är att det ska nå kvinnor som kanske kommer att ta itu med det nya moderskapet och låta dem veta att de inte är ensamma.
"Jag ville ge kvinnor en sorts kollektiv röst", sa hon. "Kvinnor som vacklar och som kämpar och känner sig destabiliserade och utomordentliga i moderskapet, jag ville normalisera allt detta."
Så vad kan män göra för att hjälpa sina fruar genom den ofta svåra övergången till nytt moderskap? Vi bad Millwood om några viktiga saker som alla män borde förstå om nyblivna mammor - och vad de kan komma ihåg för att göra övergången smidigare.
De är känsliga för sitt utseende
Efter att ha tryckt ut en hel annan person ur hennes kropp och sedan tillbringat dag och natt med att ta hand om den personens alla behov, fru kommer att ha några osäkerhetsproblem. Hennes kläder kommer inte att sitta rätt, hennes ögon kommer att vara svullna av brist på sömn, hennes hår kommer att vara rörigt och allt kommer att tynga henne väldigt tungt. Komplimanger är nyckeln här, men Millwood betonar att det är viktigt att hälsningar vara äkta. "Vad kvinnor behöver är känslan av att deras partner förstår att de inte känner sig som sina bästa jag", säger hon. "Om din fru pratar om att inte vara bekväm i sin kropp, skulle jag hävda att det nästan är bättre att säga," Jag hör vad du säger och det måste vara riktigt svårt”, i motsats till, ”Åh älskling, du ser bra ut för mig.” Det är något med den där välmenade komplimangen som kan kännas snäll av ogiltigförklarande.”
De kan känna sig belastade av ansvar
Medan saker och ting förändras, traditionellt sett, när ett nytt tillskott kommer till familjen, tar mamman mammaledighet (eller blir mamma på heltid) medan pappan, efter en lämplig ledighet, återvänder till arbete. Detta kan, i vissa situationer, börja föda förbittring hos modern, som ser sin man som fri och obehindrad, som kan gå iväg och umgås med vuxna i åtta timmar. Men Millwood noterar att pappor också kan känna en känsla av förflyttning, se hur deras fruar binder sig till sitt barn och måste lämna och missa den tiden. Det är viktigt för båda parter att inse att de offrar något. För detta föreslår Millwood att nyblivna pappor säger till sina fruar eller sina partner: "Jag ser dig och vår baby i den här bubblan och jag tycker att det är en riktigt vacker sak och att jag önskar att jag kunde komma in där. Jag jobbar inte bara glatt med mina affärer. Jag känner mig faktiskt lite förskjuten och önskar att jag kunde ta reda på min roll här."
De är rädda för att de inte gör ett tillräckligt bra jobb
Att uppfostra ett nytt barn är ett tufft, krävande och konstant jobb. Och även om de gör sitt bästa, kommer de att ha dåliga stunder och till och med dåliga hela dagar. Dessa stunder av svaghet kan orsaka förödelse på en mammas självkänsla, vilket leder till att hon ifrågasätter om hon klarar uppgiften att vara mamma eller inte. Millwood säger att utfrågningen godkännande från hennes partner är särskilt viktigt här, eftersom deras partner är den som har sett dem som sämst och kan erbjuda ärligt stöd. "Om du har din partner som bevittnar dessa ögonblick såväl som alla dina bättre stunder, och bedömningen i slutändan är, "Du gör ett bra jobb, du är en underbar mamma", säger Millwood, "då är det något som vi som mammor verkligen tar i."
De är oroliga för alla råd de får
När barnet väl kommer blir alla runt omkring dig och din fru plötsligt experter. Oavsett om det är svärmor, ihärdiga vänner eller främlingar på Internet, alla har en åsikt. Alla kan få en nybliven mamma att känna sig som om hon inte håller måttet. Återigen betonar Millwood att empati är viktigt här. "Alla dessa oönskade råd kan bara göra oss väldigt oroliga och mata in i den floden av skuld om huruvida vi är gör ett tillräckligt bra jobb", säger hon, "så det är ett fall där pappor kan säga: 'Du behöver inte lyssna på allas råd. Lita bara på din intuition."
De vill inte att du ska fråga "Hur kan jag hjälpa?"
Som vi har diskuterat länge är det ett dåligt drag att ställa sådana frågor. Även om det är välmenande kan ett sådant uttalande reta en nybliven mamma. Hon kommer att ta en titt på disken som hopar sig, tvätten som svämmar över, skräpet som måste tas ut och säger: "Hur kan du hjälpa? Se dig omkring, är det inte uppenbart?” Att vilja hjälpa är bra, säger Millwood, men det är nyckeln till att ta initiativ och erbjuda faktiska lösningar och förslag som är användbara istället för att fråga henne vad hon ska göra. "Försök att säga något som "Hej, du har inte haft någon tid för dig själv. Vad sägs om om jag tar bebisen på lördag morgon och du går och tar en massage eller går på yoga?’” säger hon. "Att göra dessa mycket specifika erbjudanden kan vara oerhört hjälpsamt."
